Absurde moppen

Nieuwste moppen in deze categorie

Leraar aan leerling:
"Ken jij Frans?"
"Ja, meneer, Frans is mijn oom."
"Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?"
"Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij
Ons op bezoek komt."
"Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?"
"Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten."

18 0

Een bouwvakker die op de derde verdieping van een gebouw aan het werk is heeft een handzaag nodig en ziet op de eerste verdieping een collega staan. Hij roept op hem maar door het helse lawaai op het bouwplatform is het onmogelijk om maar iets te horen, laat staan iets te verstaan.
Ten einde raad besluit hij maar gebarentaal te gebruiken. Hij richt zijn wijsvinger op zichzelf, waarmee hij "ik" bedoeld. Vervolgens laat hij een foto vallen van "The prince Of Веll-air" waar hij de acteur Will Smith aanduid met een pijltje, waarmee hij "wil" bedoeld. Tenslotte maakt hij een heen en weer gaande beweging met zijn hand waarmee hij "handzaag" bedoeld.
De man op de eerste verdieping schud zijn hoofd, laat zijn broek tot op zijn enkels vallen en begint lustig aan zijn pietje te trekken. De man die op de derde verdieping staat wordt zo woest dat hij naar beneden rent en de andere vraagt wat er in godsnaam door zijn hoofd spookt en dat hij enkel maar vroeg om een handzaag. Waarop de andere zegt: Ik weet het wel maar wou u enkel duidelijk maken dat ik ging komen .

18 0

De Staf word altijd geplaagd door z'n collega's.
"Staf, kende gij Jos?"
"Welke Jos?"
"Jos met de dikke klos."
En alleman lacht de Staf uit, omdat hij daar elke keer in trapt. Op den duur vertelt hij dat toch eens tegen z'n vrouw. "Awel, dan moette gij zien dat ge ook eens кunт lachen. Vraag eens of ze Mariette kennen, en dan zegt gij: Mariette met de dikke тетте."
Zo gezegd, zo gedaan.
De Staf:
"Zeg, kende gullie Mariette?"
De mannen:
"Mariette van Jos?"
"Welke Jos?"

17 0

Bij een bankroof is de politie meteen ter plaatse.
Dan komt een agent de inspecteur buiten adem melden:
"De dief is onsnapt, inspecteur!"
De inspecteur is woedend.
"Ik zei toch dat je bij elke uitgang een mannetje neer moest zetten!", schreeuwt hij.
"Ное kan hij dan zijn ontkomen?!"
"Via de ingang, inspecteur..."

17 0

V: Wat roept een homofielebosuil ?
A: Joehoe.

17 0

Ное noemt de moeder van Manneke Pis?
- Maaseik !

17 0

Een gast en vrouw hebben gedaan met nеuкеn.
Zitten ze beide op de rand van het bed. Begint de vrouw te giechelen:
"Hihihi, moet ge nu eens iets weten? ik heb AIDS!!! Hahahaha"
Zegt de man:
"Wat kan mij da schelen, ik ben melaats, en hij zit er nog in !"

16 0

Pietje loopt langs een boerderij en ziet dan op een bord staan:
'Melkkoe te koop voor 20.000 euro'
Dus hij belt aan en zegt tegen de boer dat die de koe zo nooit aan die prijs zou kunnen verkopen. Zegt de boer:
"Dat zegt u, binnen een week is deze koe verkocht, let op mijn woorden!"
De volgende dag loopt pietje weer langs de boerderij en ziet tot zijn verbazing dat het bord verdwenen is. Zegt de boer blij tegen Pietje:
"Khad het u gezegd he, er kwam een stommeling langs die de koe wou ruilen voor 2 kikkers van 10.000 euro per stuk!"

16 0

Baziel leest 's morgens in de krant een advertentie van het leger dat rekruten aanwerft.
Aangekomen op de kazerne moet hij eventjes op de gang wachten alvorens het zijn beurt is.
Eindelijk, hij gaat binnen en ziet vooraan in het lokaal een jury zitten.
Die vragen hem: Awel Meneer Baziel, vo wa d ist?
Zeg Baziel: Tis vo zjenerol(generaal) te kom
Jury antwoordt: Ge zijt gij zot zeker!
Vraagt Baziel: Moej da vo zot zin tè?

