Bekende Personen moppen

Nieuwste moppen in deze categorie
Once upon a time, long, long ago there was a Presidential election that was too close to call. Neither the Republican presidential candidate nor the Democratic presidential candidate had enough votes to win the election. Therefore, it was decided that there should be an ice fishing contest between the two candidates to determine the final winner. The two participants were Bush and Kerry...
There was much talk about ballot recounting, court challenges, etc., but a week-long ice fishing competition seemed the (manly) way to settle things. The candidate that catches the most fish at the end of the week wins. After a lot of back and forth discussion, it was decided that the contest would take place on a remote and cold lake in Wisconsin. There were to be no observers present, and both men were to be sent out separately on this remote lake and return daily with their catch for counting and verification.
At the end of the first day, Kerry returns to the starting line and he has 10 fish. Soon, W. Bush returns and has zero fish. Well, everyone assumes he is just having another bad day or something and hopefully, he will catch up the next day. At the end of the 2nd day Kerry comes in with 20 fish and Bush comes in again with none.
That evening, Diск Cheney gets together secretly with Bush and says, 'I think Kerry is a lowlife cheatin' son-of-a-gun. I want you to go out tomorrow and don't even bother with fishing. Just spy on him and see if he is cheating in any way.
The next night (after Kerry comes back with 50 fish), Cheney says to Bush, 'Well, what about it, is Kerry cheatin'?'
'He sure is, Diск, he's cutting holes in the ice.'
Bekende Personen moppen Moppen over Amerikaanse Presidenten
Жена звъни на мъжа си: Перничиња Καλή και κακή είδηση Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: Un niño llega a casa y le dice al padre: - Papá tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres primero?. Y el padre le contesta: - Hijo dame sólo la buena porque hoy he tenido un día malísimo y no quiero más problemas, otro día ya me dirás la mala. Y el hijo le contesta: -... Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?" Na die gute! Also ... Der Airbag hat funktioniert! När frun kommer hem säger hon till sin man: - Jag har en god och en dålig nyhet, vilken vill du höra först? - Vi kan väl ta den goda, svarade mannen. - Airbagen fungerade... A mulher de um advogado liga para ele no meio de uma reunião de negócios e diz: — Amor eu tenho uma notícia boa e uma ruim. — Mas amor, eu estou em uma reunião de negócios, então fale só a boa. —... Разговаривают муж с женой. Жена: - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Подушка безопасности сработала хорошо... Llega la hija como a las 2 de mañana y le dice al padre que la está esperando despierto,"Papá tengo dos noticias una buena y otra mala ". El padre le contesta: "dime la buena noticia primero" La... - Pappa, jeg har en god og en dårlig nyhet! - Jeg er litt opptatt nå, men la meg høre bare den gode! - Airbagen virket! A mulher liga para o marido e fala: "Querido tenho duas notícias para te dar, uma boa e uma ruim" E o marido responde: "Olha, eu estou numa reunião super tensa, me diz só a boa" E a mulher diz:... Een man is op zakenreis in Japan wanneer zijn vrouw hem belt. Hij neemt op met: "Kun je heel kort houden? Dit telefoontje is enorm duur." De vrouw begint met: "Ik heb goed nieuws en slecht... La niña rubia al fin se ha sacado el carnet de conducir y toca estrenar el coche nuevo que le han regalado. Tras una vueltas por el día, se lo decide llevar de fiesta a la noche. A las 2 de la... Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. Ya estoy harto de noticias malas, dime sólo la buena. Que el airbag del coche funciona. Vaimo tulee kotiin ja antaa autonavaimet miehelle kertoen: - Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat kerron ensin? - No, vaikkapa ne hyvät. - Auton turvatyyny toimii Дружина дзвонить чоловіку на роботу, щоб поговорити. Чоловік: — Вибач, люба, але в мене зараз роботи багато. — Але, милий, у мене є для тебе новини: хороша і погана. — Гаразд, у мене немає часу... Soţia vine acasă şi-i zice soţului: - Am o veste bună şi una rea , pe care s-o zic? - Zi-o pe`aia bună, zice soţul. - Merg airbagurile!!! Az ifjú feleség új autót kap születésnapjára. Rögtön el is viszi egy körre, hogy kipróbálja. Sokára ér haza, majd az ajtón belépve azt mondja a férjének: - Drágám, az új autóval kapcsolatban van... Hej, skat, det er mig. Jeg har en god og en dårlig nyhed. - Du, jeg har lige lidt travlt. Nøjes med at fortælle mig den gode. - OK, bilens airbags virker fint. Este hazamegy a feleség, és így szól a férjéhez: - Drágám, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - A jót. - Működött a légzsák! Une femme revient de son shopping avec la Mercedes de son mari . Elle s’écrie : - Chéri, j’ai une bonne nouvelle. Ton airbag, côté conducteur, fonctionne à merveille ! Konen ringede til sin mand på arbejdet. - Hej skat. Hvordan går det? - Det går fint, men jeg har travlt og har ikke tid til hyggesnak nu. - Hmm..... Jeg har ellers både en god og en dårlig nyhed. -...
