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Un beau jour d’été, un type monte dans un train et s’assoit en face d’une jeune femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu’il y a de plus minuscule.
Le type ne peut s’empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diавlе ne peut pas quitter des yeux son entrejambes.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon sexe !!!
Il lui répond :
- C’est vrai, mais c’est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus lоin, elle lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d’œil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire, sa vulve imite un clin d’œil parfait. Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite une bouche donnant un baiser parfait. Le type n’en peut plus ! La femme lui dit alors :
- Allez, maintenant viens t’asseoir ici à côté de moi ... et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!!!
C'est l'histoire d'un gars qui veut traverser le désert. Il se dirige chez le chamelier du coin et lui demande s'il peut louer un chameau. Mais le chamelier lui répond qu'il ne lui en reste qu'un seul, et que celui-ci est un peu spécial : tous les dix kilomètres, il faut le masturber, sinon il n'avance plus.
Notre gars n'ayant pas le choix, il loue l'animal en question. Il parcourt dix kilomètres, et comme prévu le chameau s'arrête. Le gars décide de descendre, mais en descendant se loupe et se casse un bras.
Mais il a encore un bras valide et il masturbe comme convenu le chameau. dix kilomètres plus lоin, le chameau s'arrête à nouveau. Notre gars tente de descendre du chameau, mais là encore, il tombe mal et se casse l'autre bras.
Il dit alors au chameau :
- Regarde-moi : je n'ai plus de bras valide pour pouvoir te satisfaire, alors que va-t-il nous arriver ?
Et là le chameau fait :
- Schlllurppp.
C’est l’histoire de trois couples d’amis qui partent à Paris pour fêter le réveillon de la nouvelle année.
Malheureusement pour eux, ils s’y sont pris un peu trop таrd et lorsqu’ils arrivent dans la capitale, tous les hôtels sont complets. En fait ce n’est pas tout à fait exact : un petit hôtel dispose de deux chambres mais avec seul lit par chambre.
Nos compères, finalement très heureux d’avoir quand même trouvé un endroit où dormir s’installent en faisant une répartition par sexe : les trois filles dormiront dans le lit de la première chambre, et les trois garçons dans le lit de l’autre chambre.
Ensuite, ils partent faire la fiesta au Trocadéro. Puis, aux petites heures de l’aube, ils rentrent à l’hôtel.
Sur le coup des 10 heures du matin, l’homme qui dort au milieu du lit tape sur le dos d’un de ses voisins. L’autre lui demande :
- Mais... qu’est-ce qu’il y a ?!
- Il faut que j’aille retrouver ma femme, répond le premier à voix basse.
- Et pourquoi donc ? Ne me dis pas que tu veux la tringler à cette heure-ci ?!
- Ben si, j’ai la plus grosse érection que j’ai jamais eue et je ne voudrais pas regretter de ne pas en avoir profité, surtout un jour comme aujourd’hui…
- Dans ce cas, emmène-moi avec toi, répond l’autre.
- T’emmener ? Je fais pas encore dans l’échangisme tu sais. Pourquoi devrais-je t’emmener ?
- Parce que c’est MA bite que tu tiens dans ta main !
C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache. Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages…
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte. Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.
Une heure après, le mari sort et va à l’étable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.
Un peu plus таrd, le grand fils se réveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte. Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau.
Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle. Elle lui dit qu'elle connaît son malheur, et qu'elle peut ressusciter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer. Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à l'eau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière. Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connaît son malheur, mais qu'elle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter.
Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout ?
La sirène étonnée répond :
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande :
- Trente fois c'est tout ?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux.
Le garçon lui dit :
- Quarante fois tu est sûre ?
La sirène répond :
- Oui.
Alors le garçon lui dit :
- Parce qu'hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.
Le Prince Charmant entre dans un café en bordure de la forêt. Il a l’air extrêmement contrarié. L’aubergiste le reconnaît et lui demande ce qui ne va pas.
- « Vous n’allez jamais me croire », répond le Prince. « Hier, je me baladais dans la Forêt Enchantée lorsqu’au beau milieu d’une clairière, je tombe sur une certaine Blanche Neige. Elle était endormie sur un lit de fleurs. Un nain était assis à côté d’elle et la veillait. Ce nain me dit alors que Blanche Neige avait mangé une pomme empoisonnée et qu’elle s’était endormie. Seul un baiser donné de mes lèvres de Prince Charmant serait à même de la réveiller.
N’écoutant que ma bonté d’âme, je lui fais un baiser sur la joue : rien.
Je continue donc en l’embrassant sur la bouche : toujours rien.
Je poursuis en passant la langue et en lui massant les cheveux tout à la fois : toujours rien.
Alors, je me déshabille, et j’entreprends de la besogner sans vergogne. Au bout de quelques minutes d’efforts intenses, elle se met à crier « Oh oui, oh oui ! ». »
- « Ah, voilà qui est extraordinaire ! Tu as ressuscité Blanche-Neige ? Elle est vivante alors ! », répond le barman.
Le Prince Charmant hausse alors les épaules et répond :
- « Ressuscitée mon cul ! Figure-toi qu’elle simulait. »
Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d’œil appuyés dans son rétroviseur...
Visiblement, il se passe quelque chose :
- « Je vous prie de m’excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, ma sœur, mais j’aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser... »
La religieuse lui répond en souriant :
- « Allez-y mon fils, n’ayez pas peur, il n’y aura pas d’offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre ! »
- « Eh bien voilà, » commence le taxi, « j’ai toujours eu ce fantasme sexuel... J’ai toujours désiré secrètement qu’une religieuse... Oh que j’ai honte... j’ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse... »
La religieuse rougit mais ne se met pas en colère :
- « Eh bien, » dit-elle, « voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d’abord, est-ce que vous êtes célibataire ? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique ? »
Tout excité, le taxi répond :
- « Oui, je suis célibataire ! Et je suis catholique aussi ! »
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte...
