Blagues sur l'argent

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Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 10 euros que voilà. Je vous écoute.
Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.
- Bien c'est une воnnе réponse.
Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une воnnе réponse.
Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Сhrisт parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 10 euros pour sa réponse.
À la récréation, Maurice confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness.
Blagues sur les Juifs Blagues sur l'école Blagues sur l'argent Blagues sur les parents
Blagues sur les policiers Blagues sur l'argent
Instructions : Lisez attentivement chacune des questions suivantes et répondez-y.
Durée : 4 heures.
1 ) Histoire
Décrivez l'histoire de la papauté, de ses origines à nos jours, en vous intéressant particulièrement (mais pas exclusivement) à son impact social, politique, économique, religieux et philosophique en Europe, en Asie, en Amérique et en Afrique. Soyez brefs et concis.
2 ) Medecine
Ci-joints une lame de rasoir, un morceau de gaze et une bouteille de scotch. Coupez votre appendice. Ne pas recoudre avant que votre travail n'ai été inspecté. Vous avez quinze minutes.
3 ) Parler en public
2500 aborigènes armés et hystériques sont en train de détruire la salle. Calmez-les. Vous pouvez utiliser n'importe quel langage ancien sauf le grec et le latin.
4 ) Biologie
Créez une nouvelle forme de vie. Estimez les différences sur la culture humaine résultante si cette forme de vie avait été développée 500 millions d'années plus tôt, en vous intéressant particulièrement à ses effets probables sur le système parlementaire français. Argumentez votre thèse.
5 ) Musique
Écrivez un concerto pour piano. Orchestrez et interprétez le avec flûtes et percussions. Vous trouverez un piano sous votre chaise.
6 ) Psychologie
En vous basant sur votre connaissance de leurs vies, évaluez la stabilité émotionnelle, et la quantité de frustrations refoulées des personnages suivants: Alexandre le Grand, Hannibal, Ramses II, Gengis Kahn et Hammurabi. Renforcez votre travail de citations (que vous pourrez laisser dans leur langues originales) et de références judicieuses aux travaux de ces hommes.
7 ) Sociologie
Estimez les troubles sociologiques qui pourraient être liés à la fin du monde. Construisez une expérience afin de tester votre théorie.
8 ) Ingenierie
Un fusil d'assaut 2ème génération est placé dans une boite sous votre chaise. Il est entièrement démonté. Vous trouverez également un manuel d'instruction écrit en Gabonais. Dans 10 minutes, un tigre du Bengale affamé sera lâché dans cette pièce. Agissez en conséquences. Vous justifierez vos décisions.
9 ) Economie
Développez un plan réaliste de financement de la dette nationale. Déduisez les implications éventuelles de ce plan dans les domaines suivants: cubisme, guerre du Golf et physique des particules. Définissez une méthode permettant de prévenir ces effets. Critiquez votre méthode sous différents points de vue. Mettez en évidence les carences de votre point de vue et des autres. Critiquez à nouveau.
10 ) Science politique
Vous trouverez un téléphone rouge sous votre table. Entamez la troisième guerre mondiale. Développez ses implications socio-politiques, si nécessaires.
11 ) Epistemiologie
Prenez position pour ou contre la vérité. prouvez la validité de votre position.
12 ) Physique
Expliquez la nature de la matière. Incluez dans votre réponse une étude de l'impact du développement des mathématiques sur les sciences.
13 ) Philosophie
Esquissez le développement de la pensée humaine. Quelle est sa signification? Comparez avec le développement de tout autre type de pensée.
14 ) Culture generale
Décrivez la en détails. Soyez objectifs et précis.
15 ) Extra
Définissez l'univers. Donnez trois exemples.
Fin de l'énoncé.
Blagues sur l'école Blagues sur l'argent
Une étude comparative sur les courses au supermarché...
Femmes :
1. Essayer de garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...)
5. Payer.
6. Rentrer à la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.
Hommes :
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S’apercevoir qu’il faut une pièce d’un euro.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l’Équipe (ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
10. Ne pas s’embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13. Rentrer à la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kro au frais.
16. S’installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche (en laissant se décongeler ce qui aurait dû aller au congélateur...)
Blagues sur les hommes Blagues sur la Bière Blagues sur l'argent
Le jour parfait pour une femme :
8h15
Etre réveillée avec des câlins et des bisous.
8h30
Peser 2 Kilos de moins que la veille.
8h45
Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées thé et croissants.
9h00
Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers).
9h15
Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00
Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d’humour).
10h30
Soin du visage, manucure, shampooing à conditionner et à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux.
12h00
Dîner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45
Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg.
