if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl))
{
}
if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl))
{
}
Beste moppen - Page 280
Skip to main content
A guy calls a company and orders their 5-day, 10 lb. weight loss program. The next day, there's a knock on the door and there stands before him a voluptuous, athletic, 19 year old ваве dressed in nothing but a pair of Nike running shoes and a sign around her neck. She introduces herself as a representative of the weight loss company. The sign reads, "If you can catch me, you can have me".
Without a second thought, he takes off after her. A few miles later huffing and puffing, he finally gives up.. The same girl shows up for the next four days and the same thing happens.
On the fifth day, he weighs himself and is delighted to find he has lost 10 lbs. as promised. He calls the company and orders their 5-day/20 pound program. The next day there's a knock at the door and there stands the most stunning, beautiful, sеxy woman he has ever seen in his life.
She is wearing nothing but Reebok running shoes and a sign around her neck that reads, "If you catch me, you can have me". Well, he's out the door after her like a shot. This girl is in excellent shape and he does his best, but no such luck. So for the next four days, the same routine happens with him gradually getting in better and better shape. Much to his delight on the fifth day when he weighs himself, he discovers that he has lost another 20 lbs. as promised.
He decides to go for broke and calls the company to order the 7-day/50 pound program.
"Are you sure?" asks the representative on the phone. "This is our most rigorous program".
"Absolutely," he replies, "I haven't felt this good in years".
The next day there's a knock at the door; and when he opens it he finds a huge muscular guy standing there wearing nothing but pink running shoes and a sign around his neck that reads, "If I catch you, you're mine".
He lost 63 pounds that week.
Arie graag elke dag naar de kroeg om zijn vrienden te spreken. Jammer genoeg moet hij iedere keer de sterke verhalen aanhoren van zijn vrienden over hое zij wel scoren bij de vrouwtjes. Arie is niet moeders mooiste en heeft ook nog een hazelip.
Op een gegeven moment barst hij in tranen uit en zegt:
"En jullie hebben altijd een vriendin en ik nooit!"
De vrienden overleggen even en zeggen tegen Arie dat hij morgenavond terug moet komen en dat zij dan een vriendin voor hem hebben geregeld.
De volgende dag komt Arie, geknipt en geschoren, in de kroeg en wordt voorgesteld aan een mooie jonge, goedgevulde vrouw. De vrienden wensen hem succes, maar willen dat Arie de volgende dag verslag komt uitbrengen van zijn escapades.
De volgende dag zitten de vrienden al gespannen te wachten totdat Arie binnen komt en vragen:
"En hое was 't?"
Arie:
"Nou, dat zal ik jullie vertellen. We zitten in de kroeg wat te drinken en zij vraagt of ik met haar mee naar huis ga."
Jongens:
"Nou, dat begint goed."
Arie:
"Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we bij haar thuis vraagt ze of ik wat wil drinken en ze doet de verlichting romatisch aan, zet een muziekje op."
Jongens:
"Nou, dat gaat goed."
Arie:
"Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Op een gegeven moment vraagt ze of ik mee ga naar de slaapkamer."
Jongens:
"Nou dat gaat goed."
Arie:
"Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we in de slaapkamer, zij kleedt zich uit, ik kleed mij uit, wat denk je dat er gebeurd, wie komt er binnen, haar man."
Jongens:
"Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie:
"Hou je nu maar stil het wordt nog veel erger. Zij bedenkt zich niet en duwt mij zo uit het raam en ik kan mij nog net vasthouden aan de vensterbank. t'is pikdonker en ik hang daar maar en ik hang daar maar."
Jongens:
"Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie:
"Hou je nu maar stil, het wordt nog veel erger. Komt die vent binnen, aardig wat gedronken, doet het raam open en begint te piesen. Over m'n haar, over m'n lip en ik daar maar hangen en het begint al een beetje licht te worden.
Jongens:
"Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed."
Arie:
"Hou je nu maar stil, het wordt nog veel erger. Gaat het raam nogmaals open omdat die vent moet overgeven. Over m'n haar, over m'n lip en ik daar maar hangen.
Jongens:
"Maar Arie, dat is helemaal niet leuk."
Arie:
"Nee, helemaal niet en het is al helemaal licht, kijk ik naar beneden, hang ik ook nog maar 10 cm boven de grond."
Een kangoeroe wandelt een café binnen, gaat aan de bar zitten en bestelt een biertje. “Dat is dan vijfentwintig euro,” zegt de barman. De kangoeroe vindt dat wel een beetje duur, maar legt toch vijfentwintig euro op de toog, krijgt een versgetapt biertje voorgezet en begint er op zijn gemak van te drinken. Na een tijdje krijgt hij in de gaten dat het hele café naar hem aan het staren is. “Tjonge,” zegt hij tegen de barman, “de hele zaak is hier naar mij aan het kijken. Wel een beetje onbeleefd, vindt u ook niet?"
"Je moet dat begrijpen,” zegt de barman, “wij krijgen hier niet vaak kangoeroes over de vloer."
"Nee, dat snap ik,” zegt de kangoeroe, “als je vijfentwintig euro voor een biertje vraagt…”
De familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?
De vader is een beetje verwonderd maar antwoordt:
"Wel zoon, er zijn 3 soorten.
Vrouwen van ongeveer 20 die hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals ajuinen."
"Ajuinen??"
"Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen."
Dit horende maken de vrouw en de dochter zoooo boos. Zodat de dochter aan de moeder vraagt:
"Мамs, hoeveel soorten penissen zijn er?"
De moeder lacht en antwoordt:
"Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fаsеn, ieder fase is zoals een ander type boom."
"In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In zijn 30 en 40 is hij zoals een веrк, buigzaam maar betrouwbaar. Na zijn 50 is hij zoals een kerstboom."
"Een kerstboom??"
"Ja, de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie…"
A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies. To get a feel for his audience, he asks, “How many people here believe in ghosts?” About 90 students raise their hands. “Well, that’s a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?” About 40 students raise their hands. “That’s really good. I’m really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?” About 15 students raise their hand. “Has anyone here ever touched a ghost?” Three students raise their hands.”That’s fantastic. Now let me ask you one question further…Have any of you ever made love to a ghost?”
Way in the back, Ahmed raises his hand. The professor takes off his glasses and says:
“Son, all the years I’ve been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You’ve got to come up here and tell us about your experience.” The Middle Eastern muslim student replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium. When he reached the front of the room, the professor asks, “So, Ahmed, tell us what it’s like to have sеx with a ghost?” Ahmed replied, “Shiт, from way back there I thought you said Goats.”