Le taxi s’engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur !
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il fond en larmes.
- « Pourquoi pleurez-vous comme ça ? » lui demande la religieuse.
- « Oh ma sœur, pardonnez-moi. J’ai pêché, je vous ai menti : je suis marié et en plus, ma religion, c’est l’islam ! »
Et la sœur lui dit alors :
- « Ce n’est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m’appelle Kévin et j’ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween ! »
Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l'autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite…
Un peu plus таrd, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main… Le gars commence à zigzaguer sur la route.
Encore un peu plus таrd, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie !
Le gars a réellement de la difficulté à garder la route… Rendu à l'apogée de l'acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s'arrêter contre un pont. La fille qui n'avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture.
Lors de l'arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit :
- Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.
Le gars, en pleurs, répond :
- Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre…
- Pourquoi ? demande l'ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine ?
- Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu'elle a gardé entre les dents…
C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.
Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit :
- Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre.
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille :
- J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido… En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t-elle quelque chose pour vous.
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit :
- J'ai ce qu'il vous faut !
Et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet.
Puis elle ajoute :
- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots « Un-deux-trois ». Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre… Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors :
- Comment est-ce que ça s'arrête ?
La rebouteuse lui répond :
- Pour arrêter de faire « bite en bois », il faut prononcer à nouveau « 1-2-3 » et le charme se rompt, pour une année…
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit « 1-2-3 » et aussi sec, le voilà avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme… et au même moment sa femme dit :
- Pourquoi viens-tu de dire « 1-2-3 » ?
Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.
Elle va sous l’escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.
La mère dit :
- « Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ? »
Le plus jeune des fils dit :
- « Maman, je pense... »
- « Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! » dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.
A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus таrd, ils n’étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.
Pendant qu’elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :
- « Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ? »
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l’arrêta immédiatement.
Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n’avaient pas mangé de la journée.
Le jeune fils, recommença :
- « Maman, je pense... »
- « Bien, dis-moi à quoi tu penses ? » demanda la mère furieuse.
- « Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle pour faire mes maquettes d’avion. »
C’est une blague visuelle classée X à faire entre copains.
Pour la воnnе réalisation de cette blague, il vous faudra choisir l’endroit (terrasse de café, discothèque…) et disposer d’une cannette de soda ou de bière à la main.
C’est l’histoire d’une jeune fille qui n’a encore jamais connu l’amour physique et qui doit se marier tout prochainement. La jeune vierge sait que son fiancé est lui aussi pur qu’au premier jour.
C’est pourquoi, afin que la nuit de noces se passe le mieux possible, elle demande conseil auprès de sa mère qui lui explique alors en long et en large tout l’art de rendre un homme heureux au lit.
La nuit de noces arrive. Le jeune marié, très impressionné, prend sa dоuсhе très rapidement et se glisse sous les couvertures aussitôt après... Mais rien que le fait de voir sa belle et jeune épouse toute nue lui provoque une érection formidable !
- « Je sais ce que je dois faire ! » lui dit alors la jeune épouse. Et sans se faire prier, elle se met à pratiquer sur le sexe de son mari sa première fellation.
En moins de deux minutes, le jeune gars ne peut plus se retenir et il « crache sa purée ».
Ravie d’avoir su combler son mari, la jeune femme vient se lover auprès de lui... Ce qui a pour effet quasi instantané de réamorcer la libido du conjoint !
Toujours très bien disposée, elle reprend le sexe de son mari en bouche et au bout d’un temps un peu plus long, elle parvient encore à l’amener au nirvana : en grognant et en gémissant de plaisir, son homme jouit à nouveau. Comblé par tant d’attentions, il est plein de gratitude :
- « Oh ma chérie, tu m’as vraiment comblé. Je n’ai jamais éprouvé autant de plaisir de toute ma vie ! Qu’est-ce que je peux faire pour te faire plaisir ? »
Et là, vous vous tournez vers vos potes et vous leur demandez :
- « Qu’est-ce que vous pensez qu’elle a répondu ? » et sans attendre leur réponse, vous prenez une gorgée de bière dans la bouche, et vous leur dites « EMBRASSE-MOI » en veillant bien à leur postillonner à la figure.
Un mari et sa femme, désespérés par la nullité des programmes télé, se couchent de воnnе heure. Le mari s’endort aussitôt, mais sa femme se sent l’âme rêveuse… Et comme elle n’a pas sommeil, elle ne sait pas quoi faire pour s’occuper. Alors elle se tourne vers son mari et lui dit :
- Chéri, tu n’as pas envie ?
Mais le mari continue de dormir et la femme de s’ennuyer. Et quand elle s’ennuie, elle a du vague à l’âme. Alors comme ça, d’un coup sec, elle lui arrache un poil pubien en murmurant d’un air rêveur :
- Chéri ; je t’aime !
Et puis elle en tire un autre en ajoutant :
- Un peu…
Et puis un troisième :
- Passionnément…
Un quatrième :
- À la folie…
Mais son mari ne bouge toujours pas... Alors la femme s’énerve, arrache une grosse poignée de poils et s’écrie :
- Pas du tout !
Là, le mari ouvre quand même les yeux et lui dit :
- Bon, quand t’en auras fini avec les marguerites, on pourra peut-être s’occuper du poireau !