Blagues sur l'argent

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Zé a décidé de monter à Paris quelques jours pour visiter un peu la tour Effeil.
Le premier jour, après avoir posé ses valises à l'hôtel, il traîne un peu le long des quais de Seine avant de rentrer dans un bar sélect du coté de Sаinт-Germain des Prés.
Il s'installe au comptoir : - Bonjour, je peux avoir un café siouplait ?
Le café atterri devant le Zé en un clin d'oeil.
Le barman a un petit sourire qui ne présage rien de bon.
La semaine précédente l'OM en a pris trois au vélodrome par le PSG.
Il lui lance, l'air goguenard : - Ça fait trois zéros !
Le Zé manque d'abord attraper une estoumagade à cause de l'insulte, puis une deuxième à cause du prix.
Mais il se reprend vite fait, sort 3 pièces de 1 Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman ne bronche pas sous la riposte, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces.
Pas fâché de sa blague qui lave un peu l'affront, le Zé boit son café et s'en va.
Mais comme il est rancunier, le lendemain, il est de retour.
Bonheur, c'est le même barman !
Nouveau café qu'il paye de nouveau avec ses 3 pièces de 1 Euro dispersées le long du comptoir.
Le cirque dure pendant 3 journées d'affilées.
Le barman, quand il voit le Zé arriver, il a envie de l'étrangler.
Le quatrième jour, le Zé, sans doute pas réveillé ou lassé de la blague, au lieu de refaire son petit manège, paye cette fois son café avec une billet de 5 Euros qu'il laisse à coté de la tasse.
Le barman retrouve subitement le sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 Euros et ressort 2 pièces de 1 Euro qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc avec un air de défi.
Le Zé regarde les 2 pièces. Le comptoir est immense et elles sont bien à 5m l'une de l'autre.
Il regarde le barman. Celui ci à le visage hilare et l'œil brillant.
Le Zé sort alors calmement une nouvelle pièce de 1 Euro de sa poche qu'il pose doucement en face de lui et dit dans un soupir :
- Un autre, siouplait.
Blagues sur l'argent Blagues sur les Marseillais Blagues sur les hôtels Blagues sur le café
Un jour de semaine, où tout le monde travaille, un vieux marseillais des beaux quartiers se promène sur le quai du coté du fort St-Jean.
Là, il voit un jeune, torse nu, allongé par terre, en train de se radasser au soleil.
La vraie "lagremuse".
Le vieux s'approche et lui fait :
- Oh minot à ton age, pas honte ? C'est tout ce que tu as à faire ?
- Excusez, l'oncle, qu'est ce que je devrais faire, d'après vous ?
- Moi, à ton age, je travaillais dur. Tu devrais faire pareil...
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Bé ! Pour gagner de l'argent, couillosti !
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Il est pas beau lui ?! Pour être riche comme moi, bougre de fada !
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Quand tu seras riche, tu pourras te reposer et bien profiter de la vie !
- Ah ouais ! Et qu'est ce que je fais là, à votre avis ?
Blagues sur l'argent Blagues sur les Marseillais
Zé se présente dans un grand magasin pour une place de vendeur. Le chef de rayon lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience, ahiiiii. Mais je suis le roi de la vente.
Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Je vendrais des patins à roulettes à un cul de jatte tellement je suis bon...
- Et tu as des références ?
- Oh, lui, je suis marseillais! Alors la tchatche, ça me connait! C'est pas une référence ça ?
Le chef, goguenard, décide d'essayer le Zé pour la journée, histoire de voir.
Le soir, il revient vers son nouveau vendeur : - Alors, Zé, combien de clients aujourd'hui ?
- Un seul
- C’est pas très brillant ça, pour un roi de la vente. Et quel montant ?
- 100...
- 100 quoi ? 100 cacahuètes ?
- Il est pas beau lui? 100 000 Euros, bien sur !
- Quoi ? 100 000 Euros ? Mais... comment ça ? À un seul client ? Comment tu as fait ça ?
- Facile ! Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon.
Puis je lui ai proposé un petit lancer et une série de mouches.
Et comme je lui ai dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et aussi un moulinet.
Après, pour pas qu'il passe pour un plouc devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Et puis je lui ai demandé où il comptait aller pêcher.
Il m’a dit : sur la côte.
Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bâteau pour pêcher au large, et je lui vendu un hors-bord de 8 mètres avec deux moteurs...
Ensuite, je lui ai demandé comment il allait emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et un 4x4 pour tracter le tout Et puis on a fait les comptes.
