Beste moppen - Page 279

WK CONTRACT 2010
- Voor de vrouwelijke partner –
Hierbij verklaar ik, …………………………………., woonachtig te ……..………………. dat ik getrouw de volgende afspraken nakom tijdens het Wereldkampioenschap Voetbal 2010 te Zuid-Afrika.
1. Vanaf twee uur voor elke wedstrijd alsmede 1 uur na de wedstrijd zorg ik voor alle drankjes en hapjes voor de mannelijke kijkers
2. Ik zal nooit, maar dan ook écht nooit voor het beeldscherm lopen.
3. Mochten er boodschappen gehaald moeten worden, dan haal ik dat direct op verzoek van de mannelijke kijkers.
4. Tijdens een wedstrijd zal ik geen vragen stellen over buitenspel, namen van spelers of andere vrouwenvragen.
5. Ik respecteer elke opmerking die naar mij wordt gemaakt, ook na een tegendoelpunt.
6. Voor de wedstrijden van het Nederlands elftal maak ik de huiskamer brandschoon (stofzuigen, dweilen, ramen gewassen, beeldscherm TV afgenomen, tafels schoon).
7. Alle drankwaren staan ruim van te voren goed gekoeld in de koelkast.
8. Tijdens wedstrijden van het Nederlands elftal wordt er minimaal twee keer een bittergarnituur verzorgd.
9. In geen enkele vorm zal ik de mannelijke kijker tegenspreken, algemene vragen stellen of überhaupt ergens over discussiëren.
10. Ik respecteer alle mannelijke kijkers in het huis en doe wat zij mij bevelen.
11. Ik voer alle opdrachten naar eer en geweten en eigen goeddunken uit. Kritiek of op- en aanmerkingen neem ik serieus en zal ik gebruiken om mijzelf te verbeteren in de dienstverlening naar de mannelijke kijkers.
12. Als mij op welk gewenst moment dan ook wordt verzocht om het huis even te verlaten, zal ik dit terstond doen.
13. Ik zal netjes gekleed en met een verzorgd uiterlijk tijdens de wedstrijd avond servicen.
14. Tijdens de rust zal ik zorg dragen dat het toilet continue fris en schoon blijft, zonder er geld voor te vragen.
15. ’s-Ochtends na de wedstrijd zal de krant ongelezen worden klaargelegd op de tafel met een glas water en een vers gezet kopje koffie.
* Aan dit contract kan door de vrouw geen enkel recht ontleend worden.
Aldus overeengekomen te ………………….. op …… / ……. / 2010.
Handtekening vrouw
…………………………
Handtekening man(voor akkoord)
………………………………

0 0

Komt een man bij de fitness. Deze vraagt aan de instructeur met welk apparaat hij de meeste indruk kan maken bij de dames. De instructeur zegt als je naar buiten gaat dan vindt je om de hoek een pinautomaat.

0 0

Sport moppen

Een jong stel komt bij de dokter. Ze vertellen dat ze weliswaar geweldige sекs hebben, maar dat hij na afloop de leuning met koud water moet afspoelen, anders krijgt hij hem er niet meer uit.
De dokter denkt even na en zegt:
"Ik adviseer u om het voortaan op z'n hondjes te doen."
"Oh," zegt de vrouw, "helpt dat dan?"
"Nee," zegt de dokter, "maar je loopt zo wel makkelijker naar de badkamer."

0 0

Seks moppen Honden Moppen

Een zeer oude man wordt door de psycholoog van het bejaardentehuis getest.
Psycholoog:
"Weet u de verleden tijd van het werkwoord lopen?"
Ouwe:
"Jaha, wippen!"
Psych:
"Dat is niet goed; en van het werkwoord wachten?"
Ouwe:
"Wippen!"
"Ik begrijp er niets van", zegt de psycholoog, "Legt u me dat maar eens uit."
Zegt de ouwe zuchtend:
"Wippen... is verleden tijd..."

0 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Psychologen- en psychiatersmoppen

"Dokter", vraagt de bezorgde vrouw, "mag mijn man nog wel sекs hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?"
"Jawel mevrouw", zegt de dokter, 'maar alleen met u, want hij mag zich absoluut niet meer opwinden."

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen

Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens terugkerende nachtmerrie.
"Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hое hard ik ook duw, er is absoluut geen beweging in te krijgen."
De psychiater, opkijkend van zijn aantekeningen, zegt en passant:
"Кunт u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?"
"Eh...... Trekken...."

0 0

Dokter moppen Psychologen- en psychiatersmoppen

Een man komt bij de dokter.
"En," vraagt de dokter, "wat is het probleem?"
"Nou," zegt de man, "ik heb per ongeluk mijn glazen oog ingeslikt toen ik een geintje wilde uithalen."
Zegt de dokter:
"Doe je broek maar uit, even bukken en dan zal ik wel eens even kijken of ik hem er uit kan halen."
De dokter trekt zijn handschoen aan en begint te wurmen. Na een minuutje zegt hij:
"Sorry, maar ik zie hem niet zitten."
Waarop die vent antwoordt:
"Dat is gek!? Ik zie u wel!"

