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  2. Blagues sur l'argent

Blagues sur l'argent

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible :
- « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande :
- « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond :
- « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit :
- « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit :
- « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit :
- « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond :
- « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
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Blagues drôles Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues sur les assurances
- Je voudrais un kilo de champignons, dit une dame au marchand de légumes installé sur le marché, mais je n’ai pas mon portefeuille sur moi.
- Je regrette, dit-il, mais avec ce genre d’article, je ne peux pas prendre le risque de faire crédit.
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Blagues sur les métiers Blagues sur l'argent
Un agent de voyages avait promis à un client que lors de son séjour dans l’Himalaya, il y verrait l’abominable homme des neiges et pourrait prendre une photo afin d’impressionner ses amis. Arrivé au sommet de l’Himalaya, le client ne voit rien hormis une pancarte expliquant :
- « Abominable homme des neiges en vacances, veuillez déposer deux euros dans la boîte rose et prendre une photo dans la boîte verte. Merci et au revoir ».
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Blagues sur les métiers Blagues sur l'argent
Un Écossais dit à un Français :
- Voulez-vous que je vous raconte une histoire sur l’avarice des Écossais ?
- Oui, répond le Français.
- D’accord, mais donnez-moi d’abord quinze euros…
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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'argent
Un type revient de l’enterrement de sa belle-mère et dit à sa femme :
- Moi, toutes ces histoires de cercueil et de caveau, ça me dégoûte ! Après ma mort, je veux être incinéré. Je me suis déjà renseigné. C’est tout à fait faisable.
- Ah, oui ! dit sa femme. Et ça coûte combien ?
- Cinq cents euros.
- Cinq cents ? Hé ben, mon vieux, on peut dire que tu ne te refuses rien quand c’est pour ton plaisir…
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Blagues sur la mort Blagues sur l'argent
Un Écossais décide de donner de l’huile de foie de morue à ses enfants. Seulement ceux-ci trouvent ça tellement mauvais qu’ils pleurnichent à chaque fois.
- Bien ! dit l’Écossais, quand vous boirez une cuillerée, vous aurez un penny.
- D’accord, papa.
- Ce penny, vous le mettrez dans une tirelire, parce que vous devez apprendre à économiser.
- D’accord, papa.
- Quand la bouteille d’huile de foie de morue sera finie, nous casserons la tirelire et avec l’argent économisé, vous pourrez vous offrir une autre bouteille d’huile de foie de morue.
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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'argent
Au bistrot, un type demande une bière « avant la bagarre », puis une autre « avant la bagarre »… À la sixième bière, le serveur lui demande de quelle bagarre il s’agit.
- De celle qu’il va y avoir parce que je n’ai pas d’argent pour payer !
- Dans ce cas, je vous les offre, mais à la condition que vous alliez faire le coup au café d’en face !
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Blagues sur l'alcool Blagues sur la Bière Blagues sur l'argent
Le maire interroge :
- Mademoiselle Angeline Bérard, consentez-vous à prendre pour époux Monsieur Michel Mitounet, ici présent ?
- Un instant, répond la jeune femme en robe blanche.
Elle se penche vers son fiancé et lui dit :
- La vie conjugale impose une confiance totale et réciproque. Alors, tu te décides à me dévoiler, le code secret de ta carte de crédit ?
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Blagues sur le Mariage Blagues sur l'argent
En visite pour la première fois chez les parents de la jeune fille, l’amoureux se trouve seul avec elle dans le salon. Seul, mais avec le petit frère. Le mec glisse doucement à la jeune fille :
- Qu’est-ce qu’il faut faire pour ton petit frère nous laisse seuls ?
- D’habitude, on lui donne dix euros.
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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent Blagues sur les parents
Un patient consulte un psychiatre :
- Docteur, je ne cesse de penser que je suis un champ de blé.
- C’est effectivement très étrange, mais nous allons soigner cela. Cela vous coûtera 80 euros par séance.
- Mais, docteur, nous n’avez pas compris : je viens de vous dire que j’étais un champ de blé !
- Et alors ?
- Nous sommes au mois d’août : je suis complètement fauché !
