Blagues sur l'argent

- Pierre, dit une dame à son gendre, j’ai pris la décision de me faire incinérer.
- Vraiment ! Et cela coûte combien, ce genre de chose ?
- Environ 1.000 euros.
- Eh bien, vous, s’écrie le gendre, on peut dire que vous ne vous refusez rien, quand il s’agit de votre plaisir.

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Un gars est assis sur le tabouret d’un bar, face au barman. Il a l’air extrêmement triste et garde le nez dans son verre, sans y toucher. Le barman finit par le prendre en pitié et tente de faire preuve d’un peu de commisération :
- Vous avez un problème ? Qu’est-ce qui ne va pas ?
- Mon frère vient tout juste de me dire qu’il y avait une banque du sperme à côté de chez lui, et qu’ils payaient jusqu’à 50 euros pour un don…
- Oui, et alors ? s’informe le barman.
- Et alors ? Vous ne réalisez pas ? dit l’homme entre deux sanglots, quand je pense à la véritable fortune qui m’a glissé entre les doigts…

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Blagues de sexe Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent

Parti en pique-nique à la montagne, un homme s’est assis au bord d’une colline escarpée en compagnie de sa femme, tandis que sa belle-mère ramasse gaiement des fleurs. Il a l’air songeur :
- Je te parie 1 euro, lui dit sa femme, que je devine tes pensées.
- Essaie toujours.
- En voyant maman s’approcher tellement du bord, tu songes à exciter à coups de pierre ce bouc, là-bas, pour qu’il lui fonce dessus et la précipite en bas de la colline.
- Tiens, dit le mari, voilà 1 euro.
- Tu pensais réellement ça ? lui dit sa femme, en riant.
- Pas du tout. Mais tu m’as donné une excellente idée.

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Blagues sur les belles-mères Blagues sur l'argent

À l’homme, qui se propose pour être chauffeur d’un car scolaire, le recruteur explique :
- Vous bénéficiez d’une prime d’engagement de 1000 euros. – C’est un peu comme à la Légion, dit, en riant, le candidat.
- Ouais. Et, à ce propos, quand vous l’aurez conduit pendant huit jours, votre car, c’est là que vous regretterez de ne pas vous y être engagé, à la Légion.

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Blagues sur l'école Blagues sur l'argent

- Alors, comme cela, dit une commerçante au jeune homme venu lui rendre visite, vous voulez épouser ma fille ?
- Oui, madame.
- Avant d’en parler à mon mari, je voudrais savoir si vous avez de quoi lui faire mener une vie convenable. Combien gagnez-vous par an ?
- 100 000 euros.
- Oh ! mais c’est très bien. Pour notre part, nous donnerons à notre fille 80 000 euros, chaque année…
- Je sais. Et dans mes 100 000 euros, je les ai déjà comptés.

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Blagues sur le Mariage Blagues sur l'argent

Un homme a tenu à accompagner sa femme dans une tournée d’achats.
- Bon, lui dit-elle, d’un ton sans réplique, avant d’entrer dans un grand magasin, va t’installer dans ce café, juste en face, et bois une воnnе bière en m’attendant. Je te promets d’être revenue à moins de 500 euros.

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Blagues sur les femmes Blagues sur la Bière Blagues sur l'argent

Au casino de Monte-Carlo, une dame très élégante, qui vient de perdre 10.000 euros, dépose, sur le tapis vert, sa culotte en dentelles et son soutien-gorge en annonçant :
- Tout sur le 23.
- Tu diras ce que tu voudras, murmure le croupier à un de ses collègues, mais c’est ce que j’appelle une joueuse.

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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent

Comment interpréter les signes cachés , lors d’un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire
1 ) La femme n’enlève pas le verrou de la porte de l’homme (en voiture).
=> C’est râpé pour la fellation.
2 ) L’homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
=> C’est râpé pour les préliminaires.
3 ) L’homme ne peut pas héler un taxi.
=> Il est impotent.
4 ) L’homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d’ouvrir.
=> Il préfère les vierges.
5 ) L’homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d’ouvrir, mais il se perd en route.
=> Il est vierge.
6 ) L’homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
=> C’est un Don Juan.
7 ) L’homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
=> C’est un Don Quichotte.
8 ) L’homme insiste pour aller manger un cassoulet
=> Il veut savoir si vous vous en foutez qu’il pète au lit.
9 ) La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
=> Elle avale.
10 ) La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
=> Elle n’avale pas.
11 ) Elle porte une fausse montre Cartier
=> Elle porte un wonderbra.
12 ) Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
=> Elle a des difficultés pour parvenir à l’orgasme.
13 ) Elle commande juste une salade.
=> Elle vous fera peut-être une branlette mais c’est tout.
14 ) Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
=> Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15 ) Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
=> Elle dira qu’elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16 ) Il insiste pour choisir à votre place.
=> Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que…
17 ) Il demande « Comme d’habitude ».
=> Ça sera la position du missionnaire et rien d’autre.
18 ) Il demande quelles sont les spécialités.
=> Il vous fera l’amour alors que vous serez menottée au lit.
19 ) Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
=> C’est un éjaculateur précoce.
20 ) Il ne finit pas ce qu’il a dans son assiette.
=> Il a déjà joui.
21 ) Il veut goûter ce que vous avez commandé.
=> Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22 ) Il change d’avis après avoir commandé.
=> Il ne vous rappellera pas.
23 ) Elle veut changer de table.
=> C’est une nymphomane
24 ) Elle prend un café décaféiné.
=> Elle simule l’orgasme.
25 ) Il passe commande en italien à la pizzeria.
=> Il simule l’orgasme
26 ) Il renvoie un plat en cuisine parce qu’il ne le trouve pas bon.
=> Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l’argent.
27 ) Il demande la description de chacun des desserts.
=> Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l’amour.
28 ) Il demande un dessert avec une cigarette russe.
=> Il a envie d’une fellation.
29 ) Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
=> C’est une femme castratrice.
30 ) Elle veut partir avant le dessert.
=> Elle crève d’envie de vous tester au lit.
31 ) Sa carte de crédit est refusée.
=> Son sperme est peu fertile.
32 ) Il ne donne pas de pourboire au serveur.
=> Il a un petit pénis.
33 ) Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
=> Il a un petit pénis.
34 ) Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
=> Il a un petit pénis.
35 ) Il utilise un cure-dent.
=> Il essaie de vous dire que la taille, ce n’est pas tout.
36 ) Il a un autoradio extractible.
=> Il se retire de façon répétée pendant l’amour.
37 ) Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
=> Il a un implant pénien.

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Blagues sur les couples Blagues sur les serveurs Blagues sur les Dentistes Blagues sur l'argent Blagues sur les restaurants Blagues sur le café

Le pharmacien fait un saut rapide dans son arrière-boutique et supplie son éléphantesque belle-mère :
- Surtout, ne venez pas dans le magasin. J’ai une cliente qui est en train de m’acheter pour mille euros de produits pour maigrir.

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Blagues sur les belles-mères Blagues sur l'argent

Le processus d’intégration de nouveaux pays dans la Communauté Européenne, c’est un peu comme deux éléphants qui font l’amour : La période de gestation est proche de deux ans, les négociations se font à un niveau élevé et chaque petite avancée est acclamée par des grands coups de trompe.

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Blagues sur la Politique Blagues sur l'argent

L’amour avec un homme, c’est comme l’argent à la banque : d’abord il fait un dépôt, ensuite il fait des retraits, et pour terminer, il y perd de l’intérêt.

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Blagues sur les hommes Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent

Une femme très bavarde dit à son mari :
- Je fais le concours organisé par les savonnettes Kimouss. Il faut d’abord répondre à une question simple. Quel est le prénom du chanteur nommé Voisine.
- Roch.
- Oui, mais, attends. Ensuite, pour espérer gagner le prix de 10 000 euros, je dois expliquer pourquoi j’utilise les savonnettes Kimouss, et cela en moins de vingt-cinq mots.
- Si, un jour, dit son mari, tu arrives à exprimer quoi que ce soit en moins de vingt-cinq mots, alors, là, je suis tout prêt à te le décerner ce prix.

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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent

Une femme a demandé à son mari de lui payer une opération à 2000 euros pour poser un anneau gastrique afin de perdre du poids… Il a posé un cadenas à 5 euros sur le frigo.

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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent

Un réparateur a été appelé au domicile d’un médecin. Après avoir remis, en quelques minutes, le téléviseur en marche, il présente une facture de 150 euros.
- Vous êtes-vous, un jour, rendu compte, s’écrie la femme du médecin que, pour ce prix, mon mari fait quatre visites à domicile ?
- Eh, oui ! C’est même pour cela que j’ai eu l’intelligence d’interrompre très vite mes études de médecine.

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur l'argent

Le ministre de l’Équipement fait une communication au conseil des ministres :
- Il importe d’augmenter considérablement les taxes sur l’essence.
- À quelle fin ?
- Eh bien quand, par ces taxes, nous aurons à moitié dépouillé les automobilistes, nous pourrons construire davantage de postes de péage, pour finir de soutirer leur argent.

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Blagues sur la Politique Blagues sur l'argent

Une riche commerçante dit à sa mère :
- Je le pressentais mais, maintenant, j’en suis sûre : Christophe ne m’a épousée que pour mon argent.
- Cela prouve, au moins, dit la mère, qu’il n’est pas aussi bête que tu le croyais.