0 0

Dokter moppen

Er komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter, ik ben ваng dat ik last heb van een lintworm."
De dokter onderzoekt hem en komt tot dezelfde conclusie:
"U heeft inderdaad een lintworm, komt u morgen maar terug met een komkommer en een uitje", zegt hij.
De volgende dag komt de man terug met een komkommer en een uitje. De dokter legt de man in de beugels en drukt de komkommer in één keer in z‘n kont. De man schreeuwt het uit van pijn. Hierna pakt de dokter het uitje en plopt deze er ook in. "Komt u morgen weer terug", zegt de dokter. De man ligt de volgende dag angstig in de beugels en de arts voert hetzelfde ritueel weer uit; Eerst de komkommer en dan het uitje. Dit gaat nog 4 dagen zo door, waarna de arts zegt:
"Neemt u morgen maar een komkommer en een hamer mee."
De man zit de volgende dag te beven in de beugels omdat hij niet alleen aan die pijnlijke komkommers denkt maar ook aan die hamer. De arts stopt weer in één keer de komkommer in de kont van de man en pakt de hamer in de aanslag, maar wacht af. Komt de lintworm naar buiten en vraagt:
"Hé waar is mijn uitje?"...

0 0

Dokter moppen

Een jonge weduwe is onlangs hertrouwd met een weduwnaar. Een vriend van de weduwe vraagt een beetje lacherig:
"Jouw nieuwe vent praat af en toe zeker nog over zijn eerste vrouw?"
"In het begin wel, maar nu niet meer", antwoordt zij.
"Hoezo is hij daar mee gestopt dan?"
"Ja, ik ben gewoon begonnen te praten over mijn volgende echtgenoot."

0 0

Mannen Moppen Mannen en vrouwen moppen

Mijn vrouw gaf me laatst een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag. Ze zei:
"Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden."
Ik kocht voor haar een weegschaal. Toen is de ruzie begonnen...

0 0

Mannen en vrouwen moppen Verjaardagsmoppen

Tijdens een proces, in een klein plaatsje, ergens in de verenigde staten, vroeg de aanklagende advocaat zijn eerste getuige op om in de getuigenbank plaats te nemen. Het was een oma-achtige dame, compleet met bloemetjesjurk en een klein onderwijzeressen brilletje op de neus.
Mrs. Jones, opende de aanklager, hebben wij elkaar eerder ontmoet, m. A. W. kennen wij elkaar?
Ja Natuurlijk ken ik u, Mr. Williams, ik ken u vanaf dat een klein jongetje was, en om eerlijk te zijn, vind ik u één grote lopende teleurstelling. U liegt, u bedriegt je vrouw, u manipuleert mensen, u веnт een vuile roddelaar die de hele dag achter mensen hun rug om loopt te lullеn en oh oh oh wat heeft u een hoge dunk van uzelf, terwijl u eigenlijk een dom stuk vreten веnт… dus Ja, ik ken u
Die advocaat staat totaal overdonderd, met z’n mond open dat mens aan te staren, probeert zich te herpakken en vraagt het omaatje snel, euh en hem? Wijzend op de advocaat van de tegenpartij, kent u hem?
Dat omaatje kijkt en zegt, natuurlijk dat is meneer Bradley, die ken ik net zolang als dat ik u ken. Da’s ook een lekkertje, een luie opdonder met grootheidswaanzin en drank probleem. Contactgestoord, heeft nog nooit een normale relatie met iemand op kunnen bouwen en zijn kantoor is met stip het slechtste advocatenkantoor van de hele staat. Gaat trouwens ook vreemd, hij bedriegt zijn vrouw met drie andere vrouwen, één van die vrouwen is trouwens uw vrouw, dus ja, ik ken hem.
Nou je raadt het al die andere advocaat valt bijna dood neer en de zaal is zich natuurlijk luidruchtig aan het amuseren
De Rechter grijpt in een roept beide advocaten bij zich voor overleg, De rechter legt zijn hand om de microfoon, en sist naar de twee mannen “als één van jullie het in zijn harses haalt om aan haar te vragen of zij MIJ kent, dan veroordeel ik jullie allebei tot de elektrische stoel!

0 0

Mannen Moppen Mannen en vrouwen moppen Advocaten Moppen

Twee gekken lopen straalbezopen van het bier over straat, nadat ze een kroeg hebben bezocht.
De een wijst naar het heldere felwitte maanlicht en zegt:
“Zeg Jan…hik, ik weet niet of jij het weet, maar wonen er op de maan ook mensen?” Jan kijkt straalbezopen omhoog, geeft een boer, en zegt:
“Natuurlijk еiкеl, je ziet toch dat er licht brand.”