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Blagues sur les fous Blagues sur l'argent
Un homme constate que son fils est triste et abattu. Il faut dire que sa petite amie vient de lui signifier que tout est fini entre eux. Le père lui dit en versant un alcool pour lui remonter le moral :
- Mon garçon, crois-en ma vieille expérience, dans quelques semaines tu auras oublié cette jeune fille.
Et le jeune homme, en hochant de la tête :
- Pas possible, papa. Tous les cadeaux que je lui ai faits, je les ai achetés à crédit !
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Blagues sur les couples Blagues sur l'argent
Un type se plaint à un ami que sa femme est très dépensière.
- Le matin, elle me dit :
- « Donne-moi de l’argent ! ». Le soir, elle me dit :
- « Donne-moi de l’argent ! ». Le lendemain, à peine levée, elle me dit :
- « Donne-moi de l’argent ! ». Mais mon vieux, crois-moi, c’est un supplice, cette manie de dire :
- « Donne-moi de l’argent ! »
- Et tu lui en donnes ?
- Non, jamais !
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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent
Une femme demande à une de ses amies :
- Comment tu t’y prends, toi, pour te faire donner de l’argent par ton mari ? Tu as un truc ?
- Oui, c’est très simple, quand j’ai besoin d’argent, je lui dis que je veux retourner chez ma mère… Et dans la foulée, il me donne l’argent pour le train !
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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent
Une mère demande à sa petite fille :
- Et tu vas faire quoi avec tout cet argent que tu mets dans ta tirelire ?
- C’est pour acheter des vêtements pour toutes ces femmes nues dans le téléphone de papa…
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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent
Un curé raconte à son évêque :
- Le père Magrume, un vieux fermier, était venu me voir pour se plaindre qu’un inconnu, vraisemblablement quelqu’un du village, soit entré la nuit dans son poulailler et lui ait volé deux poules. J’ai fustigé cet acte, dans mon sermon, en ajoutant : nous allons maintenant procéder à la quête, je demande instamment à cet individu malhonnête de s’abstenir. En aucun cas, l’église ne veut accepter de l’argent d’un voleur de poules.
- Et alors, interroge l’évêque, on lui a rendu ses poules à votre fermier ?
- Non, mais par contre, pour la première fois depuis que j’exerce mon ministère, ce jour-là, personne ne s’est abstenu de donner à la quête.
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Blagues sur la religion Blagues sur l'argent Blagues sur l'Église
Une femme confie à une amie :
- Je suis de plus en plus certaine que mon mari m’a épousée pour mon argent.
- Ça prouve au moins une chose…
- Laquelle ?
- Qu’il est moins bête que tu ne le penses.
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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent
Deux clochards discutent de la mort. L’un dit à l’autre :
- Moi, je veux me faire incinérer et pour ce faire, j’ai économisé toute ma vie. J’ai payé tous les frais, et où que je sois, j’ai sur moi un papier disant tout ce qu’il y a à faire.
- Tu es fou, dit l’autre, avec tout cet argent, qu’est-ce qu’on aurait pu se payer comme litrons, et puis, pourquoi veux- tu te faire incinérer ?
- Eh bien, mon vieux, pour avoir le plaisir de prendre une dernière cuite !
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Blagues sur l'alcool Blagues sur l'argent
À un acteur célèbre qui avait divorcé depuis plusieurs années d’une actrice aussi réputée que lui, on demandait s’il payait toujours une pension alimentaire :
- Ah ça oui ! Et c’est une pension très élevée ! Je me demande parfois si je ne devrais pas la réépouser pour mon argent.
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Blagues sur le cinéma Blagues sur l'argent
Une femme entre dans une épicerie et s’adresse à la caissière :
- Madame, ce matin, je vous ai acheté 10 kg de pommes de terre et vous vous êtes trompée de 3 euros en me rendant la monnaie.
- Il fallait me le dire tout de suite, madame, répond la caissière en colère. Je regrette mais maintenant c’est trop tard.
- Alors, tant pis, répond la femme tranquillement, je garde les 3 euros.
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Blagues sur les métiers Blagues sur l'argent
Un Écossais va au musée d’Histoire naturelle. Mais il faut passer au guichet, et on lui demande quinze euros pour l’entrée. Il marchande sans succès pendant 20 minutes et finit par demander :
- Est-ce qu’on ne peut vraiment pas entrer pour rien ?
- Facile ! lui dit le gardien, faites-vous empailler.
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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'argent
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