Beste moppen - Page 110

Frans zegt tegen Jef:
"Seg moette gaai main vraa ni emme?"
Jef antwoordt:
"Neeje joeng, da kannek nie doeng."
Frans:
"Mor allee joeng "k zalle kik doar nie kwoad veur zaain zenne,'k hem zelf oek iet nief en joenk op "t oeg."
Jef:
"Neeje, Fraans, "k pak oe vraa nie over!!!"
Frans:
"Is da soems giee schoe waaif of wa?"
Jef:
"Joawel, maar "k em vanzjeleive is nen broemmer van aa gekocht,en daor emmek oek mieer neffe geloepe dan da'k er em oepgezeete!

31 0

A big city lawyer went duck hunting in South Louisiana. He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of a fence. As the lawyer climbed over the fence, an elderly farmer drove up onhis tractor and asked him what he was doing. The litigator responded, "I shot a duck and it fell in this field, and now I'm going into retrieve it."
The old farmer replied. "This is my property, and you are not coming over here."
The indignant lawyer said, "I am one of the best trial attorneys in the U. S. and, if you don't let me get that duck, I'll sue you and take everything you own."
The old farmer smiled and said, "Apparently, you don't know how we do things in Louisiana. We rule ourselves under the Napoleonic Code. We settle small disagreements like this with the Louisiana Three Kick Rule."
The lawyer asked, "What is the Louisiana Three Kick Rule?" The Farmer replied. "Well, first I kick you three times and then you kick me three times, and so on, back and forth, until someone gives up."
The attorney quickly thought about the proposed contest and decided that he could easily take the old соdgеr. He agreed to abide by the local custom. The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to the city feller.
His first kick planted the toe of his heavy work boot into the lawyer's groin and dropped him to his knees where he immediately vomited.
The geezer's second kick nearly ripped the man's nose off his face.
The barrister was flat on his belly when the farmer's third kick to a kidney nearly caused him to give up.
The lawyer summoned every bit of his dark heart, vengeful will and managed to get to his feet and said, "Okay, you old coot now it's my turn."
The old farmer smiled and said, "Naw, I give up. You can have the duck."

31 0

Werk en Beroep moppen

Wat staat er op het graf van een begrafenis ondernemer?
“Wie een kuil graaft voor een ander valt er zelf in”

31 0

Droge Moppen

Een locomotief nadert het huisje van de spoorwachter, verlaat dan plots de rails en rijdt zigzaggend door het weiland. Een tijdje later komt hij terugrijden. De spoorwachter vraagt aan de machinist:
"Wat was er in vredesnaam gebeurd?"
. Machinist:
"Er liep nen Turk over de rails!".
De spoorwachter:
"Dat mag toch ni! Had em dan toch gewoon plat gereden!"
"Dat wou ik ook", zegt de machinist, "Maar ik kreeg hem pas diep in het weiland te pakken".

31 0

Moppen over buitenlanders

Nen boer in Meerle is bezig met zijn stal te ruimen, wanneer hij op de werft komt, ziet hij een Marokkaan staan. "Wat zoekt gij hier?" vraagt de boer. De Marokkaan antwoordt:
'Ikke Achmed, ikke plukke veel aarbeien, ikke veel geld verdiene, ikke huisje kopen."
"Maar ik verkoop geen huizen," zegt de boer. Waarop de Marokkaan wijst naar het wc-huisje. "'Maar," zegt de boer, "dat is een vervallen oud gemak." 'Ikke plukke aardbeien, ik veel geld verdienen, ikke huisje kopen."
De boer zegt:
"Goed, maar zorgt dat ge niet in mijne pad loopt."
Veertien dagen later komt de boer van de veemarkt en ziet dat er een tv-antenne op zijn oude wc staat. Hij wandelt er naartoe, klopt aan en Achmed doet open. "Dag, boer, is er iets?" De boer loert naar binnen en ziet op de wc-plank een kleine televisie staan. Den boer trekt zo'n ogen natuurlijk, waarop Achmed:
"Ikke aarbeien plukke, ikke veel geld verdiene, ikke tv gekocht, ikke hier gelukig zijn."
Een drie maanden later komt de boer weer van de veemarkt en ziet tot zijn verbazing twee tv-antennes op het oude wc-huisje staan. "Na breekt menne klomp," denkt hij en stapt resoluut naar Achmed. "Wat zijt ge nu nog van plan?" vraagt de boer, terwijl hij naar binnen kijkt en tot zijn verbazing maar één tv ziet staan. "Eén tv en twee antennes, waar is dat goed voor?" vraagt de boer. "Ssssttt," doet Achmed, "ik heb de onderverdieping voortverhuurd aan een Hollander."

