Werk en Beroep moppen

Nieuwste moppen in deze categorie

Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
"Ik denk het wel," was het antwoordt.
"Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn."
"En wat hebt je gedaan," vroeg de dokter?
"Dafalgan voorgeschreven," was het antwoordt.
"Uitstekend," zei de dokter.
"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur."
"En...?" vroeg de dokter.
"Ik heb Maalox voorgeschreven."
"Weer uitstekend," zei de dokter.
"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen. Ze riep: Help mij alstublieft, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien."
Waarop de arts vroeg:
"En wat heb je daar mee gedaan?"
"Oogdruppels voorgeschreven."

36 0

Er ligt een kannibaal in het ziekenhuis. De zuster komt langs om te vragen wat hij wil eten. Waarop de kannibaal antwoordt:
"Doe maar drie benen."
De zuster raakt in paniek en rent naar de dokter:
"Er ligt een kannibaal op de afdeling en die wil drie benen."
Waarop de dokter zegt:
"Geen paniek, ga maar naar het lijkenhuis, daar liggen de benen voor het oprapen." En zo komt de kannibaal aan de drie benen.
Als het op is, komt de zuster opnieuw vragen wat hij wil eten. "Doe maar drie armen," is het antwoord. Op dezelfde manier krijgt de kannibaal de drie armen.
Als dat ook op is vraagt de zuster:
"Wat wilt u nu eten?"
Zegt de kannibaal:
"Doe maar drie sneetjes brood.".
"Waarom ineens drie sneetjes brood?"
Wil de zuster weten. Zegt de kannibaal:
"Hiernaast is net een nieuwe patiënt binnengebracht met een open rug, dan kan ik lekker soppen."

35 0

Een slager probeert zijn, niet al te slimme zoon op te leiden: Kijk jongen, dit is de gehaktmolen, dit is een hakbijl en deze machine is heel bijzonder, je stopt er een varken in en er komen worsten uit".
"Als ik er nu een worst in stop, komt er dan een varken uit?" vraagt de zoon.
"Nee jongen", antwoordt pa berustend," dat kan alleen bij je moeder

35 0

A big city lawyer went duck hunting in South Louisiana. He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of a fence. As the lawyer climbed over the fence, an elderly farmer drove up onhis tractor and asked him what he was doing. The litigator responded, "I shot a duck and it fell in this field, and now I'm going into retrieve it."
The old farmer replied. "This is my property, and you are not coming over here."
The indignant lawyer said, "I am one of the best trial attorneys in the U. S. and, if you don't let me get that duck, I'll sue you and take everything you own."
The old farmer smiled and said, "Apparently, you don't know how we do things in Louisiana. We rule ourselves under the Napoleonic Code. We settle small disagreements like this with the Louisiana Three Kick Rule."
The lawyer asked, "What is the Louisiana Three Kick Rule?" The Farmer replied. "Well, first I kick you three times and then you kick me three times, and so on, back and forth, until someone gives up."
The attorney quickly thought about the proposed contest and decided that he could easily take the old соdgеr. He agreed to abide by the local custom. The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to the city feller.
His first kick planted the toe of his heavy work boot into the lawyer's groin and dropped him to his knees where he immediately vomited.
The geezer's second kick nearly ripped the man's nose off his face.
The barrister was flat on his belly when the farmer's third kick to a kidney nearly caused him to give up.
The lawyer summoned every bit of his dark heart, vengeful will and managed to get to his feet and said, "Okay, you old coot now it's my turn."
The old farmer smiled and said, "Naw, I give up. You can have the duck."

31 0

Een brandweerman is aan de wagen aan het werken als hij een klein meisje opmerkt voor het huis ernaast. Het meisje zit in een rood autootje met een laddertje op het dak. Ze draagt een helm en heeft een hond aan de auto gebonden.
De brandweerman gaat het eens van korterbij bekijken. "Hallo, wat ben je aan het doen?"
Zegt het meisje:
"Ik ben brandweer aan het spelen en dit is mijn bluswagen."
Hij bekiijkt de wagen eens goed en zegt:
"Wow, dat is wel een mooie brandweerwagen."
"Dank U"
Dan ziet hij dat de hond aan de wagen is vastgebonden bij z'n ballen. "Meisje," zegt hij, "ik wil mij niet bemoeien, maar je zal veel sneller bij de brand zijn als je de koord rond je hond zijn nek bindt"
"Dat zal waarschijnlijk wel zo zijn, maar dan heb ik wel geen sirene!"

29 0

Een kunstschilderes was dermate tevreden over de behandeling door haar oogarts dat ze als dank een schilderij had gemaakt voor haar oogarts. Toen de arts het schilderij van een gigantisch groot oog voor het eerst bekeek schoot hij in een onbedaarlijke lach.
De schilderes was uiteraard verbouwereerd door deze reactie en vroeg om uitleg, waarop de oogarts antwoordde :
"Ik kan mij nu al het het gezicht voorstellen van mijn collega gynaecoloog als je ooit eens bij hem op consultatie zult geweest zijn."

