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Le flic dit à la jeune fille:
- « Belle moto que tu as là chérie. Le Père Noël te l’a-t-il apporté? »
«Oui, il l’a fait», répondit-elle gentiment.
Avec un sourire sur son visage, le flic dit:
- «Eh bien, l’année prochaine, dis au Père Noël de mettre un feu arrière sur ce vélo», et il remet à la fille un billet de 20 $.
Avant que le flic ne s’en va, elle dit:
- « Au fait, c’est un joli cheval que tu as là. Le Père Noël te l’a-t-il apporté? »
Jouer avec le flic dit:
- « Ouais, il l’a fait. »
«Eh bien, l’année prochaine, dis au Père Noël que la bite va sous le cheval, pas sur le dessus.
Deux hommes discutent au bar. Le premier dit:
- Tu te rends compte, j'ai changé de voiture pour une électrique, pour ne plus faire de bruit quand je rentre. Pareil pour mon portail, il est électrique, plus de bruit non plus. Pareil pour la porte du garage. En sortant de la voiture je ne ferme plus les portières, pour ne pas faire de bruit. Et j'ai acheté des chaussures à semelles spéciales anti-bruit. Il y a de la moquette partout dans la maison et je n'allume jamais la lumière. Et malgré tout ça, dès que je rentre un peu таrd, ma femme se réveille et s'énerve. C'est fou non?
L'autre lui répond:
- Et bien moi, quand je rentre таrd, je fais сrissеr les pneus de ma voiture, je claque le portail, la porte du garage et celle de la voiture pour faire le plus de bruit possible, je marche fort dans l'escalier, j'en déclenche même l'alarme, et le chien aboie, puis j'arrive dans la chambre en rotant. Là, je crie:
"Ah, et bien, après une cuite pareil, j'aimerais bien une petite pipe!"
Et tu le crois ou pas, mais ma femme ne se réveille jamais!
Un type vient de passer 10 ans en prison. Il va boire un coup dans un bar, et demande au patron :
- Dites, ça fait 10 ans que j'ai pas vu une femme, vous savez pas où je pourrais passer un peu de bon temps ?
- Vous avez de l'argent ?
- Ben pas beaucoup, j'ai 50 balles.
- Alors j'ai ce que vous cherchez, filez moi les 50 balles et montez au premier, deuxième chambre à gauche!
Le mec paye, monte, et effectivement passe un bon moment, dans toutes les positions connues, terrible. Il redescend au bar, et le barman lui demande :
- Alors, c'était bien ?
- Génial, mais il faut la surveiller votre gagneuse, elle doit être malade, elle avait le nez qui coulait, plein de morve, pendant toute l'action.
Alors le barman se tourne vers sa femme et lance :
- Germaine ! va changer la morte, elle est pleine !
Deux copains chasseur sont partis a la chasse. Le premier dit :
- Mon chien est le meilleur !
- Non, dit le copain, c'est le miens !
Le premier chasseur fait sentir une touffe de poil de lapin a son chien et, hop, moins de 5 mn apres, le chien revient avec un lapin.
- Il est fort ton chien, dit le second chasseur !
- Attends, lui dit le premier !
Il lui fait sentir une plume de faisan et moins de 5mn apres, le chien revient avec un faisan.
- Eh bien, dit le second, tu me le vends ton chien ?
Le premier est d'accord et lui vend. Deux semaines plus таrd, les deux chasseurs se rencontrent.
- Alors, dit le premier chasseur, mon chien, ça va ? Il te rapporte du gibier ?
- Oh, répond le second chasseur, il est pas mal : je lui ai fait sentir un poil de cul de ma femme et il m'a ramené les couilles du voisin !
Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc... Son père décide d'aller voir le docteur du village avec Benjamin et lui explique la situation ! Le docteur dit à Benjamin :
- Tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande :
- Alors fiston, tu veux quoi ?
- Un œuf, Papa, s'il te plaît…
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain, même chose : Benjamin à nouveau malade ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf, Rien ! Vide !
Le père lui demande alors :
- Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
- Confiture, dit Benjamin !
Le lendemain même chose : Benjamin prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête !
Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.
Pas lоin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.
Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?).
Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de
85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse
Et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les
Autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à
Son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que
Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques
S'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le
Moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du
Véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
Un vieux ticket de métro et les tend à Jacques :
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa
Chaise roulante.
Plus lоin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre
Copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la
Feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Emile, planté au
Milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- Oh non, dit Ginette ! Pas encore l'Alcootest !