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Blagues sur le Mariage Blagues sur l'argent

Connaissez-vous le Monastèroïde ? Cet étrange lieu est le regroupement de religieux le plus improbable que l’on puisse rencontrer… Mais tous ont leur importance ! Il y a là :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l’Hôte des précédents voyageurs.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d’еsрriт dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
Le Moine Но, fin éleveur d’oiseau.
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d’origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
La Sœur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût.
La Sœur Voise, tiède…
Le Père Nod, sommelier.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Sœur Ingue, une infirmière accroc.
Le Moine Ion, un atomiste manchot.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évènements.
Le Père Verti, qui a succombé à la tentation…
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n’en vaut pas la peine…d’en parler !
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Sœur Pillère, воnnе à tout faire.
L’Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
L’Ermite Railleuse, Doom-marine reclus et cynique !
La Sœur Titude, mais on n’a jamais été sûr d’Elle.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l’arc.
Le Père Midecond’Huire, un charretier de grand renom.
L’Abbé Résina, avec lui, rien n’est possible.
L’Abbé Bé, puéril.
L’Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L’Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L’Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L’Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L’Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L’Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L’Abbé Cédaire, analphabete.
L’Abbé Rkaille, enfin de retour.
L’Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L’Abbé Rnique, il n’aura jamais rien à lui.
L’Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L’Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L’Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L’Abbé Ration, affameur incompris.
L’Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L’Abbé Cheuse, L’Abbé Lissime, tentateur de bonnes sœurs.
L’Abbé Nédicta, de Dijon ?
L’Abbé Liqueuse, expansionniste
L’Abbé Relue, Ophtalmologiste
L’Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L’Abbé Ribéri, gravement malade.
L’Abbé Trave, l’éfféminé du potager.
L’Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L’Abbé Nédictine, Oenologue.
L’Abbé Casse, un drôle d’oiseau.
L’Abbé Cassine, cousin du précédent.
L’Abbé Canne, Aumonier des cyclistes
L’Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires (pour les québécois)
L’Abbé Daine, Aumonier des Obèses
L’Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques
L’Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs
L’Abbé James, Aumonier d’Hydro Québec
L’Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes…
L’abbé Molle, Aumonier des musiciens
L’Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres
L’Abbé Néfisse, Aumonier des banques
L’Abbé Sbille, aumonier de la chicane
L’Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
L’abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
L’abbé Résina, fournisseur en fumette
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d’entrer dans les ordres qu’il donne
Le père idurale, aumônier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
La Mère D’huile, immobile et un peu grasse…
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Forateur, tombé dans un trou
Le Père Sonnage, au sасré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
La Mère Cerie, воnnе commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun’ avé l’assent! peuchèreuuuh
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel…
Le Clerc Semé, il pousse. Les autres jeunes religieux aussi…
Souvenez vous aussi des Papes issus du monastère :
Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d’origine égyptienne.
Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, des lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes…
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur
Le Pape Ibrossar, maître de L’épice
Enfin, voici les canonisés du monastère :
Le Sаinт Illiant, un еsрriт lumineux.
La Sаinте Нurе de Chasteté, Noble dame morte enfermée.
Le Sаinт Tétik, un faux prophète.
Le Sаinт Ol, grand soulageur de maux.
Le Sаinт Plifié, éradicateur de problèmes.
Le Sаinт Kasset, instaura la grande prière de l’heure du thé.
Le Sаinт Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans.
Le Sаinт Taxe, qui n’a commis aucune erreur.
Le patron des photographes : sаinт pose
Le patron des gentils : sаinт pathique
Le patron des alcooliques : sаinт zano
Le patron des électriciens : sаinт chrone ou sаinт tillant
Le patron des musiciens : sаinт balles

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Blagues sur la religion Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues sur le café Blagues de cyclistes

En fouillant dans son porte-monnaie, une dame s’écrie :
- Quelle malhonnête cette bouchère ! Regarde ce qu’elle m’a refilé, en me rendant ma monnaie : une fausse pièce de deux euros.
- Comment peut-on avoir des idées pareilles ! enchaîne son mari. J’en ai honte pour elle.
- Qu’est-ce que je fais de cette pièce ? Je la jette ?
- Surtout pas. On la donnera dimanche prochain, à la messe, quand ils feront la quête.

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Blagues sur la religion Blagues sur l'argent

Un couple est dans une voiture, et après s’être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C’est l’hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l’homme baisse la vitre. Le gendarme dit :
- Que faites-vous, Monsieur ?
- Euh !… (un peu gêné) l’amour.
- Mais c’est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 100 euros.
La femme se met alors à protester : Mais c’est scandaleux, c’est un pays libre, etc…
- Ah, vous êtes deux ! Alors c’est 200 euros !

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Blagues sur les policiers Blagues sur l'argent

Un huissier de justice sonne. Toto va ouvrir.
- Ton papa est là ? J’ai une facture pour lui.
- Ne vous fatiguez pas à l’attendre. Il me doit encore de l’argent de poche du mois passé.

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Blagues de Toto Blagues sur l'argent