13h00
Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00
Sieste.
16h00
Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15
Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30
Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30
Souper aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00
Douche chaude (seule).
22h50
Etre portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00
Câlins +++.
23h15
S’endormir dans ses bras musclés
Le jour parfait pour un homme :
6h00
Le réveil sonne.
6h15
Une petite pipe.
6h30
Gros саса qui soulage tout en lisant l’EQUIPE.
7h00
Petit déjeuner rumsteck et œufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
7h30
La limousine arrive.
7h45
Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
9h15
Vol en jet privé.
9h30
Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route).
9h45
Jouer au golf et gagner.
11h45
Dîner : Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15
Une petite pipe.
12h30
Rejouer au golf.
14h15
Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30
Vol vers Monte Carlo.
15h30
Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17h00
Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45
Prendre sa dоuсhе, se raser.
19h00
Regarder les informations : Marijuana et Наrdсоrе-Роrnоs sont légalisés.
19h30
Souper : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00
Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 à 0.
21h30
Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00
Massage et jacuzzi, avec une воnnе Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante.
23h30
Une petite pipe pour bien dormir.
23h45
Etre couché au lit seul.
23h50
Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
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C'est une brune et une blonde qui décident de faire un casse. Bien sûr, c'est la brune qui a pensé au plan.
- Alors, dit-elle à la blonde, tu as bien compris, tu as trois minutes puis tu dois sortir. N'oublies que je t'attendrais dehors avec la voiture dehors, tu sauras toute seule.
- T'inquiètes, j'ai tout compris.
Et le lendemain, elles mettent leur plan à exécution. Deux minutes passent, puis cinq, puis dix et la blonde est toujours dans la banque. La brune commence à avoir peur et elle rentre dans la banque. Elle voit alors la blonde qui tire le coffre qui est accroché par plusieurs cordes. Les deux arrivent à le charger dans la voiture et quand elle démarre, la brune voit dans le rétroviseur le vigile avec le pantalon et le slip sur les chevilles.
- Idiote, dit la brune, tu n'as pas respecté mon plan.
- C'est faux, rétorque la blonde, j'ai fait exactement ce que tu m'as dit.
- NON ! Je t'avais dit pompes le fric et ligote le garde…
Blagues de blondes Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent
1 ) A l’heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2 ) Sonnez à l’intercom et demandez si vous êtes là. Ne déguisez pas votre voix.
3 ) Si quelqu’un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s’il aimerait avoir des frites avec ça.
4 ) Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.
5 ) Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.
6 ) Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, remettez de l’expresso.
7 ) Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez « pour activités sexuelles extra-conjugales ».
8 ) Répliquez à tout ce qu’une personne dit par « c’est ce que tu penses ? ».
9 ) Terminez toutes vos phrases par « selon la prophétie ».
10 ) Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu’il illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues sur le fait que vous aimez ça.
11 ) N’utilisez aucune ponctuation… Jamais !
12 ) Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13 ) Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
14 ) Spécifiez que votre commande au drive-in est « pour emporter ». Insistez lourdement.
15 ) Chantez avec les interprètes à l’opéra.
16 ) Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas.
17 ) Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C’est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé).
18 ) Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple :
- « Si quelqu’un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant de la gauche ».
19 ) Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écoutez (à fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
20 ) Cinq jours à l’avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur fête parce que vous n’êtes pas dans l’ambiance.
21 ) Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien du tout.
22 ) Lorsque l’argent sort du guichet automatique, criez « J’ai gagné, j’ai gagné ! C’est la troisième fois cette semaine ! ».
23 ) En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant « Au secours, ils se sont échappés ! »
24 ) Dites à votre patron :
- « Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête ».
25 ) Dites à vos enfants au souper :
- « Pour des raisons d’économie, nous allons devoir nous débarrasser de l’un de vous... »
Blagues sur les fous Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons Blagues sur le café
Blagues sur la Politique Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent
États-unis d'amerique - demande d'aide d'urgence
Traitement immediat requis
Hautement confidentiel
De: george walker bush
(+1) 202.456.1414 / (+1) 202.456.1111
Fax: (+1) 202.456.2461
Chère madame, cher monsieur,
Je suis george walker bush, fils de l'ancien président des etats-unis d'amérique george herbert walker bush, et actuellement en charge de la présidence des etats-unis d'amérique.
Ce courrier peut vous surprendre dans la mesure où je n'ai jamais eu l'honneur ni de vous rencontrer, ni d'échanger quelque correspondance que ce soit avec vous. Je me permets toutefois de m'adresser à vous, étant en quête d'une personne honorable et digne de confiance pour mener à bien une transaction financière hautementconfidentielle qui nécessite le transfert d'une très importante somme d'argent sur un compte anonyme.
