Blagues sur la religion

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Blagues sur la religion Blagues sur Saint Pierre
Pendant son sermon de la messe du dimanche, le curé d'un petit village pique une grosse colère et il enguirlande copieusement ses fidèles :
- Ca suffit maintenant, j'en ai assez de ce village de débauche! 80 % des péchés qui me sont confessés concernent des adultères. Tout le monde couche avec tout le monde, y en a marre! Désormais, je ne veux plus entendre le mot adultère en confession, vous m'avez bien compris? Sinon, je demanderai ma mutation avec rapport circonstancié, et la honte s'abattra sur cette commune!
Après la messe, les conversations vont bon train. L'instituteur conseille à tous de ne plus parler de leurs frasques, mais de s'accuser d'avoir proféré des jurons suite à une chute dans la rue. Comme par ailleurs le curé est très serviable et toujours de bon conseil, personne n'a envie de le voir partir. Alors, tout le monde adhère à l'idée émise par l'instit. Un mois plus таrd, le prêtre va voir le maire et lui dit :
- Monsieur le maire, je n'ai pas de conseil à vous donner, mais vous devriez faire mieux entretenir les rues et les trottoirs de la commune. Depuis un mois, c'est incroyable le nombre de chutes qu'il peut y avoir!
Le maire arbore alors un grand sourire narquois, mais le curé poursuit :
- A votre place, monsieur le maire, je ne me moquerais pas. Rien que cette semaine, votre femme est tombée 4 fois!
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Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- Les Chinois me font chier.
- Vous pas aimer Chinois. Pourquoi?
- Ils ont bombardé Pearl Harbor.
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais.
- Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
- Moi pas aimer juifs, murmure à son tour le chinois.
- Ha bon, et pourquoi donc?
- Juifs, couler Titanic.
- Non mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic. C'est un iceberg qui l'a coulé.
- Iceberg, Rosenberg, Goldberg, Steinberg... tous pareils...
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El safari y el leon hambriento Ο ιεραπόστολος και το λιοντάρι Един мисионер се разхождал в Африка и на среща му изскочил лъв. Мисионерът веднага клекнал и започнал да се моли: Un eremita si trova improvvisamente di fronte ad un leone. Non sapendo cosa fare, si mette in ginocchio e dice una preghiera: "Mio Dio, dona a questo leone dei sentimenti cristiani!". Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des... Мисионер в Африка е заобиколен от лъвове, които искат да го изядат. Той коленичи започва да се моли: „Мили Боже, моля те, направи чудо и направи от тези животни вярващи християни!“ Проблясва светкавица. Миг по-късно лъвовете коленичат в кръг около него и започват да се молят: „Господи Исусе,... Ein Missionar wird in Afrika von Löwen umkreist, die ihn fressen wollen. Er kniet nieder und betet: "Lieber Gott, bitte wirke ein Wunder und mache aus diesen Tieren gläubige Christen!" Da knien die Löwen auch im Kreis um ihn nieder und beginnen zu beten: "Komm‘ Herr Jesus sei unser Gast und... Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку: - О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття! Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє: - Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму. Un curita misionero es raptado por los caníbales, y como opone mucha resitencia le sueltan a la mascota, un feroz león. El cura intenta huir del animal, pero se agota y empieza a rezar con mucha fe: - ¡Señor, haz que este león se vuelva cristiano! De pronto, el león se para, se arrodilla, junta... Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne. Et le lion répondis : - Dieu, bénissez ce repas. Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier : - Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur. A... I det antika Rom jagades en kristen av ett lejon. Han sprang genom stadsgatorna, och ut i skogen, där han rusade i sicksack mellan träden. Till slut insåg han att hela flykten var meningslös,... O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou,... Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone... C'est un missionnaire parti inculquer la parole de dieu en Afrique. En pleine savane il se retrouve face à un lion affamé qui commence à le poursuivre. Le missionnaire voit son salut dans la... Va un cura corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el cura se arrodilla y dice: - Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice: - Señor, bendice... An atheist is on an African safari when he is ambushed by a lion. “Oh God!” he screams “Help me!” The lion stops in its tracks and a voice from the heavens rings out: “All your life you said you... En prest var på bjørnejakt. Han var uheldig og kom litt for brått på bjørnen. Presten sprang av gårde det han kunne, men bjørnen var raskere og tok innpå. Da han kjente bjørnens pust i nakken,... Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion. Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s'agenouille et prie : - Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne... Alors, le... Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme. El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante... Un lion pourchasse un Chrétien, dans la Rome antique. Le Chrétien fuit et tente d'échapper à Son poursuivant, passant dans des Endroits les plus inattendus et les plus difficiles. Mais, Il se rend... У пустелі на місіонера напав лев. Місіонер благає: — Господи, вклади в душу цьому звірові християнські почуття! Раптом лев піднімає очі до неба і каже: — Господи, благослови їжу, яку я зараз прийму! Un misionar in jungla. Deodata se trezeste cu un leu urias in fata sa. Cade in genunchi cu mainile impreunate si zice: - Doamne apara-ma! Leul la randul sau isi impreuneaza labele din fata si...
