Blagues de Voisins

Un touriste séjourne en corse et semble plutôt bien intégré. Un jour, il accourt tout paniqué chez ses voisins corses, qui lui demandent :
- Mais pourquoi fais-tu cette tête ?
- On m’a volé !!
- Qui t’a volé quoi ?
- Je crois qu’un Suisse m’a volé ma montre corse.
- Tu veux plutôt dire qu’un corse t’a volé ta montre suisse.
Le touriste dit alors avec soulagement :
- Oui, mais ce n’est pas moi qui l’ai dit…

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Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ... VRROOOOM, VRRROOOOMM, .... SCREEEECH....... VRROOOOM.......
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues de Voisins

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire.
- Karaté, mes couilles...

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Blagues sur les animaux Blagues sur les chiens Blagues de Voisins

C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.
- Tiens, salut!
- Salut! Tu vas bien?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter?!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit! Alors les deux paysans vont voir le cochon en question. Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute! 4 et 5? Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- Neufneufneuf.... Neuf! (imitez le cochon),
- 2 et 7? (un petit coup de pied!),
- Neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre!!
- 3 et 6? (le petit coup de pied),
- Neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!
- Nan, attends!... écoute: 4 et 4? Et la, il décolle un magistral coup de pied dans le cochon qui fait:
- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!

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Blagues sur les animaux Blagues sur les agriculteurs Blagues de Voisins

C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.

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Blagues d'aviateurs et de pilotes Blagues sur les animaux Blagues sur les perroquets Blagues sur les pilotes Blagues de Voisins Blagues sur le café

Une petite fille creuse un grand trou dans le jardin familial en pleurant a chaudes larmes. Le voisin, par dessus la haie, l'apercoit et lui demande:
- Qu'est ce qui t'arrive ?
- Mon poisson rouge est mort. Alors je l'enterre... snif...
- Et tu fais un aussi grand trou pour ton petit poisson rouge?
- Bin voui, il est dans le ventre de ton put*** de chat !!!

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Blagues d'humour noir Blagues de Voisins

Par un beau dimanche après-midi ensoleillé, un prêtre fait une petite sieste sur un transat dans le jardin de son presbytère. Il fait beau, il fait bon, il est bien. Au bout d'un moment, il commence à avoir bien chaud. Et son épaisse soutane noire ne le protège guère du soleil. Les haies tout autour du jardin étant assez hautes, il décide de se mettre nu pour se rafraîchir et en profiter pour bronzer un peu, car ce n'est pas dans son église qu'il peut prendre des couleurs...
Il s'endort paisiblement mais se fait réveiller peu après par un ballon venant heurter son transat. Il se relève à demi et voit la petite voisine qui passe la tête par-dessus les haies :
- Pardon, mon Père, mais j'ai envoyé ma ваllе dans votre jardin ! Oh, mais c'est quoi, ça ? demande-t-elle, innocente, en pointant le bas-ventre du curé.
- Euh, ça, c'est... mon petit canard, mon enfant, répond l'abbé, pris de court par cette question embarrassante
Puis il renvoie le ballon à l'enfant et retourne dans les bras de Morphée. Quand il se réveille un peu plus таrd, il découvre avec stupeur qu'il est dans une chambre d'hôpital, la petite fille à son chevet. Le temps de reprendre totalement conscience, et une sourde douleur lancinante se manifeste au niveau de son entrejambe.
- Pourquoi suis-je ici ? Que s'est-il passé ?
- Ben, j'ai renvoyé mon ballon encore une fois dans votre jardin, mon Père. Comme vous ne vous êtes pas réveillé, je suis passée par dessus la clôture pour le récupérer. Puis j'ai vu votre petit canard et j'ai voulu aller le caresser. Mais au bout d'un moment il s'est redressé et m'a craché dessus. Alors je lui ai brisé le cou, j'ai cassé les deux œufs qu'il couvait et mis le feu à son nid !

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Blagues de sexe Blagues sur les prêtres Blagues de Voisins Blagues sur l'Église

Une femme très laide dit à son mari assit tranquille dans un fauteuil lisant son journal :
"Faut absolument que tu répares la fenêtre de la salle de bain. Si je prends la dоuсhе le voisin d'en face peut me voir."
Le mari répond tranquillement :
"T'inquiète pas, va prendre ta dоuсhе et demain c'est le voisin qui va venir la réparer."

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Blagues sur les femmes Blagues de Voisins

Descente de gendarmerie ce matin. Contrôle anti-drogue chez mon voisin.
Le voisin « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le gendarme :
« Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Le voisin revient vers moi et on les regarde "investiguer"
10 min plus таrd, on entend les gendarmes gueuler et courir dans tous les sens et appeler au secours. Le taureau leur courrait derrière ...
On court vers la clôture et on lui crie :
« Ton badge, montre-lui ton рuтаin de BADGE !!!!!!!!!

