Blagues de sexe

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In the Sex Ed class the teacher says, "All right, class, I want you to go home and come back tomorrow with as many positions as you can think of for making sex." Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor pregunta: - Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creeis vosotros que hay para un coito? Al fondo de la clase una rubia... En föreläsare reste runt i landet med sexualupplysning. En dag kom han till en liten by långt norrut. Han började sin föreläsning. - Det finns sextitre olika samlagsställnnigar... - Sextiofyra, kom... Je přednáška o sexuálních polohách a přednášející se ptá kolik kdo zná poloh. ze sálu se ozývají různá čísla a pronikavý hlas v zadní části sálu říká 56, 56, 56. přednášející říká tak to vezmeme...
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Blagues de sexe
Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l’anniversaire de l’un d’eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais grandiose ! – Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais grandiose ! Mais, eh, il y a un truc dur là-dedans attends je l’attrape. Ça y est je l’ai. Oh une Rolex !
- Joyeux anniversaire ! JOYEUX ANNIVERSAIRE !
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Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des cris et des gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent… Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, vétérinaire.
Bien qu'il fût таrd, il répondit d'une voix très grincheuse. Après qu'elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
- Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer.
- Pensez-vous que cela fonctionnera ? demanda-t-elle.
- Ça vient juste de fonctionner pour moi…
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A boss said to his secretary, "I want to have sex with you, but I will make it very fast. I'll throw $1,000 on the floor and by the time you bend down to pick it up, I'll be done." She thought for a moment then called her boyfriend and told him the story. Her boyfriend said, "Do it but ask him... De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik iets met je heb... Un homme aimerait coucher avec la plus belle femme de son travail. Le problème est que la jeune femme est déjà prise. Il va donc la voir et lui propose: - Si je te donne 100€, tu voudrais bien... Bula Ajunge sef si isi angajeaza o secretara Mult mai tanara, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz Ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de...
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C’est un jeune homme très très maladroit qui a eu un accident idiот : il s’est sectionné les testicules en ouvrant des huîtres. Il est emmené à l’hôpital où un chirurgien lui dit :
- De nos jours, ça peut s’arranger. On peut très bien s’en passer !
- Ah non, moi, j’avais l’habitude, j’aimerais bien que...
- Je vais vous greffer deux pommes de terre. Ça se fait beaucoup, c’est écologique. Vous verrez, ça remplace très bien.
Et effectivement à la place des testicules, il lui met deux belles patates du Charolais. Un mois après, le jeune homme revient et lui dit :
- Bonjour docteur ! Vous vous rappelez ? C’est moi à qui vous avez greffé deux pommes de terre à la place des testicules...
- Ah oui, je me souviens très bien ! Alors ça se passe comment ? Pas de phénomène de rejet ?
- Non, non, de ce côté-là ça va ! Juste une petite chose : le matin c’est énervant, parce que je trouve des doryphores dans mon slip.
Blagues de sexe
Pour les prochaines échéances électorales, nous avons décidé de créer notre propre parti politique. Il s'appellera le « P. É. N. I. S. » (Parti pour un Élan National et pour l'Intégration sociale).
Notre devise :
- « Le P. É. N. I. S. toujours debout, Le P. É. N. I. S. toujours en action ! »
Le P. É. N. I. S. est un parti égalitaire ! Plus il y aura d’adhérentes, plus le P. É. N. I. S. grossira !
Plus le P. É. N. I. S. sera gros, plus il pénétrera en profondeur dans la société !
Le P. É. N. I. S. donnera du travail à tout le monde, avec ou sans diplôme !
Le P. É. N. I. S. vous apportera, la santé, la joie et la paix du cœur.
Le P. É. N. I. S. cultive l’amour, pas la guerre !
Chers compatriotes, votez tous pour le P. É. N. I. S. aux prochaines élections si vous voulez le redressement de notre pays !
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Ce sont un extraterrestre (humanoïde, disons un martien pour simplifier) et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c'était ?
Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable ! Et toi, alors, comment c'était ?
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !
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