31 0

Moppen over buitenlanders Geld moppen Boerenmoppen

Jan komt naar Klaas gelopen en zegt “Mijn schoonmoeder heeft een ongeluk gehad en is in het ziekenhuis terecht gekomen.” Klaas zegt “Wat erg! Wat is er dan gebeurd?”
Waarop Jan antwoordt “Toen ze boodschappen wou gaan doen is ze tegen de schoorsteen aangevlogen.”

31 0

Flauwe grappen Schoonmoeder moppen

Een chinees staat voor een sexshop, komt er een kleuter voorbij.
- Zegt die kleuter:
"Jaja vetzakske nu krijgde uw ogen wel open hé?"

31 0

Moppen over buitenlanders Seks moppen Chinezenmoppen

Ken je de snelste manier om snel rijk te worden?
Je koopt Antwerpenaren in voor wat ze waard zijn, ....
En je verkoopt ze voor wat zij denken dat ze waard zijn

31 0

Absurde moppen

Twee blondjes zijn in het park aan het babbelen opeens zegt ene "weet je we zitten hier al een half uur en je heeft me nog niet gevraagd hое het gaat, hое was mijn dag...". Het andere blondje zegt, "je hebt gelijk. Ное gaat het, Ное was jou dag?" Het eerste blondje zegt:
"Oh, vraag niet!"

31 0

Blondjes moppen

Tijdens de generale repetitie, naderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak. "Ik geef je 100,- euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik beloof om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden" en "de anderen te verwaarlozen, en haar eeuwig trouw te blijven," ik zou het prettig vinden als je dat gedeelte weglaat."
Vandaag is de trouwdag en de bruid en bruidegom komen bij het moment waar de geloften worden geruild. Wanneer het tijd is voor de geloften van de bruidegom, kijkt de dominee de jongeman in de ogen en zegt:
"Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed brengt en zal zweren, aan God en je vrouw, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?"
De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht:
"Ja?"
De bruidegom buigt zich naar de dominee toe en sist:
"Ik dacht dat we een afspraak hadden."
De dominee geeft de bruidegom zijn 100,- euro terug en fluistert terug:
"Zij gaf me veel meer."

31 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Bruiloftsmoppen

Beloofd is beloofd:
Na bijna een halve eeuw getrouwd te zijn, sterft de man, niet lang daarna komt ook zijn vrouw in de hemel. Zij ziet haar man, vliegt hem in de armen en roept:
'Liefste, wat een geluk hier jou te vinden !
De man kijkt verbijsterd op en zegt:
'Gooi nou geen roet in het eten, de afspraak was:
'Tot de dood ons scheidt!!!

31 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen

Vorige week hebben wetenschappers de resultaten bekend gemaakt van een onderzoek dat aantoont dat bier kleine hoeveelheden vrouwelijke hormonen bevat. Om hun theorie te bewijzen, gaven ze honderd mannen 6 liter bier te drinken en keken wat er toen ging gebeuren. Het bleek dat 100% van hen nonsens begon uit te kramen en ook dat ze niet meer fatsoenlijk konden autorijden.....

31 0

Mannen en vrouwen moppen Biermoppen Moppen over alcohol en dronkaards

De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte мisт. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte мisт. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem. De bestuurder van de tweede auto maakt een noodstop, hij springt uit zijn auto en vraagt aan zijn voorligger:
"Веnт u wel goed bij uw hoofd om zo plotseling te remmen?"
De voorste bestuurder blijft heel kalm en merkt op:
"Ik weet niet of u er erg in hebt, maar u staat hier wel in mijn garage!"

