Blagues sur les hôtels

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C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont!
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit:
- Je parie que tu es chirurgien!
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond:
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit:
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!
Le gars répond:
- C'est vrai! Comment tu as deviné?
Elle:
- Parce que je n'ai rien senti.
Двама били заедно, на сутринта дамата пита: Срещат се двама в бара, хихо-хахо, айде на "кафе". Анестезиолог The Doctor's Convention A guy and a girl met at a bar. A guy and a girl meet at a bar. They get along so well that they decide to go to the girl’s place. A few drinks later, the guy takes off his shirt and then washes his hands. He then takes off his pants and washes his hands. The girl watches him and says, “You must be a dentist” The guy,... Two doctors are having s*x, he says to her, "You must be a surgeon, you washed your hands before and after." She replies, "Well you must be an anesthetist, because I didn't feel a f*cking thing!" Buen dentista Un chico y una chica se encuentran en un bar. Se llevan tan bien que deciden ir a un lugar más privado, al apartamento de ella. Un par de copas más tarde, el chico se quita la camisa... Despues de hacer el amor ella le pregunta a el: - Papi tu eres anesteciologo?- El sorprendido dice: - Si,xq lo preguntas?- - Xq yo no senti un ****- Jajaja но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались... Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Von Beruf Anästhesist Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Une femme et un homme font l'amour. Après l'acte sexuel, l'homme demande : Un couple a fait l'amour pour la première fois. Après tout ça, le mec demande à sa copine qui va se laver les mains : - Dis-moi, tu voudrais être infirmière plus tard ? - Non. Pourquoi ? - Parce... Ο καταδρομέας.. Σε ένα συνέδριο γιατρών ένας άντρας και μια γυναίκα κοιτάζονται επίμονα. Ο άντρας της προτείνει να πάνε για δείπνο και αυτή δέχεται. Στο εστιατόριο αυτή ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα... Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: “Dall’abilita’ delle tue mani scommetto che sei ginecologa!”. Lei: “E tu anestesista!”. “Ma come fai a dirlo?”. Lei: “Non ho... W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego: - Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjolog! - Zgadza się, skąd pani to wie? - odparł lekarz. Na to siostra: - Bo nic nie czuję! De båda läkarna hade träffats på en kongress. Han var från Göteborg och hon var från Stockholm. De åt middag tillsammans och fortsatte i baren för att avsluta kvällen på hans hotellrum och i hans... Efter sexualakten säger söta Sara: - Du Klas. Är du narkosläkare eller....? Klas: - Nej, hurså? Söta Sara: - Jag kände ju för fasen ingenting... De mødte hinanden på en bar og vågnede op i samme seng. Jeg ved hvad du laver sagde pigen, du er pædagog. Ja, men hvordan vidste du det? På dit lilla undertøj. Nå sagde han, så må du jo være... Nākamajā rītā pēc pirmās nakts. Viņa: ?Kāda īsti ir tava profesija?? Viņš: ?Anesteziologs.? Viņa: ?Tagad skaidrs, kāpēc es neko nejutu.?
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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit.
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Воnnе nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
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C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Sаinт Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Sаinт Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Sаinт Pierre cède mais les avertit:
"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "РОUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Sаinт Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très éраis à terre. Bien sûr, il se baisse.... Et "РОUF", l'homosexuel disparaît !
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C’est deux gars qui sortent d’une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l’intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n’est pas l’endroit pour cela…
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu’il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée…
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s’exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Écoutes, hier c’était, super d’ailleurs c’était tellement bien qu’elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c’était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !
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Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"
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Приближавайки към рецепцията на престижен хотел в Benidorm, странен шум привлича вниманието на един от клиентите. Пълен асансьор. Млъд мъж се качил, но при влизането докоснал гърдите на жена с лакът: В асансьор на хотел без да иска мъж удря с лакът в гърдите млада дама. - Ох, извинете! Ако сърцето ви е толкова меко и топло колкото гърдите ви, ще ми простите... - Ако онази ви работа е толкова твърда, колкото и лакътя ви, то тогава сте поканен в моята стая - номер 324... - му отговаря тя. Meкo и Тврдо Hotel Hijinx A man is in a hotel lobby. He wants to ask the clerk a question. As he turns to go to the front desk, he accidentally bumps into a woman beside him and as he does, his elbow goes into her breast.... En el vestíbulo de un hotel, un tipo se cruza con una chica guapísima. En ese momento, oye un ruido y, al girarse, sin querer, golpea a la mujer en un pecho con el codo. A modo de disculpa le... В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. Ein Mann rammt aus versehen in einem Hotel einer Dame seinen Ellbogen in die Brust. Er entschuldigt sich: Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich... Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr... Στο ασανσέρ Στο 202!!! Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo cerca di scusarsi e dice: - Signora, se il vostro... Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma loira lindíssima.Aproveitou para tirar um sarrinho: — Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar! E ela: — Se o seu pau for tão duro... En ung sexig kille stod i hotell receptionen när hans telefon ringde. Hastigt drog han upp telefonen ur fickan och råkade då armbåga tjejen bakom honom. Då sa han med ett ursäktande leende: - Om... En kille står i hotellobbyn och väntar på att få checka in. Då ringer hans mobil och när han plockar fram den råkar han köra armbågen i bröstet på tjejen intill. Han vänder sig om och säger: - Har... Een man komt een hotel binnen lopen en stoot daar per ongelijk met zijn elleboog op de borsten van een vrouw. “Mijn excuses, maar als uw hart net zo zacht is als uw borsten kan u mij vergeven”... Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten... Mies törmää hotellin käytävällä vahingossa naiseen. Törmäyksessä miehen kyynärpää osuu naisen rintaan. - Jos sydämesi on yhtä pehmeä kuin rintasi, annat varmaan anteeksi, mies aloittaa. - Jos... Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül beleütközik a könyöke a nő mellébe. Udvariasan, kissé flörtölve megjegyzi: - Hölgyem, ha az ön...
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Таrd le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande:
- Alors, vous avez passé une воnnе nuit ?
- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!
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C'est un italien, un anglais et un français qui vont dans un hôtel. L'italien rentre et dit :
- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.
La caissière lui répond :
- Nous avons plus de place mais il reste le grenier.
L'italien monte et il entend :
- BOOUU je suis le fantôme à la bite tordue. L'italien saute par la fenêtre. Un mort. L'anglais rentre dans l'hôtel et demande:
- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.
La caissière répond :
- Il n'y a plus de place mais il reste le grenier mais faite attention, il y a eu un mort.
L'anglais monte et il entend:
- BBOOUU je suis le fantôme à la bite tordue.
Il saute par la fenêtre. Le français rentre dans l'hôtel et demande:
- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.
La caissière repond :
- Il n'y a plus de place mais il reste le grenier mais faite attention il y a eu deux morts. Le français monte et il entend:
- BBOOUU je suis le fantôme à la bite tordue.
Le français répond :
- Bas, viens là que je te la redresse.
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Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une воnnе soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une воnnе nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!
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- Мога ли да ви услужа с още нещо? - пита пиколо, което току що е настанило в хотелската стая мъж и жена. A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : Le jour de la Saint Valentin, le garçon d'étage d'un grand hôtel parisien frappe à la porte d'une chambre et demande au couple : A Venezia, al Grand Hotel, il cameriere bussa alla porta di una coppia: – “Il signore ha bisogno di qualche cosa?” – “No, grazie” – “E per sua moglie” – “Ah, si, buona idea… mi porti una cartolina... O camareiro de um hotel cinco estrelas, no Rio, pergunta ao homem que acabou de se hospedar com uma linda mulher de 24 anos: — O senhor deseja alguma coisa? — Não obrigado! — Diz o homem... Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?” „To je všechno,” odpoví muž. „A pro vaši ženu?” „Jo, málem bych zapomněl,...
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Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre :
- Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
Ало, това домът на госпожа Петрова ли е? Едно семејство отишло на екскурзија до Израел. A man, his wife, and his mother-in-law went on vacation to the Holy Land. George went on a vacation to the Middle East with his family, including his mother-in-law. A man and his ever nagging wife were on holiday in Jerusalem, when the wife suddenly died. Die Passion Christi Η κηδεία της πεθεράς O marido ganhou, em um sorteio, três passagens para Jerusalém. Pediu para sua mulher que arrumasse as malas e foi ligar para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. Göran tog med sig hela familjen, inklusive svärmor, till Jerusalem i Mellanöstern på semester. Andra semesterveckan dog Görans svärmor. Han kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten...
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