Bekende Personen moppen
Op een dag is superman zich aan het vervelen want er is helemaal geen criminaliteit. Dus gaat ie naar batman en zegt: batman, heb jij toevallig wat te doen anders pakken we samen een paar biertjes of zo.
Zegt batman: ja mijn batmobiel is kapot dus die moet ik nog effe maken. Superman gaat naar spiderman en zegt: heb jij toevallig wat te doen? zegt spiderman: ja, mijn webschieter is kapot en die moet ik nog effe maken. Dus vliegt superman naar batwoman en dan staat ie op het balkon en kijkt naar binnen. hij ziet batwoman naakt op het bed liggen. hij denkt bij zichzelf: eigenlijk best wel een lekker wijf. ze zeggen toch dat ik zo snel als een kogel ben dus dan kan ik best wel effe erin eruit en weer weg en ze merkt er niets van. Dus hij doet dat.
Zegt batwoman: he wat was dat?
Zegt the invisible man: dat weet ik ook niet maar het doet wel zeer!
Bekende Personen moppen Moppen over alcohol en dronkaards Superheldenmoppen
Bekende Personen moppen
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U. N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U. N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U. N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U. N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U. N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Thank You... Mr. President.
Bekende Personen moppen Chinezenmoppen
Jef is een doodgewone arbeider die veel mensen kent .
Op een dag komt de grote baas binnen en zegt dat de koning komt en alles piekfijn in orde moet zijn.
Toen de koning dan eindelijk kwam zwaaide Jefke eens en de koning:
"Ha, Jef hое is 't ermee ?"en ze beginnen te babbelen é, Na afloop roept de baas Jef bij zich om uitleg te geven. En zo geschiedde, toen Jef klaar was met zijn uitleg, geloofde de baas zijn oren niet.
Jef beweerde zelfs dat hij de paus goed kent. De baas geloofde dit niet en sloot een weddenschap af: zijn porsche zou hij kwijt zijn als Jef de paus persoonlijk kent.
Zij 2 dus naar het Sint Pietersplein tijdens de zondagsmis.
En Jef zwaaide even en de paus zag hem direct en hij liet Jef bij hem komen en ze begonnen te babbelen onder de ogen van veel gelovigen.
Toen Jef klaar was vond hij zijn baas niet meer. Uiteindelijk vond hij hem terug in het ziekenhuis( hij was onwel geworden).
Jef direct:
"Awel, zijt ge zo onder de indruk van uwen porsche dat meneer onwel wordt?"
Baas:
"Neenee, die Porsche moogt ge hebben, maar tijdens uwen babbel kwam daar zo'n Japanner naar mij toe en vroeg:
"Pling pos tsjei ha Jef?*"
*(vertaling van het voorgaande:
"Wie is dat daar naast Jef?)
Bekende Personen moppen Japannermoppen Bazenmoppen
Bekende Personen moppen
Guy Verhoogtax en Dehaene zitten bij Jean-Luc en zijn Celie een pintje te pakken.
