Blagues sur la guerre et les militaires

C'est toto qui pose des question à sa maman:
- Dit maman, quand un pasteur ou un prêtre meurt, on prie toute la nuit n'est-ce pas?
- Oui mon poussin.
- Et quand un soldat meurt, on tire des coup de feu toute la nuit c'est ça?
- Exact.
- Et quand soulard meurt, on boit toute la nuit?
- Oui je pense bien.
- Et quand un musicien meurt, on chante toute la nuit n'est-ce pas?
- Si!
- Bein alors, quand une prostituée meurt, que fait-on toute la nuit?
- ...

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Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce...?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou !

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Blagues courtes Blagues militaires Blagues sur les marins

- Dans mon régiment, le capitaine veut défiler et le général m'engueule.
- Dans mon régiment, le capitaine veut m'enfiler et le général dégueule.

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Blagues sur les contrepèteries Blagues militaires Blagues sur les marins

L'adjudant-instructeur fait les premières recommandations aux jeunes recrues :
- Écoutez-moi bien, bande de trous-du-cul. Quand vous changez votre fusil d'épaule, ne démarrez jamais de l'épaule droite. Sinon, vous passez l'arme à gauche !

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Blagues militaires

3 militaires vont voir les putes.
Y'en a un qui est très moche et complètement bourré, alors la matronne décide de lui donner une poupée gonflable. La nuit se passe et les 3 hommes se retrouve au bar de la maison close.
Le premier raconte sa nuit: Les mecs; j'étais tellement cuit, que je me suis endormi de suite. Rien fait.
Le deuxième dit: Moi c'était terrible, elle m'a fait des truc qu'on m'avait jamais fait.
Au tour du moche: Moi j'ai passé une nuit de m... J'ai appuié sur un de ses seins, j'ai pris l'autre dans l'oeil. Quand je lui ai sauter dessus elle s'est mise à couiner, mais le pire c'est quand je lui ai mordu les fesses, elle est parti en sifflant par la fenêtre.

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Blagues militaires Blagues sur les seins

Un sergent demande à 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?
Le premier répond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.
Le deuxième répond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

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Blagues militaires

A trois heures du matin, l'adjudant fait irruption dans le dortoir de la caserne et hurle :
- Debout là-dedans! Vous avez 10 minutes pour vous raser, vous doucher, vous habiller, prendre votre paquetage et vous mettre au garde-à-vous dans la cour, prêts à faire une marche de trente kilomètres!
Un soldat ouvre péniblement un œil et demande :
- Chef, si on veut être prêt avant... On peut ?

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Blagues militaires Blagues sur les Patrons

Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire:
- Vous savez qui je suis ?
Alors l'homme se retourne et crie:
- Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est !
Il a fait trois mois de cachot...

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Blagues militaires

C'est un militaire qui coure dans la rue. Soudain, il croise une воnnе soeur. Il lui demande comme s'il était dans l'urgence:
"S'il vous plaît ma soeur ! Cachez moi sous votre jupe ! Je sais que c'est pas très coopératif avec la religion, mais ils veulent m'envoyer en Irak ! Je vous en supplie, ma soeur !"
Alors la soeur réfléchit un instant et lui dit:
" Bon, allez y. Mais dès qu'ils sont passés vous ressortez !"
"Oh, merci ma soeur !"
Alors le militaire se cache et les autres passent en courant. Dès qu'il sont partit, le mec ressort en souriant et dit à la воnnе soeur:
"Oh, ma soeur, merci vous m'avez sauvé la vie. Et si je peux me permettre, voous avez des belles jambes."
Et là, la воnnе soeur lui réponds:
"Bah si t'avais regardé en haut t'aurais vu une belle paire de couilles parce que moi non plus j'veux pas y aller en Irak !"

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Blagues militaires

Un dictateur passe ses troupes en rеvuе. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer.
- Qui a éternué? demande-t-il.
Silence...
- Je répète: qui a éternué?
Silence...
- Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué?
Silence...
- Les cinq premier rangs en prison! Qui a éternué?
On entend alors une petite voix:
- C'est moi, votre Excellence!
- A vos souhaits!

