Dokter moppen

Nieuwste moppen in deze categorie
Доктор влиза в банката да тегли пари. Q: What did the nurse say when she found a rectal thermometer in her pocket? O médico vai assinar uma receita, mas quando a puxa de trás da orelha, percebe que na verdade era um termômetro retal. Ele balança a cabeça e desabafa: A doctor reaches into his smock to get a pen to write a prescription and pulls out a rectal thermometer. "Oh, damn it," he proclaims, "Some asshole has my pen!" Az orvos íróasztalára letesz az ápoló néhány leletet, aláírásra. A doki szórakozottan elővesz a zsebéből egy lázmérőt és a papírok fölé hajol. Az ápoló udvariasan figyelmezteti: - Doktor úr, a... Un médecin se rend chez un patient. Après l'avoir examiné, il dit : - Il n'y a rien de grave. Je vais vous faire une ordonnance et dans trois jours, tout ira bien. Puis, il met sa main dans le... Ein Arzt macht seinen Runden im Krankhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat. Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat.... Nurse: "Doctor why is there a thermometer behind your ear? Doctor: "Damn! Some asshole must have my pen!" Dokter tot verpleegster : Geef mij eens een voorschriftformulier. Verpleegster : Maar dokter, U schrijft met de koortsthermometer. Dokter : Ga dan eens kijken in wiens achterste mijn stylo steekt. "Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben." - "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."
Een hele dikke man die wil afvallen en gaat naar de dokter.
Vraagt de man:
'Heeft u een middel om af te vallen?'
Dokter:
'Kleed je maar om, dan mag je naar de gymzaal.'
Zo gezegd, zo gedaan.
De man is in de gymzaal.
Komt er achter een luik een hele mooie blonde vrouw en zegt:
'Als je me kan pakken, mag je me gebruiken.'
Een half uur later komt de dokter en laat de man zich wegen en vraagt of het geholpen heeft.
'Ja,' zegt hij en vertelt het even later aan zijn dikke vriend.
Die vriend heeft dezelfde dokter en gaat er naartoe en vraagt:
'Heeft u een middel om af te vallen?'
Dokter:
'Kleed je maar om, dan mag je naar de gymzaal.'
Zo gezegd, zo gedaan.
De man is in de gymzaal.
Komt er achter een luik een donkere man en zegt:
'Als ik jou kan pakken, mag ik jou gebruiken.'
Een half uur later komt de dokter en laat de man zich wegen en vraagt of het geholpen heeft.
'Ja,' zegt de man, 'maar 1 ding snap ik niet, waarom krijgt mijn vriend een mooie blonde vrouw en ik een donkere man?'
Dokter:
'Dat is nou het verschil tussen particulier en ziekenfonds verzekerd zijn!
Een gynaecoloog had genoeg van de verzekering tegen wanpraktijken en het papierwerk van het hospitaal, en raakte opgebrand.
In de hoop een andere carrière te proberen waarin bekwame handen nuttig zouden zijn, besloot hij monteur te worden.
Hij ging naar de plaatselijke technische universiteit, schreef zich in voor avondlessen, volgde ijverig en leerde alles wat hij kon. Toen de tijd van het praktijkexamen naderde, bereidde de gynaecoloog zich wekenlang zorgvuldig voor en legde het examen met enorme vaardigheid af. Toen de resultaten terugkwamen, was hij verrast toen hij ontdekte dat hij een score van 150% had behaald.
Uit angst voor een fout belde hij de instructeur:
"Ik wil niet ondankbaar lijken voor zo'n uitstekend resultaat. Ik vraag me af of er een fout in het cijfer zit."
De instructeur zei:
"Tijdens het examen heb je de motor perfect uit elkaar gehaald, wat 50% van de totale punten waard was. Je hebt de motor perfect weer in elkaar gezet, wat ook 50% van de score waard is."
Na een pauze voegde de instructeur eraan toe:
"Ik gaf je 50% extra omdat je het allemaal via de uitlaat deed, wat ik in mijn hele carrière nog nooit heb gezien".
Twee jongens in een gekkenhuis zijn voorwaardelijk vrijgelaten.
De eerste man gaat naar de commissie en ze stellen hem wat vragen.
Commissie:
“Wie heeft Amerika ontdekt?”
Man 1:
“Christopher Columbus.”
Commissie:
“Ное lang geleden was dat?”
Man 1:
“Ongeveer vijfhonderd jaar.”
Commissie:
“Bestaan buitenaardse wezens?”
Man 1:
“Dat is mogelijk, maar er is geen bewijs.”
Hij gaat weer naar buiten en zegt tegen de andere krankzinnige:
“Het is gemakkelijk, je antwoordt gewoon ‘Christopher Columbus’, ‘Ongeveer vijfhonderd jaar’ en ‘Dat is mogelijk, maar er is geen bewijs’.
Dus de andere man gaat naar binnen en de vragen beginnen.
Commissie:
“Ное heet je?”
Man 2:
“Christopher Columbus.”
Commissie (ongelovig):
“Ное oud ben je?”
Guy 2 (met overtuiging):
“Zo’n vijfhonderd jaar.”
Commissie:
“Ben je gek?”
Man 2:
“Dat is mogelijk, maar er is geen bewijs.”
Een vrouw gaat naar de dokter en vertelt hem dat haar man zijn interesse in seks verliest.
Dus de dokter geeft haar een pil, maar waarschuwt haar dat het nog experimenteel is.
Hij zegt dat ze het tijdens het avondeten door zijn eten moet stoppen, dus die avond doet ze precies dat.
Ongeveer een week later gaat ze terug naar de dokter voor haar vervolgafspraak.
Ze zegt:
'Dokter, die pil die u mij gaf, werkte prima! Ik heb het in zijn eten verstopt, zoals je zei! Nog geen vijf minuten later sprong hij op, duwde al het eten en de borden op de grond, pakte me vast, rukte al mijn kleren uit en nam me daar meteen op de tafel!
De dokter zegt enigszins verbaasd:
“Het spijt me, we wisten niet dat de pil zo sterk was! De stichting vergoedt graag eventuele schade.”
De vrouw zegt: ‘Nee, dat is oké. We gaan sowieso nooit meer naar dat restaurant.”