Blagues sur les restaurants

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Comment interpréter les signes cachés , lors d’un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire
1 ) La femme n’enlève pas le verrou de la porte de l’homme (en voiture).
=> C’est râpé pour la fellation.
2 ) L’homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
=> C’est râpé pour les préliminaires.
3 ) L’homme ne peut pas héler un taxi.
=> Il est impotent.
4 ) L’homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d’ouvrir.
=> Il préfère les vierges.
5 ) L’homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d’ouvrir, mais il se perd en route.
=> Il est vierge.
6 ) L’homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
=> C’est un Don Juan.
7 ) L’homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
=> C’est un Don Quichotte.
8 ) L’homme insiste pour aller manger un cassoulet
=> Il veut savoir si vous vous en foutez qu’il pète au lit.
9 ) La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
=> Elle avale.
10 ) La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
=> Elle n’avale pas.
11 ) Elle porte une fausse montre Cartier
=> Elle porte un wonderbra.
12 ) Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
=> Elle a des difficultés pour parvenir à l’orgasme.
13 ) Elle commande juste une salade.
=> Elle vous fera peut-être une branlette mais c’est tout.
14 ) Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
=> Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15 ) Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
=> Elle dira qu’elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16 ) Il insiste pour choisir à votre place.
=> Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que…
17 ) Il demande « Comme d’habitude ».
=> Ça sera la position du missionnaire et rien d’autre.
18 ) Il demande quelles sont les spécialités.
=> Il vous fera l’amour alors que vous serez menottée au lit.
19 ) Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
=> C’est un éjaculateur précoce.
20 ) Il ne finit pas ce qu’il a dans son assiette.
=> Il a déjà joui.
21 ) Il veut goûter ce que vous avez commandé.
=> Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22 ) Il change d’avis après avoir commandé.
=> Il ne vous rappellera pas.
23 ) Elle veut changer de table.
=> C’est une nymphomane
24 ) Elle prend un café décaféiné.
=> Elle simule l’orgasme.
25 ) Il passe commande en italien à la pizzeria.
=> Il simule l’orgasme
26 ) Il renvoie un plat en cuisine parce qu’il ne le trouve pas bon.
=> Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l’argent.
27 ) Il demande la description de chacun des desserts.
=> Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l’amour.
28 ) Il demande un dessert avec une cigarette russe.
=> Il a envie d’une fellation.
29 ) Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
=> C’est une femme castratrice.
30 ) Elle veut partir avant le dessert.
=> Elle crève d’envie de vous tester au lit.
31 ) Sa carte de crédit est refusée.
=> Son sperme est peu fertile.
32 ) Il ne donne pas de pourboire au serveur.
=> Il a un petit pénis.
33 ) Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
=> Il a un petit pénis.
34 ) Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
=> Il a un petit pénis.
35 ) Il utilise un cure-dent.
=> Il essaie de vous dire que la taille, ce n’est pas tout.
36 ) Il a un autoradio extractible.
=> Il se retire de façon répétée pendant l’amour.
37 ) Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
=> Il a un implant pénien.
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Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client :
- « Garçon ! »
Serveur :
- « Bonjour monsieur ! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème ? »
Client :
- « Il y a une mouche dans ma soupe ! »
Serveur :
- « Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même. »
Client :
- « Non. Elle est toujours là. »
Serveur :
- « Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple. »
Client :
- « Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là. »
Serveur :
- « Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur ? »
Client :
- « Un bol à SOUPE ! »
Serveur :
- « Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté ? »
Client :
- « Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut... »
Serveur :
- « TRÈS BIEN ! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe ? »
Client :
- « Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour ! »
Serveur :
- « Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente ? »
Client :
- « Vous avez plus d'une soupe du jour par jour ? »
Serveur :
- « Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures. »
Client :
- « Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment ? »
Serveur :
- « La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates. »
Client :
- « Parfait ! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion. »
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur :
- « Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur. »
Client :
- « C'est de la soupe aux pommes de terre. »
Serveur :
- « Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête. »
Client :
- « Beuh. Cela ne fait rien. Merci. »
(le serveur s'en va)
Client :
- « Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe ! »
Serveur :
- « Aarh ! »
Client :
- « Je veux revoir mon kangourou basque. »
L'addition :
Soupe du jour. ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour 05.00
Accès au service après-vente 04.00
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Un problème vu sous différentes politiques, par référence aux vaches.
Féodalisme :
Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait.
Socialisme pur et dur :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin. SOCIALISME
Bureaucratique :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles. Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'œufs et de lait qu'à tout le monde.
Fascisme :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.
Communisme pur et dur :
Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.
Communisme soviétique :
Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.
Communisme cambodgien :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.
Dictature :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.
Démocratie pure et dure :
Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.
Démocratie représentative :
Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.
Bureaucratie (européanisme) :
Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.
Anarchie pure et dure :
Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.
Surréalisme :
Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica.
Olympisme :
Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux.
La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja.
La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle.
McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.
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Élément :
Homme
Symbole :
H
Analyse quantitative :
Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm DÉCOUVREUR :
Ève (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)
Lieu d'extraction :
Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de F très pur.
Propriétés physiques :
1 ) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres.
2 ) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
3 ) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
4 ) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du corps); à manipuler avec précaution.
5 ) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément F (état se manifestant par des ronflements... zzzzz).
6 ) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles.
7 ) Se déshydrate rapidement par temps sec.
8 ) Rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
9 ) Possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile…
10 ) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie
Propriétés chimiques :
1 ) Tendance très forte à réagir avec l'élément F, même si la réaction est parfois endothermique.
2 ) Réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément F…
3 ) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi.
4 ) En cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge cramoisi.
5 ) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments.
6 ) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage.
7 ) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
8 ) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.
Usages courants :
1 ) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant...
2 ) Usage possible pour les activités sexuelles.
Tests :
Les spécimens les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins.
Dangers :
La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l'élément F est le catalyseur.
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Une mouche volait au hasard, dans un restaurant chic. Elle se demandait bien quel allait être son repas du soir... Soudain, voilà t-y pas qu'elle aperçoit une soupe tendre et juteuse, et elle se met en tête d'aller la butiner... Elle s'approche tout près de la soupe, et effectue un plongeon d'un mètre afin de se retrouver au beau milieu de l'assiette.
Elle se met alors à se gaver, et à ingurgiter la soupe d'une manière tout à fait déplacée. Après avoir ainsi fait le plein, elle escalade le bol, vide, et laisse échapper un rot monumental. Une araignée passant par là par hasard (elle aussi), l'entend et ne faisant ni une ni deux, gobe l'énorme mouche ventrue et se lèche les babines en pensant que c'était probablement la mouche la plus dodue qu'il lui avait été donné de manger...
La morale de cette histoire :
Tu peux bien manger gratos, y va toujours avoir quelqu'un pour te le faire regretter.
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