Blagues sur la religion
Une jeune femme au confessionnal:
- Mon père, j'ai péché .
- Qu'as tu fais ma fille ?
- J'ai traitée un homme d'enculé!
- Pourquoi, ma fille ?
- Parce qu'il m'a touché les seins .
Le pasteur touche les seins de la fille et lui demande:
- Comme ça ma fille ?
- Oui, mon père.
- Il n y'a pas de raison de le traiter d'enculé!
- Mais il m'as aussi deshabillée.
Le prêtre commence à deshabillé la jeune femme et lui demande:
- Comme sa ma fille ?
- Oui , pasteur .
- Ce n'est pas non plus une raison ma fille .
- Il m'as pénétré sans preservatif .
Le prêtre commence alors à faire l'amour avec la jeune femme et lui demande:
- Comme sa ma fille ?.
- Ouii , ouiii , ouiiii , ouiii oh, ouii mon père !
- Mais il y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé ma fille.
- Mon père,il avait le sida.
- Oh , меrdе ,l'enculéééééééééééééééééééé!!!
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Blagues sur la religion
Бизнесмен закъснява за съдбовна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... Nada... Moshé a un rendez-vous en centre-ville, il est à la bourre et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche. Il s’énerve car il tourne en vain depuis 30 minutes. Alors il s’adresse à Dieu : - Mon...
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L'évêque d'une ville de province se rend à Rome, en voiture, pour le rassemblement annuel des évêques. Soudain, pris d'un grosse envie  pressante, il demande à son chauffeur de quitter l'autoroute et de s'arrêter devant le premier bistrot qu'il trouvera.
Ils s'arrêtent donc dans un petit bled, et Monseigneur entre en courant dans le café, se précipitant dans l'unique cabinet de toilette. Soulagé, il en sort dix minutes plus таrd et il voit se tordre de rire tous les ploucs du coin. Alors il demande :
- Qu'y-a-t-il de si drôle? Pensiez-vous qu'un évêque n'allait pas pas au petit coin ?
Alors, le patron du café répond :
- Si bien sûr! Mais, ce n'est pas cela qui nous fait rire! Monseigneur, avez-vous vu la petite poupée qui se trouve dans la niche du mur, à côté de la porte ?
- Certes, mon ami.
- Eh bien, chaque fois qu'on lui soulève la jupe, la petite ampoule au-dessus du bar, s'allume!
Blagues sur la religion
La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent.
La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande :
- Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ?
- C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau,  grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ?
- Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous!
Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère.
- C'est de l'huile de foie de morue. Buvez cette cuillerée et ça ira mieux!
- Et ça va m'éviter d'avoir un enfant ?
- Je ne sais pas, mais au moins ça vous enlèvera ce sourire béat et stupide que vous avez depuis dix minutes!
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