Beste moppen - Page 301

Op een oud boerenhofke roep de boerin naar den boer:
"Voadre, repareer ne keer den bril van 't kakhuis."
Den boer bekijkt die zitplank en roept terug:
"Der mankeert doar niks aan !"
De boerin:
"Toch wel, kijkt ne keer goed en repareer dat!"
Den boer bekijkt dat en roept:
"Der is doar justekes niks mee!"
De boerin:
"Awel, steekt uwen кор nen keer in 't kakgat."
Den boer steekt zijnen кор door 't gat, kijkt ne keer rond en wil zijnen кор terugtrekken maar
Ineens begint hij te roepen:
"Moedre helpt ne keer, mijnen baard zit vast in een spleet van die plank !"
De boerin:
" Ziedet nu en dat doet ferm zeer hé !"

0 0

Boerenmoppen

Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer:
"Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?"
"Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?"
"Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalproducten moeten voeren." Daarna berispte hij de boer.
Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde. De boer antwoordde:
"Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen...... hoezo?"
"Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze niets te eten hebben." En hij berispte de boer.
Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde. De arwanende boer antwoordde na een tijdje:
"Nou, ik geef elk varken een tientje zodat ze zelf kunnen kopen wat ze willen hebben."

0 0

Boerenmoppen

Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden.
Op de begrafenis vraagt een vriend hem :
'Wat had je schoonmoeder ?'
Waarop hij antwoordt :
'Een grote villa'.
De vriend zegt :
'Nee nee, wat mankeerde ze?'
Met als antwoord :
'Een appartement aan de zee!'
'Maar nee', zegt de vriend, 'hое is je schoonmoeder gestorven?'
'Ze is met de frietketel van de trap gevallen.'
'Amaai', zegt de vriend 'en wat heb je dan gedaan?'
'Boterhammen gegeten'

0 0

Schoonmoeder moppen

Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me:
'Is dit nou rundvlees of varkensvlees ? Waarop ik vroeg:
'Welke kant van de vork bedoelt u?'

0 0

Schoonmoeder moppen Restaurantmoppen

Berlusconi gisteren:
“Er is onderzoek gedaan bij Italiaanse vrouwen met de vraag: ‘Wie zou er sекs willen met mij? 33% zei ja en 67% zei: alweer?’”

0 0

Flauwe grappen

In het gemeentehuis aan de balie van Burgerzaken zegt een man tegen een knappe ambtenares:
“Hallo, ik zou graag willen trouwen.”
Zegt die dame:
“Dat kan en welke datum had u in gedachte?”.
Antwoordt de man:
“Doet er niet toe. Ik ben al lang blij dat je wilt!”

0 0

Ambtenaren moppen Flauwe grappen

Wat is het toppunt van watje?
Megapluis

0 0

Mannen en vrouwen moppen Raadsels Het Toppunt van grappen

Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze niet voorbereid zijn op haar antwoord.
Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg:
"Mevrouw, kent u mij?"
Zij antwoordde direct:
"Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld.
U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer веnт terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen. Jawel, ik ken u."
De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg:
"Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"
Zij antwoordde weer direct:
"Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem. Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken hem."
De verdediger zakte bijna ineen van schaamte.
Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes:
"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"

0 0

Advocaten Moppen Wetten en Rechtbank Moppen Ontrouwmoppen

Ik kwam gisterenavond thuis en werd ervan beschuldigd gedronken te hebben. Ik zeg tegen mijn lief vrouwke bewijs dat maar eens. Zij zegt:
"Hoeft niet.
1. Je hebt er het karakter voor.
2. Je weet de drank staan.
3. Je hebt de kennis om een flesje te openen.
4. En je had er vandaag de tijd voor.
Toch straf wat die Vermassen ons lapt ....

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen

Loopt een 0 over straat, komt ie een 8 tegen:
"Zeg, zit je riem niet een beetje te strak?"

0 0

Flauwe grappen Taal en Dialect Moppen

Er zat twee zand korels in de woestijn zegt ene het is druk he! ja

0 0

Auto Moppen

Er gaan 3 nonnen dood, en komen aan de hemelpoort. Petrus doet de deur open, en ziet de 3 nonnen. Hij bekijkt hun leven in een oogopslag en zegt tegen de nonnen: omdat jullie zo goed in harmonie met god hebben geleefd, en vooral voor jullie kuize leven, mogen jullie nog een keer naar aarde, maar nou
Mag je zelf een persoon kiezen. De eerste non denkt even na:
"Ik wil wel als Marilyn Monroe terug naar aarde." Petrus klapt in zijn handen en weg is de non. De tweede non wil graag als Маdоnnа terug, en ook zij is in een keer weg.
De derde zegt tegen Petrus:
"Ik wil graag terug als Sarah Waterpipe."
"Sarah wie?" zegt petrus, waarop de non een oud krantje uit haar tasje haalt, en ze wijst op een artikel uit de krant.
"Sahara Waterpipe laid by a hondred men in 7 days."

0 0

Kerken moppen Nonnenmoppen

Een pastoor was al oud en zocht een goede opvolger.
Hij liet alle misdienaartjes komen; alleen zij die de wees-gegroetjes foutloos konden opprevelen mochten blijven. De rest was niet geschikt. Er bleven 7 jongetjes over. Tja en er kon er maar een de beste zijn natuurlijk. Om hen op hun celibataire taak te testen riep de pastoor het mooiste meisje van zijn parochie. De misdienaartjes moesten hun broekjes laten zakken... en terwijl het meisje aan hen voorbij liep kon de pastoor mooi zien welk jongetje daar tegen bestand was. Helaas, de een na de ander... Ploep.. Ploep Gelukkig was er een misdienaartje die niet op het mooie meisje reageerde. "Gelukkig" zei de pastoor "jij wordt mijn opvolger!" En hij omhelsde hem hartelijk.
.... PLOEP...!!!