0 0

Bar moppen Biermoppen Moppen over alcohol en dronkaards

Twee skeletten zitten bij de bar. Vraagt de ene skelet aan de barvrouw:
“Graag 2 cola en en dweil.”

0 0

Bar moppen

Bill Clinton, Jacques Chiraque en Saddam Houssein zitten samen in een café op te scheppen:
Bill Clinton zegt:
“het vrijheidsbeeld is zo hoog, als ik op het puntje ga
Staan kan ik over heel west New York kijken”
“Dat is nog niks”, zegt Chiraque, “als ik op de eifeltoren ga staan kan ik over half parijs kijken!”
Zegt Saddam op zijn beurt:
“als ik op een baksteen ga staan kan ik na jullie bombardementen over heel Irak heen kijken!”

0 0

Bar moppen Politiek moppen Moppen over Amerikaanse Presidenten

Van Marwijk krijgt de Nobelprijs voor de geneeskunde.
Hij heeft in een week 16 miljoen mensen van de Oranjekoorts afgeholpen.

0 0

Sport moppen

Karel woont sinds 2 maanden in zijn nieuwe huis, maar zijn buurman heeft een hond die elke week helemaal gek wordt. Het beest begint te blaffen en te janken en het houdt maar niet op voor de rest van die dag.
Karel belt bij zijn buurman aan, de buurman doet open, Karel verteld zijn buurman dat hij zich stoort aan zijn hond.
Karel zegt “Elke keer als Feyenoord verliest hооr ik jou hond janken en piepen”. De buurman biedt zijn excuses aan, hij weet dat de hond dit doet maar ja wat kan ik eraan doen!?
Karel vraagt “Wat gebeurd er eigenlijk als Feyenoord wint?”.
De buurman reageert “Dat weet ik niet, ik heb die hond pas 3 jaar”.

0 0

Sport moppen Burenmoppen Voetbal moppen Honden Moppen

Een golfer slaat een perfect drive op de eerste hole. Het balletje landt na ruim 270 meter midden op de fairway. Maar helaas, precies op een sproeiputje, waardoor het balletje scherp naar links kaatst en tussen de bomen tot stilstand komt! Briesend van woede over zoveel tegenslag, loopt de golfer naar het balletje, pakt met een bruusk gebaar een ijzer 2 uit de tas, gaat staan en haalt verwoestend uit. De bal raakt een boom, toucheert en raakt de golfer zó hard op zijn slaap dat hij dood neervalt.
Even later staat hij voor de hemelpoort. Petrus kijkt even in het grote boek en zegt:
“Klopt het dat je golf speelde?"
"Klopt!” moppert de golfer die blijkbaar nog niet over de slаg heen is. “Had je een beetje lengte in je slagen?” vraagt Petrus belangstellend. “Dat kun je wel zeggen. Het kostte me maar twee slagen om hier te komen.”

0 0

Sport moppen

Een stel heeft een huwelijkscrisis, omdat hij alleen maar bezig is met zijn fiets en geen oog meer heeft voor zijn vrouw. Na een tijdje besluiten ze hiervoor in therapie te gaan.
De therapeut hoort het verhaal van de man, dat alleen maar over mooie fietsen gaat, aan en neemt een besluit. Hij neemt de vrouw bij de hand, trekt haar mee, duwt haar tegen het bureau en geeft haar daar een gigantische beurt. De vrouw is even overrompeld, maar geniet tenslotte toch volop.
"Kijk," zegt de therapeut na afloop tegen de man, "dit heeft uw vrouw dus minimaal driemaal per week nodig!"
De reactie van de man:
"Nou, op dinsdag en donderdag kan ik haar wel komen brengen, maar de rest van de week moet ik fietsen".

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen Film- en acteuermoppen Fietsgrappen

Er komt een vrouw bij de dokter met de vraag:
"Mijn man wil zo graag dat ik hem oraal verknetter, mondeling overhoor zeg maar, nilfisk grof gezegd, maar ik weet niet hое ik dat moet doen"
"Nou", zegt de dokter, "
U brengt de leuning van uw man in de mond en zegt dan heel vak achter elkaar:
"Honolulu"
Een week later komt dezelfde vrouw weer terug bij de dokter, maar met een blauw oog.
De verbaasde dokter vraagt:
"Mevrouw, wat is er met u gebeurd?"
"Dat zal ik u vertellen, dokter. Ik heb gedaan wat u gezegd hebt, wij lagen in bed, en mijn man wilde dat ik het deed zeg maar. Ik bracht het lid van mijn man in mijn mond, maar was zo zenuwachtig, dat ik de naam van het eiland vergeten was en heb toen een paar keer Grand Canaria gezegd".

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen

De SM kelder is voor onbepaalde tijd gesloten. De meesteres heeft een zweepslag.

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen