Skip to main content
Een bankier loopt over straat en ziet een briefje van 50 Euro liggen. Blij met zijn vondst, stopt hij het biljet in zijn portemonnee, waarin zich ook een briefje van 100 euro bevindt.
"Ha! Ik had 100 euro, toen vond ik 50 euro, dus mijn bezit is met maar liefst 50% toegenomen."
Thuis aangekomen wil hij net zijn vrouw het goede nieuws vertellen, als hij er achter komt dat er een gat in zijn portemonnee zit. Helaas, het 50 euro biljet is alweer verdwenen.
"Ik had 150 euro, ik ben 50 euro kwijtgeraakt, dat is een verlies van 33%", denkt de bankier.
"Oh, nou ja, ben ik er toch nog 17% op vooruit gegaan."
De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro.
De boekhouder is doof, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen.
De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent.
De peetvader vraagt:
"Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?"
De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft.
De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader.
De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt:
"Vraag het hem nu nog eens."
Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder:
"Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!"
De boekhouder antwoordt in gebarentaal:
"Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder."
"Wel", vraagt de peetvader aan de advocaat, "Wat heeft hij geantwoord?"
De advocaat antwoordt:
"Hij zegt dat je niet durft te schieten."
Komt er een man bij de slager en zegt:
“Mag ik een kilo speklappen? Maar niet te vet niet te mager, er net tussenin.
En dan nog een pond verse worst, niet te vet, niet te mager, maar er net tussenin.
”
En zo gaat dat nog tien minuten zo door.
Op een gegeven moment zegt die slager:
“
Meneer, zou u eens even aan deze kant van de toonbank willen komen?”
“Hoezo?”, zegt die man, “daar heb ik toch niks te zoeken?”
“Nee,” zegt die slager, “dat klopt, maar ik zou je niet voor je rechterbeen willen schoppen en niet voor je linkerbeen willen schoppen, maar net er tussenin.”
Een man moet een verklaring afleggen bij de belastingdienst. Hij vraagt zijn accountant om advies over wat hij het beste aan kan trekken. “Je кunт het beste een oud versleten joggingpak aantrekken ofzo, dan denken ze ‘van een kale kip kun je toch niet plukken’”.
De man stelt dezelfde vraag aan zijn advocaat, maar die zegt:
“Laat je ze niet intimideren, trek je beste pak aan”.
Verward van de tegenstrijdige adviezen gaat de man naar een van zijn vrienden die filosoof is. Hij legt hem het vraagstuk voor en de filosoof begint eerst een tijdje dromerig voor zich uit te kijken.
“Laat me je een verhaal vertellen”, zegt hij. “Een vrouw die op het punt stond te trouwen vroeg haar moeder wat ze aan moest trekken tijdens de huwelijksnacht.
Haar moeder zei: ‘draag de meest lange flanellen jurk van je tenen tot aan je nek. Maar toen ze dezelfde vraag aan haar beste vriendin stelde zei die: ‘doe het meest sеxy nachtjurkje aan wat je hebt, doorschijnend, en met een decolleté tot onder je navel!’”. De man zegt tegen de filosoof:
“Tsja, wat moet ik hier nou mee, ik begrijp er niks van”
“Nou”, zegt de filosoof:
“Luister, het maakt niet uit wat je aantrekt, je wordt toch wel genaaid!”