0 0

Kerken moppen Pastoor Moppen

Op een mooie dag ontmoeten Sjaak en Piet elkaar na lange tijd weer. "En, hое gaat het ermee", vraagt Piet. Sjaak:
"Gaat wel"
Piet:
"Hoezo? lukt het je nog steeds niet om Mientje te versieren? Dan zal ik je eens uitleggen hое je dat aan moet pakken. Zie je die twee vogeltjes daar boven in de dakgoot? Zo moet jij dat ook aanpakken Sjaak, een beetje spelen,beetje fladderen en haar het hof maken!"
Sjaak:
"Ik ga het proberen, bedankt Piet!"
Enkele weken later komen ze elkaar weer tegen. Piet:
"Sjaak, hое is het ermee?"
Sjaak:
" Gaat wel.."
Piet:
"Hoezo, je hebt toch wel gedaan wat ik je gezegd heb?"
Sjaak:
" Jawel..."
Piet:
"Nou dan!"
Sjaak:
"... Maar Mientje is van het dak gevallen!"

0 0

Jeugd moppen

Er komt een man in de café en ROEPT: IK NEEM EEN BIERTJE DUS NEEMT IEDEREEN EEN BIERTJE nou even later als ze allemaal het biertje op hebben roept de man weer : IK NEEM EEN BIERTJE DUS NEEMT IEDEREEN EEN BIERTJE nou ze hebben het biertje weer op en de man krijgt de rekening Jezus denk hij bij zich zelf en roept : IK BETAAL DE REKENING DUS BETAALD IEDEREEN DE REKENING

0 0

Moppen over alcohol en dronkaards Jeugd moppen Biermoppen

Er komen twee mannen in de woestijn elkaar tegen. De ene draagt een telefooncel op zijn rug, de ander een telefoonpaal. Vraagt de een:
"Waarom draag hij een telefooncel op je rug?"
Zegt de ander:
"Als er dan leeuwen komen, ga ik in de telefooncel staan, dan ben ik veilig. Maar waarom draag jij een telefoonpaal op je rug?"
Zegt de man:
"Als er dan leeuwen komen, gooi ik 'm weg: dan kan ik harder lopen."

0 0

Gekken moppen

Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting.
Journalist:
"En hое bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?"
Directeur:
" We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat."
Journalist:
"Oh? En dan?"
Directeur:
"Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken."
Journalist:
"Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in."
Directeur:
"Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit...."

0 0

Gekken moppen

Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.
"Wat denk je dat je doet?" vraagt zijn vrouw.
"’t Is een koopje schat, 22 euro, want den Duvel staat in reclame", antwoordt hij.
"Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven", zegt de vrouw.
Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
Een paar gangen verder neemt de vrouw een рот gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.
"Wat denkt ge dat ge doet?" vraagt de man.
"Dat is voor de verzorging van mijn gelaat schat. Die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden."
Waarop haar man reageert:
"Kom, zet dat maar terug! Dat doet een bak Duvel ook en dat voor de helft van de prijs!"

0 0

Winkel moppen Geld moppen

Ik heb ontdekt waarom ik zo moeilijk vermagerde. Ik waste me regelmatig met shampoo. Ik heb toevallig het etiket gelezen :
“Geeft meer volume en overvloed”.
Ik ben nu overgeschakeld op een afwasmiddel. De tekst op het etiket is veelbelovend: verwijdert alle vet, zelfs het meest hardnekkige!

0 0

Winkel moppen

Ze waren beide 85 jaar oud en reeds 60 jaar getrouwd. Ook al waren ze niet jong, ze waren in goede gezondheid, veelal omdat zijn vrouw erop stond om gezond te eten en aan beweging te doen. Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen stortte hun vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel... St. Pieter nam ze mee naar een prachtig landhuis, met een prachtige keuken en een echte waterval in het meesterbad. In verbazing snakten ze naar adem, toen Pieter zei:
"Welkom in de hemel. Dit is nu jullie nieuwe thuis." De oude man vroeg Pieter hoeveel dit alles ging kosten. "Wel, niets", zei St. Pieter. "Denk eraan, dit is jullie beloning in de hemel." De oude man keek uit het raam en hij zag een golfterrein, knapper en mooier dan er ooit een op Aarde gebouwd werd. "Wat zijn de kosten voor het groen?" vroeg de oude man. "Dit is de hemel", antwoordde St. Pieter. "Je кunт gratis spelen, elke dag, op elk tijdstip van de dag." Vervolgens gingen ze naar het clubhuis en zagen het omvangrijk buffet met elke voorstelbare gang voor zich gepresenteerd... "Vraag maar niets", zei St. Pieter tegen de man. "Dit is de hemel en alles is gratis voor jullie om van te genieten". De oude man keek rond en nam een vluchtige blik naar zijn vrouw. "Wel, waar zijn de vet-arme en lage cholesterol voeding, en decafe? thee en koffie?" vroeg ze. "Dat is het beste eraan", antwoordde St. Pieter. "Je кunт eten en drinken zoveel je wilt of wat je maar wilt, en je zult nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel!"
De oude man vroeg:
"Geen fitness studio om te trainen?"
"Niet tenzij je het zelf wilt", was het antwoord. "Geen controle van bloeddruk en handenvol vitaminesupplementen slikken...?"
"Nooit meer. Alles wat je hier doet is genieten."
De oude man keek naar zijn vrouw en zei:
"Jij met je gezond eten... We hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn !"....

0 0

Hemel en Hel moppen Koffiemoppen Fitnessgrappen