Je vous écris sous le sceau du secret pour requérir votre assistance pour l'acquisition de fonds pétroliers actuellement bloqués en république d'irak.
Mes partenaires et moi-même sollicitons votre aide pour achever une transaction initiée par mon père, qui a travaillé, des années durant, dans l'industrie pétrolière américaine et a servi son pays avec bravoure en tant que directeur de la cia, l'agence centrale d'information des etats-unis.
Durant les années 80, mon père, alors vice-président des etats-unis d'amérique, a cherché à se concilier les bons offices du président de la république d'irak
Pour compenser la perte de la source de revenus pétroliers dans la république d'iran voisine.
Cette initiative, hélas infructueuse, s'est soldée par une brouille avec son partenaire irakien, qui a alors lui-même recherché des sources supplémentaires de revenus pétroliers dans l'emirat du koweit voisin, filiale à 100% des etats-unis d'amérique et du royaume-uni.
Mon père a resécurisé les actifs pétroliers du koweit en 1991, moyennant un coût de 61 milliards de dollars (us dollars 61,000,000,000).
Sur cette somme, 36 milliards de dollars (us dollars 36,000,000,000) ont été financés par ses partenaires du royaume d'arabie saoudite et des autres monarchies du golfe persique, et 16 milliards de dollars (us dollars 16,000,000,000) par ses partenaires allemands et japonais.
Mais les anciens partenaires d'affaires irakiens de mon père ainsi que les réserves irakiennes sont restés sous le contrôle de la république d'irak.
Ma famille sollicite votre aide d'urgence pour financer le remplacement du président de la république d'irak et prendre possession des actifs pétroliers de son pays en dédommagement des coûts occasionnés par cette opération de destitution.
Malheureusement, nos partenaires de 1991 n'ont pas manifesté la volonté de prendre à leur charge les coûts financiers de cette nouvelle entreprise qui, dans la phase à venir, pourrait coûter entre 100 et 200 milliards de dollars (us dollars 100,000,000,000 - us dollars 200,000,000,000), à la fois pour l'acquisition initiale et pour la gestion à long terme.
Sans les fonds de nos partenaires de 1991, nous ne serions pas en mesure d'acquérir les revenus pétroliers bloqués en irak. C'est pourquoi ma famille et nos collègues sollicitent de toute urgence votre aide grâcieuse.
Nos distingués collègues, dans cette transaction financière, sont notamment le vice-président en exercice des etats-unis d'amérique, richard cheney, partenaire initial de l'affaire irakienne et ancien président de la compagnie pétrolière halliburton, et condoleeza rice, dont le dévouement professionnel pour nos affaires est tel que chevron a donné son nom a un de ses navires pétroliers.
Je vous implore de bien vouloir transférer l'équivalent de dix à vingt-cinq pour cent (10 à 25%) de vos revenus annuels sur notre compte pour soutenir cette importante entreprise.
Le service des impôts des etats-unis d'amérique sera en cette occasion notre intermédiaire de confiance. Je vous propose de faire ce transfert avant le 15 avril de l'année en cours. J'ai conscience qu'une transaction de cette ampleur a de quoi inquiéter voire effrayer n'importe qui. Mais je puis vous assurer que tout se passera pour le mieux.
Je puis également vous assurer que l'audace réussit à ceux qui savent profiter des occasions. Sachez que cette transaction financière est 100% légale.
Si vous ne désirez pas participer à cette opération, veuillez prendre contact avec nos intermédiaires pour discuter plus avant du sujet.
Je prie pour que vous compreniez notre situation critique. Ma famille et nos collègues vous en serons éternellement reconnaissants.
S'il vous plait, appelez en toute confiance les numéros de téléphone ci-dessous.
Sincèrement votre
George walker bush
Standard: (+1) 202.456.1414
Commentaires: (+1) 202.456.1111
Fax: (+1) 202.456.2461
Email: president@whitehouse. Gov
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Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.
A bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge. (Il a fallu choisir un belge car les français n’auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n’auraient pas voulu d’un français. Et les allemands comme les français étaient d’accord pour refuser que le spationaute soit anglais… à moins bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s’était désisté])
Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette :
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon n°1. Cochon n°1 est-ce que vous m’entendez ?
- Allô Allô ici le cochon n°1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon n°1, est-ce que tout fonctionne correctement ?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j’enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
- Très bien cochon n°1. Cochon n°2 me recevez-vous ?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon n°2 ?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon n°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions ?
- Oui. Lors de l’atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon n°2. Spationaute belge, me recevez-vous ?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol ?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
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