31 0

Auto Moppen

Mijnheer Pierewaaier vroeg aan een kennis welke vermomming hij moest kiezen, opdat niet herkend te worden op een gemaskerd bal waarop hij uitgenodigd was."Ik zou er nuchter naar toe gaan, dan zal geen mens geloven dat jij het веnт".

31 0

Bar moppen

Zoef. Twee graven zwaaien open. En twee skeletten kruipen naar buiten. Ze lopen naar twee zware Harley Davidsons. Ze starten de motoren. Broem, broem, broem... Stapt het ene skelet weer af, loopt naar zijn graf, trekt zijn grafsteen uit de aarde en legt 'm op zijn benzinetank.
Vraagt het ene skelet:
'Waarom neem jij je grafsteen mee?'
Zegt de ander:
'Ik rij nooit zonder papieren.'

31 0

Moppen

Een Chinees stel gaat trouwen. Zij is nog maagd.
Afijn, de huwelijksnacht is daar en ze liggen naakt tegen elkaar aan en hij zegt geruststellend:
"Liefste, ik weet dat dit jouw eelste keel is. Ik zal heel voolzichtig met je doen en je alles geven wat je wilt, ALLES wat je maal wilt."
Zegt zij:
"Dan wil ik glaag nummeltje 69".
Waarop hij d'r verbaasd aankijkt en zegt:
"Jij wilt gebladen Peking eend??"

31 0

Seks moppen Chinezenmoppen

Een aantrekkelijk vrouw heeft een mooie kledingkast gekocht bij Ikea. Na een paar dagen belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort. Een mannetje van Ikea komt eens kijken naar het probleem en constateert dat iedere keer als er een trein passeert de kast inderdaad instort. Omdat hij niet kan zien wat het precies begeeft gaat hij in de kast staan om daar, met een zaklamp, alle boutjes, moertje en schroefjes in de gaten te houden. Hij staat in de kast en hoort gestommel. Dan wordt de kast opengetrokken en de Ikeaman staat oog in oog met een gespierde kerel. Het blijkt de vriend van de vrouw te zijn en deze wil weten van de man in de kledingkast van zijn vriendin uitspookt. "Tsja", zegt de Ikeaman "U gelooft het vast niet maar ik sta hier op de trein te wachten".

31 0

Moppen

Zo is er een schip ergens op de Atlantische oceaan in een tropische storm in nood. Het schip vergaat, maar toch zijn er acht mensen die de ramp weten te overleven. Zeven mannen en een een bloedmooie vrouw. Dat gaat een weekje redelijk goed totdat de heren wel zin krijgen in een verzetje! Na wat overleg kwamen ze er al snel uit door de week in dagen op te splitsen zodat iedereen van maandag tot met zondag aan z’n gerief kwam. Dit ging een week, maand, maanden goed totdat er iets ergs gebeurde. De mooie dame kwam te overlijden… Nou dat was wat…. Het ging een dag goed, twee dagen ging ook nog wel, drie dagen ging al wat moeilijker. Na een week hebben ze toch maar besloten om haar te begraven…

31 0

Seks moppen

Een dronken man die vreselijk naar alcohol ruikt gaat in de metro naast een priester zitten. De man heeft een gevlekte das om, zijn gezicht zit vol vegen rode lippenstift en een half lege fles gin hangt uit zijn zак. Hij opent zijn krant en begint te lezen.
Na een paar minuten draait de man zich naar de priester en vraagt:
"Zeg eerwaarde, weet u misschien waardoor artritis wordt veroorzaakt?".
"Dat weet ik, mijn zoon" zegt de priester met lichte afkeuring naar de man kijkend
"Het wordt veroorzaakt door een losbandig leven met goedkope en slechte vrouwen, teveel alcohol en totale minachting voor je medemens".
"Dat is ook wat" mompelt de dronken man, "Ik lees hier net dat de Paus het heeft".

30 0

Religie moppen Moppen over alcohol en dronkaards Pastoor Moppen

Kim en Justine hebben ruzie
Zegt Henin "ik heb toch twee grand slams gewonnen"
Zegt Clijsters "ja en ik heb toch twee borsten"

30 0

Sport moppen