Jantje zit in de klas, de juf vraagt aan de kinderen om een woord te zeggen, waar 2 g's in voorkomen. Jantje steekt meteen z'n vinger in de lucht, maar de juf weet dat Jantje altijd vreemde antwoorden geeft. Dus ze geeft het woord aan Leentje.
Nou, zegt Leentje, gang!
Ja, zegt de juf, dat is een heel goed woord.
Wie weet er nog een?
Weer steekt Jantje z'n vinger in de lucht, maar de juf geeft eerst Piet het woord.
Garage, zegt Piet.
Ja, dat is ook een heel goed woord.
Is er nog iemand met een woord.
Weer Jantje met z'n vinger in de lucht.
Nou Jantje zeg het maar.
Geslachtsgemeenschap, zegt Jantje.
De juf wordt rood en zegt: Ja Jantje dat is inderdaad een woord met 2 g's, maar het is ook een hele mond vol.
Nee, zegt Jantje, dat is pijpen en dat is met 2 p's!
Een meisje komt thuis van school en moet tegen de volgende dag het verschil kunnen uitleggen tussen wanhoop en woede.
"Da is niet zo moeilijk," zegt papa.
Eerst ga ik u uitleggen wat woede is.
Hij neemt de telefoon en belt een willekeurig nummer. Als er wordt afgenomen zegt hij:
"Hallo, is Kees thuis?"
Natuurlijk is het antwoord:
"Hier is geen Kees."
Papa legt in, en belt direct weer hetzelfde nummer en zegt:
"Hallo is Kees thuis?"
Weeral:
"Hier is geen Kees, let eens op wanneer u dat nummer indrukt!"
Papa legt op, en belt weer naar dat nummer:
"Hallo is Kees daar?"
Het antwoord:
"Zeg eens, gaat u nu stoppen met bellen, neem een telefoonboek of bel de infolijn, maar laat mij met rust!!!"
"Dat is woede" zegt papa.
Nu leg ik uit wat wanhoop is. Hij belt weer naar dat nummer en zegt:
"Hallo, met Kees hier, heeft er iemand voor mij gebeld?"
Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger wachten in de States in de zogenaamde "Death Row" op de uitvoering van hun doodstraf. De gevangenisdirecteur geeft hun alledrie de keuze:
1. dood met de kogel
2. dood door ophanging
3. een injektie met het AIDS-virus
De Antwerpenaar zegt, "Schiet moa mor recht tusse man twie oegen", en "ВАNG"... den Antwerpenaar dood. De West-Vlaming zegt, "Hangt mi mar op an een "koor'ke", en SNAP".. De West-Vlaming dood. De Limburger knipoogt en zegt, "Injekteeer mich maaar met dien Aids-toestand!". De beul dient hem zijn injektie toe. De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt "Geeef mich nog maaar wa van dien Aids-dinges", en de beul voert uit. De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier.
De beul vraagt hem:
"Wat mankeer jij in feite, kerel ?"
Waarop de Limburger:
"Ich heb een condoom aan, joeng!"
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
Iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
Mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J. C. and the Gang'.
David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
Ballen'.
We noemen Judаs niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
Gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die 'мuтs met die kleine tieten' was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.
De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
Uit verveling maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
En later als travestiet in nachtpon was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd :
'Haast ulle, want op is op
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
Of 'De James Brown van het Christendom'.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen sтоерhоеr, noch 'dat mokkel' van JC.
Men zegge :
'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
En niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in den hoge.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
Trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de mee te zegenen. De correcte benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
Na zijn overlijden klimt het zieltje van Arafat naar de hemelpoort.
Petrus zegt:
"Ik ben Petrus, welkom in de hemel."
Arafat zegt:
"Leuk je te ontmoeten, maar ik ben een moslim en ik wil Mohammed ontmoeten."
Petrus zegt:
"Tuurlijk, geen probleem. Ga die ladder achter je maar op en je zult hem ontmoeten."
Arafat beklimt de ladder, komt bovenaan en daar is Mozes.
Mozes zegt:
"Hallo, ik ben Mozes. Welkom in de hemel."
Arafat is onder de indruk en zegt:
"Mozes, het is een eer je te ontmoeten, maar ik heb al tegen Petrus gezegd dat ik een moslim ben en Mohammed wil ontmoeten."
Mozes zegt:
"Geen probleem, klim die ladder achter je maar op en je zult Mohammed ontmoeten."
Arafat gaat de ladder op, komt boven en hij ziet niks anders dan een helder licht. Dan ziet hij een figuur voor zich en vraagt:
"Wie ben je?"
De figuur antwoordt:
"Ik ben God, leuk je te ontmoeten. Welkom in de hemel." En God loopt naar Arafat toe en geeft hem een hand.
Arafat is met stomheid geslagen - hij kan amper spreken.
Hij zegt tegen God:
"Meneer ... het is zo'n grote eer U te ontmoeten. Ik kan het niet geloven dit is een prachtige plek. Maar.... ik ben een moslim, en met respect voor U, maar ik wil echt Mohammed ontmoeten."
God zegt:
"Ooohh, u веnт hier om Mohammed te ontmoeten. Ik begrijp het, geen probleem. Gaat u zitten, maak het u gemakkelijk. Kan ik u een kopje koffie of iets te eten aanbieden?"
Arafat zegt:
"Een kopje koffie zou wel lekker zijn."
En God roept naar de keuken:
"Hé Mohammed ! 2 koffie!!!"
Iedere zondag wandelt boer Nelis langs zijn akkers om te genieten van de vruchten van zijn noeste werk door de week. Zo ook vandaag tot hij mijnheer pastoor tegen komt. " Dag Nelis", zegt de pastoor, "Zijn dat uw patatten hier? Ze zien der goed uit"
"Ja, zegt Nelis, dit zijn mijn patatten en die zien er goed uit maar daar heb ik ook heel hard voor moeten werken.... Ploegen, planten, mesten, onkruid verwijderen, spuiten tegenziektes, .. "Stop," zegt de pastoor, "Dat kan allemaal goed zijn maar zonder de hulp van Onze Lieve Heer zou dat toch ook niet gegaan zijn!"
Ze wandelen verder tot ze bij en akker prachtig graan komen. "Mooi", zegt de pastoor, "Ook van U, Nelis?"
" Ja,"antwoordt de boer, "maar niets voor niets weet ge ook hier heb ik geploegd, gemest, onkruid gewied, mest gevoerd, groeistoffen gespoten, ...; "
"Vergeet vooral niet dat God u hier ook heel veel aan geholpen heeft, nelis" antwoordt de pastoor ook nu weer.
Ze wandelen nog een hele tijd door en overal is het hetzelfde liedje... boer nelis vertelt over zijn zwaar werk en de pastoor betrekt er telkens de hulp van Onze Lieve Heer bij tot ze uiteindelijk op het laatste stuk grond van de boer komen. Vraagt de pastoor ook nu weer aan Nelis "en is dit ook grond van U?"
"Ja", zegt Nelis"dit stuk is ook van mij!"
"Maar", zegt de pastoor, "dit staat helemaal vol met vuil, distels, doorns en ander onkruid!"
"Dat klopt", zegt Nelis" hier heb ik die van hierboven eens alleen laten werken!"