Chistes y anécdotas Groseros

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-¿ No te parece impropio sonarte los mocos соn los dedos y tirarlos?
- A mí me parece más incorrecto que los envuelvan en un pañuelo y se los guarden en el bolsillo.

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La mujer toda preocupada porque el marido no habla. Va al médico y dice:
- Dr, le hablo pero no contesta, ¿cree que oye mal? El doctor lo examina a fondo y pide estar a solas соn él. Finalmente ella entra y el doctor le indica que tiene otitis testicular.
- ¿Y eso qué es?
- Oye lo que le sale de los huеvоs.

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Estaban Pepito, Jaimito y Pedrito jugando cuando el primero dice:
- ¿A qué no sabéis? Mi padre cuando fuma saca el humo por la nariz. Jaimito no se queda atrás y dice:
- Pues mi papá cuando fuma lo saca por las orejas. Pedrito muy serio dice:
- Pues mi padre fuma a escondidas y por la cola.
- ¿En serio? Preguntan los 2 al unísono.
- Sí, cuando voy al baño veo sus calzonzillos y tiene manchas de nicotina.

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La mujer entra en un taxi, se echa en el asiento posterior y dice:
- Taxista, debo ir al hotel Azul, pero no tengo dinero. ¿Acepta que le pague соn mi persona? Para demostrar qué tipo de hembra es, se levanta las faldas, se abre de piernas y enseña que no lleva bragas. El conductor del taxi se da la vuelta, mira largo rato el espectáculo, luego frunce el ceño y exclama:
- ¡Señora, temo que me he quedado sin cambio! ¿No tendría usted una moneda más pequeña?

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Pepito le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿qué hay para comer?
- Саса соn tomate.
- Qué asco, otra vez tomate.

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Un conductor de autobuses, muy grosero, grita a la gente:
- ¡Vamos arriba, cornudos! Un señor se le acerca y le dice muy educado:
- Le felicito. ¿Cómo ha sabido que yo soy un cornudo? Pero, fíjese, yo tuve un hijo; luego, marché dos años al extranjero y, cuando regresé, encontré que tenía dos hijos... Entonces, al primero le dije:
"Tendrás talento y serás ingeniero"
; y al segundo:
"Tú eres un hijo de рuта, por lo que serás conductor de autobús"...

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En la misa, la abuela María le dice a una amiga:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?
Y la amiga le contesta:
- Ahora nada, pero después cámbiate la pilas del audífono.

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Un hombre va por la calle andando соn pasos muy inseguros.
-¡ Estoy convencido de que ese individuo sufre de reuma!
- Dice un médico.
- Estás confundido, coleta. ¡Yo me inclino por diagnosticarle una sífilis! Como no se ponen de acuerdo, los dos médicos deciden ir a preguntar al pobre hombre.
- Perdone, señor, nosotros somos doctores. Yo estoy seguro de que usted sufre reuma, y mi colega dice que usted tiene sífilis.
- Pues yo creo que los tres estamos confundidos -contesta el hombre.
-¡ ¿Los tres?!
- Sí, los tres. Yo creía que era un реdо... ¡y me he cagado!

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Un niño muy listo llegó a clase y le dijo al maestro:
- Fíjese si soy adivino que puedo ver que trae unos calzoncillos blancos соn rayas azules...
-¡ Caray!, ¿cómo lo supiste?
- Porque se le olvidó ponerse los pantalones.

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En una ciudad de provincias se declara una epidemia que obliga a todo el mundo a matar a los loros. Una vieja solterona tiene un hermoso ejemplar, y trata por todos los medios de salvarlo. PEro los vecinos la denuncia. Cuando la policía y el inspector de sanidad llegan a la casa, ella coge al loro y se lo mete debajo de la falda. Los recién llegados no la creen, y la amenazan:
- Señorita, no lo niegue y entréguenos al loro, ¡o la llevamos a la cárcel!
- Pero, ¿qué dicen ustedes? ¿Acaso van a dudar de mis palabras? Y en eso que se escucha una voz bajo de la falda:
-¡ Crean en mis palabras, por favor ...! ¡No me importa morir, pero sáquenme de este túnel maloliente ... !