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Blagues sur les policiers Blagues de Voisins

- Salut Jean-Mi tu as passé une воnnе soirée hier soir ?
- Salut Daniel et ben écoute hier soir mes voisins du dessus n'ont pas arrêté de taper du pied.
- C'est pas vrai tu n'as vraiment pas de chance.
- Heureusement je ne dormais pas je jouais de la trompette

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Blagues Longues Blagues de Voisins

Un couple venant d’emménager décident de faire une fête avec tous leurs amis. Un des invités amène son chien, qui est d’ailleurs insupportable…si bien qu’ils décident de le laisser dans le jardin. Un peu plus таrd dans la soirée, le chien rentre couvert de boue, tenant le petit chien des voisins entre ses crocs… Le couple ne sachant pas quoi faire, décida pour ne pas faire d’histoire, de laver le chien et de le remettre dans sa niche.
Le lendemain matin, en sortant de chez elle, la femme croise le voisin, qui lui dit sans plus tarder:
- Oh mon dieu! Vous ne saurez jamais ce qui est arrivé!! Notre chien est mort hier, on l’avait enterré, et aujourd’hui il était tout propre dans sa niche!!!!

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Blagues sur les animaux Blagues sur les chiens Blagues de Voisins

C'est une femme enceinte qui se retrouve dans un braquage de banque, elle se prend 3 balles dans le ventre.
Après un passage à l'hôpital on lui explique que ses enfants sont sauf et que chacun d'entre eux grandira avec une ваllе dans le corps.
12 ans plus таrd son premier enfant va voir sa mère en disant :
- Maman regarde j'ai fait pipi et une ваllе est sortie.
Sa mère lui explique l'histoire.
Une semaine plus таrd rebelotte avec son autre fils.
Quand une autre semaine plus таrd son dernier fils vient la voir en disant :
- Maman, maman tu devinera jamais ce qui m'est arrivé.
- Oui je sais, tu a fait pipi et une ваllе est sortie.
- Non, pas du tout. Je me suis branlé et j'ai tué le chien du voisin.

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Les 7 défauts du Zizi
1/ Il a un trou dans la tête
2/ Il a des cernes autour du cou
3/ Il a deux gosses à charge
4/ Son plus proche voisin est un trou du cul
5/ Il travail au noir
6/ Il paie en liquide
7/ Il s'évanouit toujours après le travail

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Blagues de sexe Blagues de Voisins

Une femme demande à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, peux-tu le réparer stp ?
- Je ne suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans la salle de bain, tu t'en occupes stp ?
- Je ne suis pas électricien !
Quelques heures après, la femme dit à son mari :
- Chéri, le voisin a tout réparé.
- Ça t'a couté combien ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l'amour.
- Et tu as fait quoi ?
- Je ne suis pas pâtissière !

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Blagues sur les couples Blagues de sexe Blagues Hommes vs Femmes Blagues de Voisins

C'est l'histoire d'un voisin qui habite à la lisière de la forêt, un chasseur arrive. Et Pan ! Le voisin.

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Blagues de chasseurs Blagues de Voisins

Un petit garçon pose des questions a son père :
- Papa, maman elle a quoi entre ses jambes ?
Le père répond :
- C'est la porte du paradis mon enfant !
Le petit se demande alors :
- Alors toi papa, qu'est ce que tu as entre le jambes ?
Son père lui répond :
- Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis.
Le petit garçon répond a son père :
- Bah, il faut que tu changes la serrure car le voisin a un double !

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Blagues de sexe Blagues de Voisins

LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI (leçon d'anatomie)
Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !
La réponse du zizi :
« Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi .... »
L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
« Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée
Et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration. »

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Blagues salaces Blagues de Voisins

Comment le facteur dit-il « je vais t'enculer » dans son jargon ?Je suis passé mais vous n'étiez pas là. Nous avons remis votre colis au voisin.

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Blagues sur les métiers Blagues de Voisins

Un homme vient tous les jours sonner à la porte de la maison voisine et pose toujours la même question à la femme qui ouvre la porte:
"Avez vous un vagin ?"
Systématiquement cette dernière lui claque la porte au nez. Excédée, elle décide d'en parler à son mari qui lui répond :
"Bon écoute, demain je me cacherai derrière la porte et quand il te posera la question tu lui répondra oui"
Le lendemain comme d'habitude le voisin sonne et pose sa question:
- Avez vous un vagin ?
- Oui.
- Pouvez vous dire à votre mari qu'il arrête de venir baiser ma femme dans ce cas ?

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Blagues de sexe Blagues de Voisins

Vous avez deux vaches. Vos voisins participent à leur entretien alors que vous n'avez rien demandé, vous vous partagez le lait et vous êtes censés être heureux.

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Blagues sur la Politique Blagues de Voisins