Zegt Guy Verhoogtax:
"Toen dat gij premier waart, draaide de regering toch beter. Ное deedt ge dat?"
"Wel" zegt Dehaene "ge moet zien dat ge u omringt met slimme medewerkers."
"Ное кunт ge weten dat ze wel slim zijn?" vraagt Guy Verhoogtax.
"Door een klein raadseltje" antwoord Dehaene en roept zijn vrouw en vraagt haar "Celie, uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
Zegt Celie "Dat is simpel, dat ben ik."
Terug op zijn kabinet denkt Verhoogtax eventjes zijn ministers te testen en roept Robert Stevaert bij zich en vraagt:
"Kijk Steve, je vader en je moeder hebben een kind. Het is niet je broer ook niet je zus, wie is het?" De Steve fronst zijn wenkbrauwen en denkt diep na. "Ich weet het niet zo direct, ich kom straks even terug."
Robert Stevaert gaat terug naar zijn bureel en komt onderweg Gerolf Annemans tegen. "Zeg Gerolf, ken jij het antwoord op dit raadseltje:
"Uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
"Wel, dat is gemakkelijk" antwoordt Annemans "dat ben ik."
De Steve bedankt hem en fier als een gieter gaat onze Robert Stevaert terug naar Guy Verhoogtax en zegt hem:
"Ik weet het antwoord. Het is Gerolf Annemans"
Waarop Guy Verhoogtax paars kleurt en brult:
"Neen, jij idiоот, het is Celie Dehaene!"
Bekende Personen moppen
Bekende Personen moppen Sinterklaas Moppen Feestmoppen Fietsgrappen
Politiek moppen Bekende Personen moppen Fietsgrappen
Onze Guy komt in Antwerpen en bezoekt de rosse buurt. Wanneer hij een knappe blondine ziet vraagt hij haar hoeveel "het" kost.
De blondine antwoordt 49.60 euro.
Wat ! zegt hij weet u niet wie ik ben?
Ja natuurlijk zegt het meisje jij веnт onze eerste minister maar daarom moet ik nog niet voor minder doen.
Nee, te veel zegt hij en gaat verder waarna hij een knappe brunette tegenkomt.
Ook hier stelt hij dezelfde vraag en zij antwoordt 37.20 euro.
Nee nog teveel, zegt hij. Het zou voor jullie een eer moeten zijn om de premier te mogen ontvangen.
Wel, zegt de brunette, laten we het op een akkoordje gooien. Als jij mijn rokje zo hoog кunт heffen als de belastingen, mijn broekje zo laag krijgt als de lonen, je lid кunт uithalen en hem zo groot кunт maken als het begrotingstekort, zo hard als het leven en hem er vervolgens кunт insteken met dezelfde zachtheid als waarmee je het volk bedriegt dan is het voor u GRATIS.
Bekende Personen moppen Geld moppen
President Bush bezoekt een lagere school, 4e leerjaar. Ze zijn aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde woorden. De leraar vraagt aan Bush om de discussie te leiden over het woord 'tragedie' Bush vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie. Een jongen staat op en zegt 'als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden, dat is een tragedie'
'Neen' zegt Bush 'dat is geen tragedie, dat is een accident' Een meisje doet een poging 'Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen is dood, dat is een tragedie'
'Neen' zegt Bush 'dat is een groot verlies' Heel de klas zit stil te kijken maar Bush dringt aan en zegt 'Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?'
In de hoek van de klas zit een tenger kereltje. Bedeesd zegt hij 'Als een Amerikaans Air Force One vliegtuig, met Meneer en Mevrouw Bush aan boord, door een raket van Osama Bin Laden wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt, dat is een tragedie'
'Fantastisch' zegt Bush 'Kun je me ook uitleggen waarom dat een tragedie is?'
'Wel' zegt het jongetje 'Omdat het geen accident is en zeker geen groot verlies'
School Moppen Bekende Personen moppen Moppen over Amerikaanse Presidenten Amerikanenmoppen
Koning albert en Verhofstadt gingen op werkbezoek bij Mobuto. S'avonds is er natuurlijk ook een feest diner. Ze zijn allemaal gezellig aan het babbelen als Koning Albert naast zich opmerkt hое Verhofstadt een zilveren lepeltje in de bovenzak van zijn jas foefelt.