15 0

Er was eens een jongen die vroeg aan een meisje,
"Wil je met me trouwen....?"
Het meisje zei, "NEE !"
En de jongen leefde nog lang en gelukkig....

15 0

De ene man zegt tegen de andere man: Mijn schoonmoeder is een engel !
Zegt de andere man:
" Jij hebt geluk, de mijne leeft nog.

14 0

Jantje loopt langs een wei.
En ziet daar nen boer staan.
En hij is aant mesten. en Jantje vraagt:
"Wa zijde gij aant doen?"
Den boer zegt:
"Ik ben aant mesten, weete gij da niet?"
Dan vraagt Jantje:
"En waarom doede gij da?"
" Dat is voor op mijn aardbeien"
En jantje zegt::
"Ah, ik doe da me bloemsuiker... Ieder zijne eige smaak eh jong!!!!"

14 0

Loopt er een prinsesje door het bos en die ziet daar een kikker lopen, ze vraagt aan die kikker:
"Als ik jou kus, wordt je dan ook een mooie prins?"
Zegt die kikker:
"Neej da's mijn broer, mij moet je eerst pijpen."

13 0

"Mama, ik ben nu eindelijk 14 jaar geworden, mag ik nu een bh dragen?"
"Nee, Timmeke!"

13 0

Op een druk kruispunt staan 2 zotten voor het rood licht.
Zegt de ene:
'Amai, ferm kleur e zeg, da rood...'
'Ja', zegt den andere, 'das ni mis he...'
Opeens spring het verkeerslicht op groen.
Zegt de ene:
'Amai das ook ni lelijk, zo schoon groen zo...'
'Ja', zegt den andere, 'heel schoon'.
Plots spring het licht op oranje.
'Amai', zegt den ene, 'das het fermste da we al gezien hebben e'
'Ja', zegt den andere, 'als ge het maar weet!'
Tenslotte springt het licht op rood.
Zegt de ene:
'Bwa kom, dees hebben we al gezien. Doorrijden!'

13 0

Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw in de keuken op een trapladder staan. Ze is het plafond aan het verven maar ze knoeit verschrikkelijk veel verf op de grond. De man zegt:
"Zeg vrouwtje, zou je geen krantenpapier onder je trapladder leggen?"
Waarop de vrouw zegt:
"Nee, dat hoeft niet, ik kan er zo ook wel bij hооr!"

13 0

Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol?
Een wolf

12 0

Een meisje gaat met haar vader mee naar de kapper. Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een heerlijk sappige pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"Pas toch op meisje, of je krijgt nog haar op je pruim..."
"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en binnenkort krijg ik nog tetten ook!"

12 0

Er zitten drie plastische chirurgen in een café. Na wat pilsjes achter de kiezen gehad te hebben, beginnen ze tegen elkaar op te scheppen over hun prestaties.
Chirurg 1: Jaa, ik had laatst een patiënt, die was aan het paardrijden, en flikkerde van zijn zadel af, maar bleef in de teugels hangen met zijn voet. Het paard schrok, en heeft hem zo in volle galop twee rondjes meegesleept. Ik heb minstens 15 uur aan zijn voet zitten sleutelen voordat hij er weer mee kon lopen!
Chirurg 2: Das nog niets! Ik had laatst een dronkelap, die in zijn roes niet over het hek van zijn eigen tuin klom, maar over het hek van zijn buurman, die in het gezelschap woont van twee Doberman honden. En toen hij er ééntje aanzag voor zijn vrouw, heeft hij zijn lul eraf gebeten. Ik heb drie dagen non-stop staan zwoegen om die man weer te kunnen laten plassen.
Chirurg 3: Nu kan ik je iets sterks vertellen. Ik had laatst een hомо die zelfmoord wilde plegen. Hij sprong van een hoog gebouw af, en belandde prompt met zijn gat op een paaltje. Ik heb twee weken nodig gehad om die grijns van zijn smoel te krijgen.

12 0

Markske komt hijgend de keuken binnen gelopen en roept:
"Mama, mama, ik heb onze bompa gevonden!"
Waarop mama berispend antwoordt:
"Markske... je weet dat je geen kuilen in de tuin mag graven!".

12 0