Ça faisait 102 000 Euros. J'y ai fait un prix à 100 000. Il a signé. c’est tout.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et un 4x4 à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... En fait pas vraiment.
Le client venait pour acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : - Foutu pour foutu, pourquoi vous iriez pas à la pêche ?
Blagues sur les Patrons Blagues sur l'argent Blagues sur les Marseillais
Blagues drôles Blagues sur les Patrons Blagues sur l'argent
Blagues drôles Blagues sur les policiers Blagues sur l'argent
Simon vend des frites dans la rue. Il reçoit la visite de Moshé, qu’il n’a pas vu depuis quelques années.
- Alors Simon, ça va ?
- Oui Moshé ça va.
- Ah ! Je suis content pour toi, Simon !
- Merci Moshé.
- Et tu ne me demandes pas comment ça va, moi ?
- Si je te le demande. Moshé, comment ça va ?
- Eh bien Simon, ça va pas bien. Je suis ruiné, je n’ai plus de quoi manger, ni payer mon loyer. Les huissiers sont chez moi tous les jours, ma femme veut se suicider.
- Ah c’est bien triste Moshé.
- Et toi, ton commerce, ça marche bien, Simon ?
- Oh tu sais, comme ci comme ça.
- Simon, on se connaît depuis au moins vingt ans, non ?
- Eh bien, depuis notre Bar Mitsva (communion, à l’âge de treize ans), j’ai trente-trois ans, ça fait vingt ans en effet.
- Simon, au nom de notre amitié, est-ce que tu pourrais me prêter cent euros ?
- Ah Moshé, ça aurait été avec plaisir, mais je ne peux pas, je n’ai pas le droit.
- Comment ça ?
- Tu vois la banque en face ? Nous avons passé un contrat. Le banquier m’a promis qu’il ne vendrait jamais de frites. Et je lui ai promis que je ne prêterais jamais d’argent.
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Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си: Златна сватба. Съпругът попитал жена си: An old football player was dying. So he called her wife and told her: "My dearest you see I'm dying. May you confess how many times you have done betrays against me during your life?" A man asks his wife during a 25 marriage anniversary: Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: wahre Liebe C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage... Ο δήμαρχος Κερατάς 3 φορές Старий футболіст під кінець життя вирішив запитати в своєї дружини: — Жінко, ми прожили довге життя. Нам нічого один від одного приховувати. Скажи мені, тільки чесно, ти мені зраджувала? — Я тобі скажу. Зраджувала. Але тільки три рази, й тільки в твоїх власних інтересах. — І коли це трапилось... O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta à mulher, com voz moribunda: — Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu... Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru. – Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta? – Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag...
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David va voir son banquier :
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 franc.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 €, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Sophie et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 €, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 €... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 € pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Sophie et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob ! NA !
- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe la et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Sophie et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !
David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement à Sophie.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking pour 1,03 € par mois pour la voiture !
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C'est un homme d'affaire qui est en vacances en Afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:
- C'est le bonheur. tu retournes en chercher? Je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... Mais pour quoi faire?
- Mais parce que tu en auras plus.
- Mais pour quoi faire?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?
- Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons.
- Mais pour quoi faire?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, ils travailleront avec toi.
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu deviendras riche.
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras te reposer.
- Mais... C'est ce que je vais faire tout de suite...
Blagues sur les métiers Blagues sur l'argent
Il était plus de minuit lorsque Patrick qui buvait sa bière tranquillement dans un bar, remarqua que la serveuse était extrêmement sеxy.
Sans réfléchir, il sort de son portefeuille un billet de 100 euros et il le pose sur la table en disant :
- Je te parie que je peux garder un oeil sur mon verre pendant que je vais рissеr !
- Tenu !, répond la fille qui ne demande pas mieux que de gagner un billet vite fait, surtout que les WC sont dans une arrière-cour.
Aussitôt, le gars enlève son oeil de verre, il le pose sur la table devant son verre, et va jusqu'aux toilettes pour se vider la vessie.
Lorsqu'il revient, la barmaid reconnaît qu'elle a perdu et lui sort un billet de 100 euros ...
- Attends, attends, je te propose un quitte ou double : je te parie cette fois que je peux me mordre l'oreille !
- Tenu !, dit encore la barmaid amusée.
Et aussi sec, Patrick prend son dentier, et devant la fille médusée, il se mord l'oreille.
Bonne perdante, la serveuse s'apprête à sortir deux cent euros lorsque Patrick lui dit :
- Allez, une dernière offre. Je te propose un quitte ou double, cette fois-ci, je te parie que je peux te faire l'amour sans que tu ne sentes rien !
