Blagues sur les Juifs

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Un juif va voir un ami et lui demande :
- Est-ce que je peux compter sur ton entière discrétion ?
- Mais bien sûr. Je suis ton ami. Alors dis-moi…
- J’ai un besoin urgent d’argent ! Voilà !
- Alors, tu peux compter sur moi. C’est comme si tu ne m’avais rien dit !

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Examen d' entree a la police
Temps alloué: 12 heures
Faites une dissertation sur l'Empire Babylonien en faisant particulièrement référence à l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales.
- Ou-
Donnez le prénom de Guy Verhofstadt.
2. Quelle langue est parlée en France ?
3. Que demanderiez-vous à William Shakespeare ?
(a) construire un pont
(b) traverser l'océan en voilier
(c) mener une armée
(d) ECRIRE UNE PIECE DE THEATRE
4. Quelle est la religion du Pape (cochez une seule réponse svp)
(a) Juif
(b) Catholique
(c) Indien
(d) Polonais
(e) Diabétique
5. Exercice de conversion métrique. Combien de pieds dans 0,0 mètre ?
6. Quelle heure est-il lorsque la grande aiguille est sur le 12 et la petite aiguille est sur le 5 ?
7. Combien de commandements s'est fait donner Moïse ? (approximativement)
8. Comment sont appelés les habitants de l'Afrique ?
(a) Chasseurs
(b) Pêcheurs
(c) Africains
9. Epeler : radio, voiture et usager
Radio: _
Voiture: _
Usager: _
10. Six rois d'Angleterre ont été appelés George, le dernier étant George VI.
Nommer les cinq premiers.
11. D'oû provient la pluie ?
(a) des oiseaux
(b) des forêts
(c) de Chine
(d) du ciel
12. Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ?
(a) oui
(b) non
13. A quoi sert un porte manteau ?
14. Le "O Canada" est l'hymne national de quel pays ?
15. Expliquez le principe de Le Chatelier de l'équilibre dynamique.
- … >> Cliquez pour lire la suite

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Combien de temps faut il a un juif pour renaitre de ses cendres?
Plus de 74 ans en tout cas

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- Quelle différence y-a-t-il entre un catholique qui devient chauve et un juif qui devient chauve ?
- Le catholique achète une perruque, tandis que le juif vend son peigne !

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Deux juifs discutent :
- Tu sais Abraham, je viens de faire une воnnе affaire. J'ai pris une assurance contre l'incendie, le vol et la grêle!
- Dis-moi, comment tu vas faire pour la grêle ?

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Le Juif à l'apéro, ce qu'il faut lui donner en premier c'est les petits fours...

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Un juif vient de faire trois fois le tour du quartier du Sentier, sans trouver une place pour se garer. Il se met à prier :
- Dieu, je t’en supplie. J’ai un rendez-vous important. Si tu me trouves une place dans les cinq minutes, je donnerai 10 % de mon chiffre d'affaires de l’année à la synagogue ! Une minute plus таrd, une voiture quitte sa place juste quand le juif arrive. Celui-ci s’écrie alors :
- Ne cherche plus, mon Dieu, j’ai trouvé !

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Un enfant juif dans un camp de concentration joue avec de la poussière. Un garde s'approche et dis :
- Eh bien alors ? On joue avec Papa et Maman ?

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Une station d'observation spatiale remarque la présence d'une soucoupe volante, au-dessus du plateau du Larzac. Alertée, l'armée encercle le site et voit l'engin s'y poser. Après cinq minutes, une porte s'ouvre et quatre extra-terrestres sortent tranquillement. Le commandant des troupes demande :
- Vous venez en amis, ou vous avez de mauvaises intentions ?
- Notre supérieur va venir vous parler, répond un des étrangers.
Puis, un grand extra-terrestre apparait à la porte. Il porte un énorme collier de diamants, une bague en or à chaque doigt et un habit somptueux brodé d'or et de perles. Le commandant, stupéfait, demande à celui qui lui a répondu :
- Vous êtes tous riches comme ça sur votre planète ?
- Non, seulement les juifs!

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Trois jeunes juifs discutent. Le premier dit :
- Ma mère m'agace. Quand je sors le week-end, il faut toujours qu'elle remette un coup de brosse sur mes chaussures, qu'elle vérifie le nœud de ma cravate, et qu'elle me remette un coup de peigne !
Le deuxième confirme :
- Oui, moi aussi ma mère m'énerve. Quand je lui dis que je vais voir une copine, elle me donne une boîte de préservatifs, une boîte de pilules du lendemain et le numéro de téléphone d'un spécialiste des maladies vénériennes !
Le troisième renchérit :
- Ben, tout ça part d'un bon sentiment ! Mais moi, quand je me lève la nuit pour faire pipi, ma mère aère ma chambre et refait mon lit avant que je me recouche !

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Qui est plus Picsou que Picsou?
Son cousin juif

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Pourquoi Jean Marie Lepen n'aime t'il pas les blagues sur les juifs et la shoah?
Car c'est de l'humour noir

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Un juif a fait fortune. Il dit à son fils qui vient d'avoir douze ans :
- Tu vois mon fils, avec un peu de réflexion, j'ai trouvé le chemin de la fortune. Il faudra que tu fasses comme moi, plus таrd!
- Dis papa, comment trouve-t-on le chemin de la fortune ?
- Ce n'est pas très compliqué. D'abord tu prends à droite, puis encore à droite. Ensuite, tu prends à gauche, et après tu prends partout où tu peux!

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En ce temps-là, les juifs voulaient lapider Marie-Madeleine, la pécheresse. Jésus s'interposa en disant:
- Que celui d'entre vous qui n'a jamais péché, lui jette la première pierre!
La foule recula, quand soudain, un énorme pavé vint fracasser le crâne de Marie-Madeleine.
Alors, Jésus se retourna et dit :
- Dis m'man, tu crois pas que tu en fais un peu trop ?

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Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus таrd il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la воnnе affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine.
Stupéfait, le marchand juif lui demande :
- Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ?
Le musulman lui répond alors :
- Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !

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Qui sont les pros de l'évasion ?
Les juifs, ils rentrent dans les fours et ressortent par les cheminées.

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Lors du débat politique, Marine Le Pen dit:
- Non mon parti n'a aucun rapport avec le nazisme! Et je peux vous le prouver!! Comme les juifs, j'aime l'argent

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Comment peut-on faire rentrer 60 juifs dans une voiture ?
3 à l'arrière, 2 à l'avant et le reste dans le cendrier

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Pourquoi hiтlеr n'avais pas d'essuie-glace sur sa jeep?
Car sinon ça ferait juif juif

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- Ah…la nostalgie ! Hier, le hasard a voulu que je me trouve au supermarché en même temps que mon voisin. Devant mon caddie plein, il m’a demandé si je cachais des juifs chez moi !

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