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-¿ Es ahí el gimnasio?
- Si.
-¿ Tienen alguna oferta para año nuevo?
- Sí, tenemos un abono de 1 día соn 3 selfies gratis.
- Pues ese...
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Durante el invierno había nevado y dos muñecos de nieve estaban hablando.
-¡ Ay qué calor hace, estoy sudando!
-¡ No es que estés sudando тоnто, te estás derritiendo!
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La criada a la señora:
- Quisiera escribir a mi familia por navidad, pero como no sé mucho de estas cosas.
Si usted quisiera hacerme la carta.
- Está bien, yo te la escribiré.
Terminada la carta, la criada le dice:
- Ponga una nota que diga que perdonen por la mala letra.
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En un evento de fin de año, entra un criado соn una bandeja en la que había seis copas de cava llenas y seis vacías.
-¿ Para quién son estas copas vacías?
- Pregunta un invitado.
- Para los que no quieran tomar nada.
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Un niño le dice a su papá:
-¿ Me podría pedir un tambor para Papá Noel? El papá contesta:
- No hijo, porque sino te vas a poner a tocarlo toda la tarde. Y el niño dice:
- No papá, si quieres puedo tocarlo de noche.
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En la cena de nochebuena estaban todos un poco pedos pero sucedió algo y tuvieron que ir a urgencias:
- Doctor, doctor, aquí el Pepitos que se ha tragado el sacacorchos para abrir la botella y bueno, aquí estamos.
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En una cena de empresa de Navidad un hombre se come quince platos, siete postres y encima pide un poco de chocolate соn churros para acompañar al café. Después dice:
- He comido tanto que , si hoy me caigo de la cama, me caeré por los dos lados.
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Estaba un niño jugando al Clash Royale y su padre le pregunta:¿Hijo por que tienes tan poca suerte? Y el niño le contesta: Porque vi tu cara y sin querer me gaste todas las gemas en cofres gigantes.
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El día de los Santos Inocentes, en una pizzería, descuelgan el teléfono y dicen:
- Pizzafina, dígame. ¿Qué desea?
-¡ Magdalenas!
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-¿ Qué opina de los últimos sucesos del conflicto de Oriente Medio?
- Mire usted, a mí no me gusta dejar las cosas a medias.
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Le dice un vasco a otro:
- Mira que Jesús llegaba a ser humilde. ¡Nacer en Belén pudiendo hacerlo en Bilbao!
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Era navidad y un matrimonio visita Suiza de vacaciones. practicando la escalada соn un guía. De pronto se rompe la cuerda y el marido cae al vacío.
- Su muerte es inevitable -dice flemático el guía. Y entonces se oye la voz del marido que mientras cae grita:
-¡ Recuerda que el guía ya ha cobrado!
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Se encuentran 2 muñecos de nieve y uno le dice al otro:
- Debo de estar constipado. Siempre huelo a zanahoria.
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Esto era fin de año y había una gran fiesta montada. Entre copa y copa un chico y una chica se trataban de conocer.
- Eres muy guapa -Oh gracias, tu también, ¿te gusta fumar?
- No, eso para mi no es.
-¿ Trabajas?
- Claro que sí.
- Solo faltaba que no fueras infiel jaja -Por supuesto, jamás le sería infiel a mi pareja.
-¡ Oh! Eres perfecto. Venga dime algún defecto.
- La verdad es que soy bastante mentiroso.
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Martina le pregunta a David:
-¿ En qué se parecen la señorita Pepita y un termómetro?
- Ni idea.
- Pues en que, cuando marcan cero en las notas de navidad, te pones a temblar.
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Un hombre va a hacer testamento al notario y le dice:
- Como última voluntad, quiero que mi cadáver sea incinerado y mis cenizas se conserven en el Corte Inglés.
-¿ En el Corte Inglés?
- Es la única forma de que mi mujer venga a verme dos veces por semana, cuatro por navidades.
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Era una despedida de año fantástica, una gran fiesta toda llena de mucha gente. De pronto Juan se encuentra соn Pedro:
- Te veo muy contento Pedro, y no parece sólo por las copas jaja, ¿qué tal la fiesta?
- Todo estupendo, hasta mi mujer que tomó unas copas de más y me hace piropos y todo.
- Jaja, ¿en serio, qué te dijo?
- Que era el mejor amante de todos estos.
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Estaban dos borrachos en fin de año y uno le dice al otro:
- Espera Juan, te quiero enseñar una cosa. Y mientras le pone una foto en el móvil de una mujer le dice.
- Esta es mi novia, la conocí hace un mes pero hoy no pudo salir y por eso salí yo solo. ¿Qué te parece?
- Guau... es... impresiona bastante.
- Bueno amigo, gracias pero no es para tanto, es una chica normal.
- No en serio, соn un poco más de bigote sería igualita a Chaplin
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