Film- en acteuermoppen

Nieuwste moppen in deze categorie
En oude boer ging naar de stad om naar de film te gaan. De kaartverkoopster achter het loket vraagt aan hem:  "Meneer, wat is dat op uw schouder?"
De oude boer zegt:
"Dat is mijn haan, Chuckie. Waar ik ga, gaat hij." "Het spijt me meneer," zei de verkoopster, "we kunnen geen dieren toe laten in de bioscoop. Zelfs geen haan." Waarop de oude boer snel de hoek om loopt en de haan in zijn broek stopt.
Eenmaal weer bij de verkoopbalie, koopt hij een kaartje en gaat hij de bioscoop in. Binnen gaat hij naast twee oudere verpleegsters zitten die Mildred en Leontien heette.
De film begint en de haan begint te woelen. De oude boer ritst zijn broek open zodat Chuckie zijn hoofd eruit kan steken en de film kan zien.
"Leontien," fluistert Mildred. "Wat is er?" vraagt Leontien.
"Ik denk dat die man naast mij een viezerik is."
"Waarom denk je dat?" vraagt Leontien.
"Hij ritste zijn broek open en zijn ding steekt uit," fluistert Mildred.
"Nou, ik zou me er geen zorgen over maken," antwoordt Leontien. "Op onze leeftijd is er niets dat wij niet gezien hebben."
"Ja, dat mag dan wel waar zijn," zeg Mildred, "maar deze eet van mijn popcorn!"
Dieren moppen Boerenmoppen Film- en acteuermoppen
Een jongen van 18 wordt door zijn ouders naar een erotische film gestuurd om wat ervaring op te doen omdat hij nog nooit met de liefde in aanraking is gekomen. De jongen zit een uur voor de voorstelling al op de eerste rij te wachten totdat het begint. De film is nog maar net bezig of er zijn al borsten in beeld, de jongen wordt gek van opwinding. Hij begint te fluiten op zijn vingers, zo opgewonden is hij. De eigenaar van de bioscoop is hier niet van gecharmeerd. Hij neemt de jongen mee naar buiten en zegt:
“Als je nog een keer op je vingers fluit gooi ik je eruit en hoef je nooit meer terug te komen!”. De eigenaar zet de jongen weer binnen, maar nu op de achterste rij. Hij kijkt om zich heen en ziet dat er een bloedmooie blonde meid naast hem zit. Zij wenkt hem om dichterbij hem te komen… De jongen aarzelt geen seconde en gaat dicht naast haar zitten. Ze fluistert hem in zijn oor:
“zie je wat er op het scherm gebeurt? Jij moet net zo doen als op het scherm…stop je vingers in mijn slipje en doe je vingers tussen mijn lippen…"
"Nee!” zegt de jongen, “daar kan ik niet aan beginnen! Als ik nog een keer ga fluiten mag ik hier nooit meer komen!”
Flauwe grappen Moppen voor ouders Grappen over tieten Blondjes moppen Film- en acteuermoppen
Zaterdagochtend, half zeven, een fervent wielrenner ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet wakker te maken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in zijn renners outfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de banden van zijn fiets op te pompen.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht. Hoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst even de weersomstandigheden te checken op zijn iPhone. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit hij daarom toch maar terug naar bed te gaan. Hij kleedt zich uit en kruipt hij dicht tegen z'n vrouw d'r rug en fluistert:
"Het is verschrikkelijk slecht weer, schat!"
Waarop z'n vrouw antwoordt:
"Ja, niet te geloven hè, en die еiкеl van mijn man gaat zelfs in dit weer, gewoon fietsen!"
Мъж става в 04: Един запален по риболова мъж всяка сутрин става и излиза от къщата си в 4. В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража. По риба Golfer Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Жена и мъж си лежат в леглото една нощ, а навън бушува страшна буря. По едно време мъжът, запален ловджия, скача от леглото и казва на жена си, че отива на лов. Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του. One man's hobby was fishing, he spent all his weekends near the river or lake, paying no attention to weather. One Sunday, early in the morning, he went to the river, as usual. It was cold and raining, so he decided to return back to his house. He came in, went to his bedroom, undressed and laid... Das Wetter ist regnerisch und es ist nasskalt, aber der Angler geht ans Wasser angeln. Da sich noch ein Gewitter angesagt hat, packt er das Angelzeug nicht aus und geht zurück nach Hause und legt sich leise zu seiner Frau. Unter der Decke sagt er: Draußen ist aber ein Sauwetter! Die Frau... O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e... Sábado, como de hábito, o cara levantou cedo, colocou os agasalhos silenciosamente, tomou o café e até deu um passeio com o cachorro. Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no... Een man staat 's morgens geruisloos op, gaat naar de badkamer en begint zich aan te kleden om te gaan fietsen. Wanneer hij is aangekleed gaat hij naar de garage neemt zijn fiets en opent de... Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget. Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara... A guy goes fishing every Saturday morning. He gets up early and eager, makes his lunch, hooks up his boat and off he goes, all day long. Well, one Saturday morning he gets up early, dresses... Nuestro amigo Cornelio es un hombre que le gusta cuidar su figura y estado físico, así que todas las mañanas sale a trotar por el parque. Cualquier día, como de costumbre, se levanta a las 5... När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstation. Åsså började fajten... På kvällen låg min fru och jag i sängen och tittade... Myśliwy wychodzi wcześnie rano na polowanie. Jest jednak zimno i pada deszcz. Myśliwy decyduje się na powrót. W domu rozbiera się i kładzie w łóżku obok swojej żony. - Jak jest na zewnątrz ?... -... Sâmbătă dimineață m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în liniște, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj, am atașat barca la Jeep și am... Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ. Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς. Πήγα...