Waarom doe je dat nu fluistert Koning Albert? Tja zegt verhofstadt in elk land waar ik kom neem ik een lepeltje mee voor de verzameling van mijn vrouw. Oh zegt koning albert dat zou ook leuk zijn voor mijn Paola. Hij doe een poging maar koning Albert ook bert bibber genoemd stoot met het lepeltje tegen zijn glas ping! ping! De hele zaal stil en Mobuto roept ha fijn Sire, speech, speech! Eventjes tilt geslagen staat de koning plots op en zegt: Kijk ik kan toveren ! Ik steek het lepeltje in mijn bovenzak en bij Verhofstadt komt het er terug uit!!!
Bekende Personen moppen
Bekende Personen moppen
Bekende Personen moppen
Bekende Personen moppen Moppen over Amerikaanse Presidenten
-Татко днес правих секс. Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: Синот прв пат имал секс Chiste de la virginidad C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier : Papa hoy hise el amor por primera vez: - "Μπαμπά, μόλις χθες είχα την πρώτη μου σεξουαλική επαφή", λέει ο Τοτός στον πατέρα του. In the morning Little Johnny says to his father, "Daddy last night I had my first sexual encounter." His father looks at him proudly and says, "When are you planning to do it again?" "I don't know daddy ever since it happened my ass has been hurting like crazy." Der 15 jährige Bub kommt freudestrahlend nach Hause und sagt: "Papa, heute hab ich meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt!" Der Vater sagt: "Komm setzn wir uns auf die Chouch, das mußt du mir erzählen. Darauf sagt der Bub:" Sitzen geht nit so gut!" Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: "Sorry Paps, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex." Darauf der Vater:" Prima mein Junge. Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!" Sohn: "Den Cognac trink... Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nachHause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir,... Llega el hijo a su casa y le dice a su papá: - Papá acabo de tener mi primera experiencia sexual. El padre le contesta : En serio sientate cuentame como te fue. - No puedo aun me duele. En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst... - Far, jag har haft min sex-debut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma: - Det är OK, kom hem när du vill och om det är... - Papa, j'ai perdu ma virginité ! - Bravo je suis fier de toi fiston ! - Merci papa ! - Assieds-toi on va fêter ça. - Je peux pas m'asseoir. O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai: — Pai, hoje eu tive a minha primeira experiência sexual! E o pai: — Que legal filho!! Senta aí pra me contar. — Ah, pai, é que não tá dando pra sentar... Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: „Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!“ Da erwidert der Vater: „Was ist denn passiert?“ „Na, ich hatte soeben das erste Mal... Приходит сын вечером домой и говорит отцу: - Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт. - Как здорово, сынок! Садись рассказывай. - Не, ты знаешь, я лучше постою. C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci, très enthousiaste, dit à son père : - Papa ! J’ai une grande nouvelle à t’annoncer ! J’ai eu ma première... Intr-o zi vine Bula de la scoala si ii zice tatalui sau: - Tata , tata , am avut prima mea experienta sexuala. - Da! Atunci stai jos si povesteste-mi! - Aaa, pai da' nu pot tata ca ma doare fundul. C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!! - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première... Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. - Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze. - Serios? Ia sezi si spune-mi cum... Den 16 åriga killen kom hem och sa: - Pappa, jag har just haft min sexdebut! - Åh fan, sätt dig ner och berätta! - Nej, jag kan inte sitta.. Far, jeg har fået sex for første gang i nat Sønnen til faderen: "Far, jeg har fået sex for første gang i nat". "Tillykke min søn", siger faderen, og går ud og knapper 2 øl op. "Nå min søn, har du... - Tēt!!! Man šodien bija pirmā seksuālā pieredze. - Apsveicu, dēls, sēdies un pastāsti... - Paldies es labāk pastāvēšu!!!
Bekende Personen moppen