La serveuse pense que Patrick lui prépare encore un tour à sa manière, mais elle est d'humeur jouasse et elle tope là.
Patrick ne se le laisse pas dire deux fois et en moins de cinq secondes, il a soulevé la jupe de la fille, baissé sa culotte et attaqué la manoeuvre !
- Je peux te sentir, je peux te sentir, fait alors la fille en riant !
- Oh oh, lance alors Patrick en atteignant l'orgasme, des fois tu gagnes, des fois tu perds...
Blagues salaces Blagues sur l'argent Blagues sur la Bière
Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca pourrait vous donner des idées pour les prochains impôts...
Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la воnnе foi est bien connue (copie également ci-jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2 750 francs pièce.
Vous devant la somme exacte de 13 216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13 750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "les vraies dépenses de l'Etat" ).
Ce fut un vrai plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat.
J. O., un contribuable heureux.
Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur l'argent
C'est l'Euro 2004, la France et l'Angleterre sont tombés dans le même groupe au tirage au sort. Nous sommes au 2eme match de poule : Angleterre - France. Les français se réunissent pour discuter de la tactique à adopter. Mais l'Angleterre est tellement nulle que ça emmerde les français de jouer. Alors Zidane a une idée :
- Bon les gars je vais jouer tout seul, ça devrait aller !
Tout le monde est d'accord. Zidane va au stade et les autres vont au bar. Anelka et Henri se tapent un billard. Anelka se souvient que le match a débuté depuis un bon 1/4 d'heure. Il consulte le télétexte et lit :
- Angleterre 0 - France 1 (Zidane 10')
Il éteint la télé. A la fin du match, il reconsulte le télétexte et lit :
- Angleterre 1 (Schearer 93 ') - France1 (Zidane 10 ')
Alors toute l'équipe se précipite au stade et retrouve Zidane au vestiaire assis sur le banc, la tête dans les mains et qui ne cesse de marmonner :
- C'est pas possible, c'est pas possible !!!
Alors Nico demande à Zizou ce qui c'est passé et Zizou de lui répondre :
- Je marque à la 10eme, j'avais le match en main j'étais au top... Quand cet en... É d'arbitre m'a expulsé à la 12eme !
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Qu'est-ce que la politique?
Un enfant demande à son papa :
- « Expliques-moi ce que c’est que la politique ». Le papa répond :
- « C’est très simple. Je vais te donner un exemple. Dans notre famille, c’est moi « papa » qui rapporte l’argent, je suis donc le capitaliste. Ta « maman » gère cet argent, elle est donc le gouvernement. Ton « grand-père » vérifie si tout se passe bien, il est donc le parlement. La « воnnе » effectue les travaux domestiques sur ordre, elle est la classe ouvrière. Nous n’avons qu’un seul but, ton bien-être, tu es donc le peuple. Ton « petit-frère » qui est dans le berceau, nous dirons qu’il est l’avenir. »
L’enfant a bien écouté ! La nuit tombe et chacun s’en va au lit. L’enfant dans le sommeil entend son petit-frère qui pleure. Il constate que celui-ci a fait саса dans sa couche ! Que faire ? Il va dans la chambre de ses parents et s’aperçoit que sa maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va dans la chambre de la воnnе et trouve son papa dans le lit de celle-ci. Il remarque que son grand-père regarde par la fenêtre. Pris de peur, il retourne se coucher et s’endort.