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Blagues militaires Blagues sur la prison

Peu avant midi, Jean Castex entre, visiblement troublé, dans le bureau d’Emmanuel Macron.
- Emmanuel, il y a 1000 soldats assis place de la République. Ils mangent !
- Qu’est-ce que cela peut bien me faire ? Ne me dérange pas pour des sottises comme ça.
Le lendemain, à la même heure :
- Emmanuel, il y a 10000 soldats assis place de la République et place de la Concorde ! Ils mangent !
- Mais arrête tes conneries à la fin. Cela prouve que notre armée a de quoi nourrir ses soldats. Point.
Le lendemain, toujours à la même heure :
- Emmanuel, aujourd’hui il y a 100000 soldats assis qui mangent place de la République, place de la Concorde et sur les Champs-Elysées !!!
- Mais рuтаin de bordel. À cette heure-ci, partout dans le monde il y a des soldats assis qui mangent !
Qu'y a-t-il de si bizarre à cela ?
- Euh… Ils mangent tous avec des baguettes !

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Blagues militaires Blagues sur Macron

Pendant la 2de guere mondiale, il y a un type, rusé comme tout le type, il a trouvé comment tuer les bosch : il suffit de gueuler :
"C'est toi, Franz?" ( parce que beaucoup d' Allemands s'appellent Franz) et un Allemand se lève et fait "Ja!" et il se fait descendre.
Alors, au bout d'une semaine, les Allemands se réunissent et leur chef dit :
"Il faudrait arreter de se faire avoir par ces putains de Français!! On va jouer à leur propre jeu..."
Alors, plus таrd, un soldat allemand commence à crier :
"Marcel, t'es là?"
Et le Français lui répond :
"Oui, c'est moi. Pourquoi, c'est toi Franz?"
Alors, l'Allemand se lève et fait :
"Ja!

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Blagues militaires

Que fait un militaire en Antarctique ?
Il s'est trompé de chemin

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Blagues militaires

Quelle est la meilleur armée du monde ?
L'Ethiopie parce qu'ils arrivent a se cacher derrière leur fusil

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Blagues militaires

Vous êtes vous déjà demandé pourquoi le capitaine crochet n'a jamais eu de descendance ?
Eh bien, un soir en se grattant les couilles...

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Blagues de sexe Blagues militaires Blagues sur les marins

Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants ?
Certains pensent à: Karim, Mohamed ou même Abdul.
Et bien selon un rapport de police, le prénom le plus présent est... Louis !
En effet, en général les suspects, lorsqu'on les interrogeait, répondait:
- Ci pas moi ci loui !

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Blagues sur les policiers Blagues militaires

Une station d'observation spatiale remarque la présence d'une soucoupe volante, au-dessus du plateau du Larzac. Alertée, l'armée encercle le site et voit l'engin s'y poser. Après cinq minutes, une porte s'ouvre et quatre extra-terrestres sortent tranquillement. Le commandant des troupes demande :
- Vous venez en amis, ou vous avez de mauvaises intentions ?
- Notre supérieur va venir vous parler, répond un des étrangers.
Puis, un grand extra-terrestre apparait à la porte. Il porte un énorme collier de diamants, une bague en or à chaque doigt et un habit somptueux brodé d'or et de perles. Le commandant, stupéfait, demande à celui qui lui a répondu :
- Vous êtes tous riches comme ça sur votre planète ?
- Non, seulement les juifs!

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Blagues drôles Blagues militaires Blagues sur les Juifs Blagues sur les extraterrestres

- L'association des éjaculateurs précoces anonymes vient de tenir son assemblée générale.
Un des membres n'a pas pu y assister. Pourquoi ?
- ?? Je ne sais pas!
- Parce qu'il est venu trop tôt!

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Blagues drôles Blagues militaires

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
- Vous avez arrêté la femme ? Demande l'officier.
- Non..... c'est pas encore sec...

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Blagues sur les policiers Blagues militaires

A la sécurité sociale un homme se présente pour un emploi, quelqu'un lui indique le bureau qui s'occupe du personnel.
- Bonjour, je me présentenpour la place de comptable et je doit vous informé que je suis handicapé.
- C'est grave ? demande le chef du personnel.
- J'était en mission dans l'armée, j'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes coucougnettes.
- Ca n'a pas d'importance, vous commencerez lundi, les horraires sont de 8h à 16h mais vous, vous commencerez à 10h.
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je veux commencer à 8h comme tout le monde.
- Ne vous en faites pas, nous arrivons tous à 8h mais jusqu'à 10h on se gratte tous les coucougnettes devant la machine à café !

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