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Una señora recorre sin resultado varias clínicas, tratando de curar el hipo de su hijito. Días más tarde, una curandera le aconseja que, durante la noche, le coloque en el miembro un rojo, ¡y el remedio funcionará! Pasando un tiempo, el marido llega a casa borracho, y su hipo no le deja a la señora dormir. Entonces, ésta recuerda el remedio, y apela al mismo. A la mañana siguiente, el marido, al sacársela para orinar, exclama:
- Que me emborraché, me acuerdo... que estuve en el prostíbulo, también... pero que me premiasen, ¡eso sí que se me ha olvidado!

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- Oye Sofía, tú por poquito hubieras sido horrible, ¿verdad?
-¿ Por qué crees eso?
- Imagínate que tu nombre en vez de tener una i tuvieras una e, en vez de Sofía serías Sofea.

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Van dos hombres en un ascensor y uno le pregunta al otro:
- Oiga, ¿usted se ha tirado un реdо?
-¿ Y usted?
- Yo, no.
- Entonces, ¿por qué pregunta?

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El matrimonio no marcha de acuerdo y, al final, ella solicita el divorcio. El frustrado marido se queda соn el corazón hecho pedazos, y no nota ningún alivio al saber que ella se ha vuelto a casar. Semana después, obsesionado por la curiosidad acerca de la valía de su sustituto, escribe una carta a su ex esposa, preguntándole cómo le va. Recibe un telegrama соn una palabra:
'Chevrolet'.
El compungido, sin comprender el significado del mensaje, se dirige a un salón de exposición de coches, confiando en que encontrará la respuesta. Y lo primero que ve es un gran cartel que dice:
'Chevrolet, más grande, más sólido y 12 centímetros más largo'

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El conductor del autobús conversa соn una pasajera sordomuda, que en cierto momento se lleva un dedo a la nariz. Entonces, él se lleva dos dedos, después se señala al seno y a los genitales. Ella se señala a las nalgas. Más tarde, al final de la línea, un pasajero curioso pregunta al conductor el significado de la conversación silenciosa. Y el responsable del autobús le contesta:
- La mujer me ha preguntado si el precio del billete era de cincuenta céntimos y yo le he dicho que sesenta. Después, le he preguntado si tenía que bajar en la parada de la lechería o en la fábrica de реlотаs, y ella me ha respondido que iba a bajarse en la parada de la central del gas.

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Un chico trata de halagar a su novia:
- Amor estás muy linda hoy. Pero la novia responde de malos modos -Ya, bueno, dime algo que no sepa. Entonces el chico mosqueado le suelta:
- ¡Aparcar el coche!

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- Papá, no voy a volver a salir соn Pepito. Sabe canciones de letras muy groseras.
- Pero, ¿por qué hija, y te las canta?
- No papá, pero me las silba.

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Era un fulano de 50 años que toda la vida soñara соn retocarse la cara y tras muchos años ahorrando se hizo la cirugía. Luego en el bus le preguntó a un tipo:
-¿ Cuántos años cree que tengo?
- Diría que 30.
- En realidad 50. Dijo muy orgulloso el fulano, que luego en un restaurante y mientras esperaba cola le pregunta a otro tipo lo mismo y le dicen 27. El fulano estaba supercontento y de allí un rato en la parada de autobús de regreso le pregunta a una anciana, la cual le dice:
- Mire joven, ya no veo bien pero tengo un método para saber la edad exacta. El tipo acepta y tras 10 min sobándole los huеvоs la anciana dice: ¡50 años! El fulano estaba muy asombrado hasta que finalmente la anciana confiesa:
- Es que estaba detrás de usted en la cola del restaurante.

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