Absurde moppen, Absurde humor
Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt. Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
"Nog niet", zegt Klaasje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop. Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?", vraagt Klaasje verontwaardigd.
"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week. En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de роеs opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik?"
De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet alsof hij een auto bestuurt.
De verpleegster vraagt hem:
"Charel, wat ben je aan het doen?"
Waarop Charel antwoordt:
"Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rij naar Parijs."
De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar werk.
In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen.
Zij vraagt hem:
"En, hое is het nu, Charel?"
"Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen , ik moet nu eerst rusten."
"Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis gehad hebt."
Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van Fred binnen.
Die zit op het bed ferm te masturberen.
"Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd.
Waarop Fred antwoordt:
"Ik ben de vrouw van Charel aan het nеuкеn, nu hij in Parijs zit..."
De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien
*Socialisme*
Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.
*Communisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk
*Fascisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
*Nazisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
*Bureaucratie*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...
*Traditioneel Kapitalisme*
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
*Lernout & Hauspie-kapitalisme*
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door
Met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaald voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je koopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de
Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...
*Amerikaans systeem*
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je веnт verbaasd als het beest doodvalt.
*Waals systeem*
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
*Japans systeem*
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de
Hele wereld mee.
*Duits systeem*
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
*Brits systeem*
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
*Italiaans systeem*
Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ...
En nu ga je spaghetti eten.
*Russisch systeem*
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van
Deze ochtend.
*Frans systeem*
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
*Zwitsers systeem*
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
*Hindu systeem*
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
*Chinees systeem*
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten
Bracht.
*Vlaams systeem*
Je hebt één koe en je trouwt er mee.
Een stotteraar belt de politie. A a agent,der i i is is i i iets v v v verschrikkelijks gebeurd, er er l l l ligt ee e een d d d dood ppp paard i i i in de k k k k k, zegt de agent, in de kerkstraat. Stotteraar, n n n nee, i i i in d d de k k k k , zegt de agent weer, in de kerkstraat? Stotteraar zeer boos, n n n n n nee. Agent, koel even af en bel zo meteen nog maar eens terug! De stotteraar belt naar een kwartiertje terug: A a a a agent, e e e er i i i is i i i iets h h h heel e e e ergs a a aan d d de h h hand. E e e er l l l ligt e e e een d d d d dood p p p paard i i i in d d d de k k k k k, Kerkstraat vraagt de agent? N n n nee, i i i in d d d de k k k k, Kerkstraat vraagt de agent weer? N n n n n nee zegt de stotteraar weer agressiever. Bel straks nog een keer terug zegt de agent kwaad.
De stotteraar belt voor de zesde keer! A a a a agent, d d d der i i i is i i iets h h h hhhheel e e e ergs a a aaan d d dde h h hand. E e e er l l ligt e e e een d d d dood p p p paard i i in d d de k k k k, zegt de agent, kerkstraat? Zegt de stotteraar: j j j ja, d d daar h h heb i i ik h h hem n n n net n n n naar t t toe g g g gesleept!
Een kleine jongen had problemen met het aantrekken van zijn laarsjes,bijgevolg knielde de juf en hielp hem.
Met trekken en sleuren lukte het haar, eerst de ene en daarna ook de andere.
Toen zei die kleine "die botten zitten aan de verkeerde voet". De kinderjuf slikte haar opkomende ergernis maar in en ze keek vol ongeloof naar de voeten van het kind.
Maar hij had gelijk, links en rechts was verwisselt.
Het was voor de juf al even moeilijk om de laarsjes weer van de voetjes te trekken,als het was om ze weer terug aan te doen,en ditmaal aan de goede voet.
Ondanks alles lukte het haar om haar ergernis in te slikken.
Als al het werk gedaan was zij de kleine "dat zijn mijn bottekes nie".
Bij de juf kwam nu toch wel een beetje woede naar boven,en ze moest op haar tong bijten om die kleine niet uit te maken voor het lelijkste van de straat!
Ze zei alleen maar:
"En waarom zegde gij da nu pas?"
Zich aan het noodlot onderwerpend, begon zij opnieuw aan de laarsjes te trekken en te sleuren tot ze weer van zij voetjes waren.
En de kleine begon het uit te leggen:
"Dat zijn de bottekes van mijn broer, maar ons ma heeft gezegd dat ik die vandaag moest aandoen omdat het zo koud is."
Op dat moment wist ze niet meer of ze stillekens moest wenen of op hem moest brullen.
Ze nam maar weer al haar moed bijeen, en ze en ze trok en sleurde tot zijn bottekes weer aan voetjes zaten.
Klaar!
Dan vroeg zij gans opgelucht aan de kleine jongen:
"Okay,en waar zijn uw handschoenen?"
Waarop hij antwoordt:
"Die heb ik vanvoor in mijn bottekes gestoken!!!"