Le lendemain matin, le papa demande :
- « Alors mon fils, as-tu réfléchi et compris ? », et le garçon répond :
- « Oui papa, ta définition est très claire : Le capitaliste profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s’en fout de ce que pense le peuple pendant que l’avenir est dans la меrdе ! ». Et le père dit :
- « C’est bien mon fils tu as plus compris que moi-même »
Разговор между баща и син: Татко, какво е това политика? Иванчо се прибира от училище, баща му го пита какво са учили. Капиталист, Влада, Народот… Едно дете го прашува својот татко: - Тато што е тоа политика? - Епа тоа ти е вака сине: Јас во фамилијава заработувам, значи јас сум капитализам, јас им плаќам на чистачката и дадилката значи тие... A little boy goes to his dad and asks, "What is politics?" El profesor le pide al sus alumnos investigen que es la democracia Jaimito va con su papá y le dice Papá explicame que es la democracia Bueno hijo yo como soy el que manda en la casa soy el... Papá papá, no entiendo lo que es la política ¿me lo podrías explicar? - Claro hijo. Pues verás, tu madre es la que administra el dinero, sería la administación, yo soy el que lo trae, sería el... Un niño le pregunta al papá: ¿Qué es la política? El padre le contesta: Mira hijo, yo soy el Proveedor, el que trae la plata a la casa, tu mamá es el Gobierno, el que distribuye la plata, la nana... Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Was ist Politik Fragt der Sohn seinen Vater, was Politik sei. Daraufhin der Vater: "Das ist schwer zu erklären…, nehmen wir zum Beispiel unsere Familie, ich bringe das Geld nach Hause, also nennt man mich... Un fils demande à son père : Pierre revient de l'école et dit à son père: - Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ? - Bien sûr! Je pense que la meilleure méthode pour te parler de politique c'est de faire une analogie avec notre famille: Je suis capitaliste car je nourris la famille. Ta mère... En rentrant de l'école, Toto dit à son père : - Papa, j'ai un exposé sur la politique à faire pour demain. Tu pourrais m'aider ? - Bien sûr ! Son père réfléchit pendant quelques minutes : - Je... Un enfant demande à son père : - « Papa, c’est quoi la politique ? » Son père répond : - « Et bien mon fils, c’est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l’expliquer quand même. Disons qu’une... Τι είναι πολιτική; Un bambino va dal padre e dice: Pierino chiede a suo papà: "Papà cos'è la politica?" Il papà risponde: "Ti faccio un esempio, io sono il capitalista perchè porto i soldi a casa, tua madre è il governo perchè gestisce i soldi, la... Pierino al babbo: “Papa’ cos’ e’ la politica?”. Il papa’: “Vedi Pierino, non e’ facile da spiegare cos’e’ la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il... "Baba hayat bilgisi dersinde yonetimleri isliyoruz, bana demokrasiyi anlatirmisin?" demis. Babasi: "anlatmasina anlatirimda yavrum ama senin bazi tanimlari bilmen gerekiyor" demis, "Bak simdi... Ali 3. sınıfa giden zeki bir çocuktur.bir gün öğretmeni Ali'ye "SİYASET" nedir diye sorar. Ali düşünür ama o çocuk aklıyla cevap veremez. Eve gider kitaplara bakar ama hiçbirşey anlayamaz. O da... Підходить маленький син до батька й запитує: — Тато, скажи, що таке політика? — Поясню тобі на прикладі нашої родини. От дивися: Я заробляю гроші, це означає що я міністерство фінансів. Мама... O garotinho pergunta ao pai: O garoto pergunta a seu pai: - O que é política papai? E seu pai responde: - Vou pegar o exemplo de casa p/ responder...sua mãe é o GOVERNO porque cuida de você, eu sou o CAPITALISMO porque... O filho fala para o pai: — Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta? — Claro meu filho. Qual é a pergunta? — O que é Política, pai? — Bem, vou usar a nossa casa... Um garotinho chega pro seu pai e diz que está precisando fazer uma pesquisa sobre política e pede ajuda à seu pai. O pai tenta explicar: — Olha, filho, vou dar um exemplo aqui de casa. Eu, que... Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta: — Claro que sim, meu filho. — Papai, o que é política? — Bem meu filho, a política envolve uma... Um dia o filho do cara perguntou para ele pai o que é política, política deixa eu ver como eu te explico. É assim eu sou o capitalista o presidente que ganha dinheiro a sua mãe é a governanta a que... Um garoto de 12 anos chega para o pai e pergunta : — Pai,eu tenho que fazer um trabalho sobre política na escola,só que eu não sei nada sobre política,me explica? E o pai responde: — Tudo bem... O filho curioso pergunta ao pai: — O que é política? O pai responde: — Vou usar um exemplo aqui de casa, seu pai é o poder econômico,que traz dinheiro para casa, sua mãe é o governo, que administra... O filho chega em casa e pergunta ao pai: — Pai, como funciona a politica O pai responde: Funciona assim, Eu como dou o dinheiro da casa eu sou o poder economico, sua mãe como administra o dinheiro... O menino chegou para o pai e perguntou: Papai! Papai! O que é política? O pai olhou