Mannen Moppen Mannen en vrouwen moppen Film- en acteuermoppen Fietsgrappen
Ergens in een ver dorpje, was een man die 120 jaar is geworden. National Geographic daar natuurlijk naartoe. Ze komen daar aan en de reporter begint meteen te interviewen, hij vraagt:
"Wat is de meest toffe herinnering in uw 120 jaar op de aarde?"
"Wel," zegt de man, "er was ooit eens een schaap verdwaald in al de bossen en de velden rond ons dorpje. Die zijn we met heel het dorp gaan zoeken, hebben het gevonden, en we zijn er dan allemaal eens opgekropen."
"STOP," zegt de reporter, "dit willen de kijkers niet weten. Wacht ik stel een andere vraag, wat is uw 2de leukste herinnering?"
"Wel, er was eens een mooi meisje verdwaald in al de bossen en de velden rond ons dorpje, we zijn haar met heel het dorp gaan zoeken, hebben haar gevonden, en we zijn er dan allemaal eens opgekropen"
"Goh," zegt die regisseur, "wacht, wat is de slechtste herinnering in uw 120 jaar op deze aarde?"
"Goh," zegt die vent, "ik was ooit eens verdwaald in al de bossen en de velden rond ons dorpje,............"
Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen Film- en acteuermoppen
Een vrouw komt binnen bij Van Lanschot Bankiers en zegt tegen de man achter het loket dat ze een spaarrekening wil openen. "Dat treft!" zegt de bediende, "op dit moment hebben we een actie: als u 7,50 euro stort ontvangt u een leuk digitaal dameshorloge. Geinig klokje, zeker doen!"
De vrouw antwoordt:
"7,50 euro?! Ik wil gelijk cash een ton inleggen!"
De bediende denkt even na en vraagt de vrouw of ze even geduld wil hebben. Hij rent de trap op naar boven, naar Van Lanschot zelf. "Meneer Van Lanschot, er is hier een mevrouw aan het loket die gelijk cash een ton wil storten op een spaarrekening!"
Van Lanschot staat de kort geleden door de FIOD opengebroken zwart geld kluisjes nog vers in het geheugen en besluit zelf poolshoogte te gaan nemen. Beneden begroet hij de vrouw:
"Goedemorgen, mevrouw! Mijn naam is Van Lanschot, welkom bij onze bank. Onze employé vertelde mij dat u direct cash een ton wilt storten bij onze bank... Zonder direct indiscreet te willen worden: hое komt u aan dat geld?"
De vrouw antwoordt:
"Oh, dat wil ik u best vertellen. Ik leg nog wel eens een weddenschapje. Wil ik met u ook wel doen!"
Van Lanschot, beleefd:
"Dat ligt eraan, om hoeveel en waarom?!"
De vrouw:
"Ik wil om een ton wedden dat aanstaande maandagochtend uw ballen vierkant zijn. Om een ton!"
Van Lanschot denkt razendsnel na: het is al vrijdagochtend, dus dat is makkelijk verdiend! "Top," roept hij, "maar wel met een contractje en getuigen er bij. Ik wil het wel een beetje officieel houden!"
"Geen probleem," zegt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan.
Het weekend: Van Lanschot gaat lekker zeilen. Maandagochtend: Van Lanschot betast in de Saab Turbo nog even zijn ballen en glimlacht vergenoegd, 'die ton is binnen!' Zittend in zijn kantoor wacht hij de vrouw af, die klokslag negen uur binnenkomt, vergezeld door een onbekende man. "Wie is die man?" wil Van Lanschot weten.
"Oh, gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "jij wilde het officieel hebben, dus nu heb ik ook maar een getuige meegenomen. En? Ное is het gegaan?"
"Perfect!" roept Van Lanschot, "kogelrond! Die ton ben je kwijt!"
"Laat je broek dan maar eens zakken..." Van Lanschot laat blozend broek en slip zakken. "Ziet er gunstig voor je uit..." zegt de vrouw, "maar voordat we werkelijk zekerheid hebben, wil ik het harde bewijs eerst in handen hebben!" Van Lanschot ziet hier de redelijkheid wel van in en laat de vrouw de eitjes omvatten... Op dat moment valt de 'getuige' van zijn stoel, bewusteloos...
"Wat krijgen we nou?" vraagt Van Lanschot.
"Gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "dat is de President van de Nederlandse Bank. Had ik om twee ton mee gewed dat ik maandagochtend vóór 9.30 uur met de ballen van Van Lanschot in mijn handen zou zitten..."
Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen Film- en acteuermoppen
Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen Film- en acteuermoppen Fietsgrappen
Belgen moppen Legermoppen Film- en acteuermoppen