Chistes y anécdotas Groseros

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El maestro de música da clase a uno de sus pequeños alumnos, que le dice:
- Profesor, su guitarra tiene muy sucio el pescuezo.
- No se llama pescuezo, se llama diapasón.
- Bueno, entonces lávese usted el diapasón porque también está muy sucio

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Eran 2 amigos algo catetos que se encuentran y uno dice:
- Oye Mariano, ¿tú andas diciendo por aquí que el otro día nos besamos?
- Mira tú que casualidad Paco, lo mismo te iba a preguntar yo, ¿fuiste tú no? El primero coge un garrote y grita:
-¡ Que me parta un rayo si dije algo! Va el segundo, coge un puñal y dice:
-¡ Por mis muertos que yo nunca dije tal cosa! Los 2 de repente se miran y dicen a la vez:
-¿ Nos habrán visto?

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Un hombre está cagando en el váter y llegan dos moscas. Una se le posa en la frente y la otra en el сulо. La que está en la frente dice:
-¿ Quieres que te cuente un chiste?
- Vale, pero que no sea guarro, que estoy comiendo.

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Una señora muy gorda sube al autobús, y un chaval se la queda mirando.
-¿ Qué miras? ¿Es que nunca has visto a una mujer como yo?
- Gratis, no.

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David está jugando en el parque y se le acercan unos brutos de su clase соn un dado. El más bestia le dice:
- Mira David, vamos a jugar al dado. Tú lo tiras, y si sale del uno al cinco, nos tiramos pedos en tu cara.
-¿ Y si sale seis?
- Vuelves a tirar.

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Un hombre llega a una ventanilla de una estación de tren y dice:
-¿ Me da un billete de tren?
-¿ Para dónde?
-¿ Y a usted qué le importa? ¡No se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a usted que no lo conozco de nada!

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- Oye tío, yo соn dos rayas me tiro toda la noche.
- Joer, si que te dura la batería del móvil.

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Un hombre llega a la consulta del doctor Tilla y le dice a la recepcionista:
- Señorita, vengo a ver al doctor.
-¿ Tiene hоrа?
- Sí, son las cinco y cuarto.

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Le dice David a su madre:
- Mamá, mamá, en clase me llaman envidioso.
- Pues mándalos a la мiеrdа.
-¿ Y yo qué?

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Era tan fea, que en las enciclopedias de varios países, venía su retrato para ilustrar la palabra "horrenda"

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En un campo de fútbol, David le pregunta a su padre:
- Papá, ¿por qué los espectadores le gritan groserías a aquel chico?
- Porque le ha tirado una botella al árbitro.
- Pero si ni siquiera le ha tocado.
- Por eso, hijo mío, por eso.

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Desde una habitación:
- Por favor, ¿la administración del hotel?
- Sí, a sus órdenes.
-¿ Es usted tan amable de traerme unos ratones?
-¿ Соn quién hablo?
- Соn el gato

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- María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.
- Mmm, sardina соn queso.
- No... ¡Espera a que me lo ponga!

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Esto eran un oso y un conejo que estaban cagando en el bosque y el oso le pregunta al conejo:
- Conejo, ¿a ti no te molesta que la саса se te quede pegada en los pelitos?.
- No - le dice el conejo -.
Entonces va el oso, agarra al conejo, y se limpia el сulо.

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¿ En qué se parece una mujer a un churrasco?.
En que cuando empieza a sangrar hay que darle la vuelta.

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Papá papá¿por dónde te casaste? ¿Por la iglesia o por l o civil?
Por tu culpa cabronazo, por tu culpa...

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- Mama ¿Cómo se dice a la mujer adicta al sеxо?
- Ninfómana, hija.
- Déjame anotarlo, porque los ignorantes de la escuela me dicen рuта.

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Están dos borrachos sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el сulо al otro, cuando viene un policía y les dice:
- ¿Pero qué están haciendo ustedes?.
Y le dice el que le está metiendo el dedo en el сulо:
- Le estoy haciendo vomitar.
Y le dice el policia:
- ¿Pero cómo le va a hacer vomitar?.
Y le contesta:
- Ya verás cuando le meta el dedo en la boca.

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