para o menino, pensou alguns instantes e respondeu: — Filho, eu vou te explicar de uma maneira bem simples. Sabe... Joaozinho pergunta ao pai:Pai o que e politica? O pai responde:Vou tentar explicar e usar com exemplo nossa casa. Como eu trabalho e trago o dinheiro,eu sou o CAPITALISMO. A sua mae administra... Joozinho perguntou para o seu pai; Pai o que é política? E o pai respondeu Bem, política envolve; * Poder econômico * Governo * Povo * Futuro do país * Classe trabalhadora Entendeu? Mais ou menos... Certo dia Joaozinho chegou para seu pai e disse: — Pai o que é politica? — Olha filho politica é uma coisa complicada mas vou tentar te explicar. Eu dou dinheiro todo mês para sua mãe fazer compras... Certo dia joaozinho chega do colegio com uma certa pergunta que sua professora tinha feito a ele e ele nao soube responder!! Entao ele chegou para o seu pai e disse: — Pai posso te fazer uma... Joazinho chega em casa e pergunta ao pai: — Pai o que e politica? O pai responde: — Bom filho, politica envolve muitas coisas, vou dar um exemplo com a nossa familia: como sou eu quem trago o... Joãozinho estava estudando na escola o tema "politica" e ele tinha que fazer um trabalho mas ele naum prestou atenção e foi pedir ajuda para seu pai. — Pai!! me esplique esse trem de politica que... Certo dia Joãozinho perguntou ao pai: — Pai o que é política? E o pai: — A política envolve o poder econômico,o povo,o futuro do pais, o governo e a classe trabalhadora. Vou usar a nossa casa como... Joãozinho chega pro pai e fala? — Pai me explica o que é política Ai o pai: — Bom meu filho a política se encontra em todos os lugares, como aqui em casa. Eu sou o capitalista a sua mãe representa... Joaozinho chegou da escola perguntando pro pai: — Pai, prciso que você me diga o que é política para um trabalho da escola. — Política meu filho-disse o pai de joaozinho-envolve:povo,governo,classe... Certa vez Joãozinho pergunta ao pai: — Pai o que é política? E o pai responde: — Política é um conjunto de leis e normas que envolve poder econõmico, governo, classe trabalhadora, o povo e o futuro... Joaozinho chega em casa com o dever de casa para fazer quando pergunta ao pai: — Pai voce sabe o que e politica -Olha filho a politica se divide em 5 partes: *o poder economico que e quem ganha... Pedrinho, de 8 anos, chegou pro seu pai e disse: — Pai, você fala de política, a mãe fala de política, a professora fala de política. Afinal, o que é na política? — Meu filho, vou te explicar te... En liten pojke frågar sin far: - Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga? - Självklart min son, fråga på! - Vad är politik, far? - Tja.. i politiken finns det 5... En 7-årig pojke frågade sin pappa: - Pappa vad är politik för något? Pappan svarade: - Jo, jag ska förklara för dig. Det år så här. När jag kommer hem med lönen då är jag KAPITALISM, din mamma... Den 7-årig pojke frågade sin pappa: - Pappa, vad är politik? - Jo, det är såhär: när jag kommer hem med lönen är jag KAPITALISM, din mamma som bestämmer här hemma är REGERINGEN, din farfar som ser... Pappan har sin lille son med sig på ett politiskt möte. Väl hemma igen vid middagsbordet frågar pojken: - Pappa, vad är en kamrat? - Det kan man säga att du och jag är. - Men vad är folket då? -... Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus... En lille dreng spørger sin far: - Far, jeg skal skrive opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål? - Selvfølgelig min dreng, spørg løs! - Hvad er politik, far? - Tja..... I politik findes... - Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain ? - Tietysti, poikani! Kysy pois. - Mikä on politiikka? - No jaa, politiikassa on viisi ryhmää: 1) kansa 2) hallitus 3) talousvalta 4)... A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: - Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. - Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a... Un copil isi intreaba parintele: - Taticule ce-i aia Politica? Taica-su ii explica: - Eu aduc banii in casa: sunt Finantele; maica-ta scoate banii din casa, ea este Guvernul; bunicul are grija ca... Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: „Já jsem živitel rodiny, chlapče, já budu KAPITALISTA. Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme... Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. Jak bych ti to vysvětlil, přemýšlí otec. Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.... Jānītis prasa tēvam: – Tēt, pastāsti kas ir politika? Tētis: – Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.... Kādu dienu Pēterītis jautā tētim: - Kas ir polotika? Tētis brīdi padomājis,atbild: - Mēģināšu izskaidrot tev līdzībās. Es pelnu naudu ģimenei,tāpēc sauksim mani par Kapitālismu. Māmiņa pārvalda... Perica pita tatu: - Tata, šta je to politika? Otac pokušava da mu objasni: Vidiš sine, na primer, ja zarađujem i donosim novac kući, znači ja sam kapitalizam. Tvoja majka raspolaže sa tim novcem,...
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