28 0

In de auto zit een man die met zijn vrouw en schoonmoeder door de Kennedy Tunnel rijdt. Zijn vrouw zit te suffen en zijn schoonmoeder slaapt. Wat later wordt hij aangehouden door een politieagent, die gebaart dat hij naar de kant moet. De man is helemaal in paniek en zegt:
"Officier, ik deed toch niets fout? Reed ik te hard?"
Zegt de politieagent:
"Nee hооr meneer. U веnт de miljoenste die door de tunnel rijdt, en daarom mag ik u 1000 euro overhandigen. De man zucht opgelucht en zegt:
"Fijn kan ik eindelijk rijlessen nemen en een rijbewijs gaan halen!"
De vrouw naast hem schrikt wakker uit haar gepeins en zegt:
"Let maar niet op hem hооr, dat zegt hij altijd als hij dronken is."
De politieman z'n tong hangt intussen ter hoogte van zijn knieën. Dan wordt oma achterin met een ruk wakker en zegt:
"Zie je wel dat je met een gestolen auto niet ver komt."

26 0

Er zitten drie jongens op het schoolplein. Zegt de eerste:
"Ik heb de snelste vader van de wereld".
"Hoezo"? vraagt de ander.
"Awel, mijn vader is F16 piloot", zegt de eerste.
Daarop anwoordt de tweede:
"Pfoeh dan is mijn vader sneller want die is astonaut.
Waarop nummer drie zegt:
"Dan is mijn vader nog sneller want die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf, maar is om drie uur al thuis!"

25 0

Een sip kijkende man komt bij de dokter. "Dokter," zegt hij, die sip kijkende man, dus, "ik zit met een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem. Ik krijg 'm namelijk niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil." De arts raadt de sip kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in gezelschap van zijn vrouw. "Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik bedoel," zegt de arts.
De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw. "Kleedt u zich maar uit, mevrouw," zegt de arts. De vrouw kleedt zich uit. "Draait u maar eens om uw as." Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt. "Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen." De vrouw gaat liggen. "Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw."
"En, dokter?" vraagt de sip kijkende man. "Er is met u niets mis, hооr,"
Antwoordt de arts:
"Ik kreeg 'm ook niet overeind!!"

25 0

Een man komt bij de dokter en na controle zegt de dokter:
"U hebt niet lang meer te leven."
De man zegt:
"Dokter, hое lang nog?"
"Nog 10", antwoordt de dokter.
"10 wat?", vraagt de man, "jaren, maanden?!"
De dokter:
"9, 8, 7, 6, 5, 4,..."

25 0

Een man met een glazen oog maakt elke ochtend nadat hij net is opgestaan zijn glazen oog even nat voordat hij deze in zijn oogkas plaatst. Op een zekere morgen nadat hij wakker is geworden en besluit zijn glazen oog in zijn oogkas te plaatsen gebeurt er iets vreselijks.......
Tijdens het nat maken van zijn glazen oog slikt hij het glazen oog per ongeluk in. GROTE PANIEK DUS. Hij zal wel een kijkje nemen of dit glazen oog misschien tevoorschijn komt bij zijn bezoeken aan het toilet.
Na diverse bezoeken aan het toilet komt het glazen oog maar niet tevoorschijn. Dus besluit hij naar de dokter te gaan om raad te vragen.
"Nou", zegt de dokter "doe de broek maar even omlaag en buk maar eens goed, dan zal ik eens even een kijkje nemen."
Na enkele minuten roept de dokter:
"Nou sorry hооr, ik begrijp er niets van, ik zie niks."
"Dat kan wel kloppen", roept de man, "maar ik zie u wel!"

23 0

Een man schrikt zich een ongeluk als hij door zijn keukenvenster een вееr ziet ronddwalen in zijn achtertuin. In paniek zoekt hij in de gouden gids onder de rubriek dierenvangers het telefoonnummer van een berenjager. Deze belooft onmiddellijk te komen. Na een tijdje wordt er aangebeld. De man is een en al verbazing als er een klein tenger mannetje met een geweer aan zijn schouder voor hem staat die vergezeld is van een kleine hond. "En jij gaat die вееr hier komen vangen?" vraagt de huisbaas vol verbazing.
Je moet niet ongerust zijn, zegt het tengere kereltje ; mijn hond en ik wij vormen een perfect op elkaar ingespeeld team, dagelijks knappen wij zulke karweitjes op. Ondertussen geeft hij zijn geweer aan de huiseigenaar.
Hoe doen jullie dat dan, zo'n вееr vangen ? vraagt de man .
Da's simpel zegt de berenvanger : ik klim in een boom, de вееr klimt mij achterna, als de вееr mij inhaalt dan duw ik hem naar beneden, als de вееr dan op de grond valt dan bijt mijn hond hem in zijn ballen tot hij dood is.
Ok zegt de huiseigenaar, maar waarom heb je mij dan je geweer gegeven ?
Stel dat het mislukt en dat ikzelf uit de boom val, dan moet jij mijn hond doodschieten.

22 0

Zo komt er ne vent bij den dokter en zegt:
"Dokter, ik weet niet wat ik heb,ik heb totaal geen smaak meer, en ik doe niks dan liegen."
Den dokter zegt:
"Daar kan ik ni veel aan doen, maar hier is een verwijzing voor een alternatieve genezer"
. De man gaat daar naar toe, de genezer kijkt hem aan, en zegt:
"Wacht maar efkes." Even later komt hij terug met een bordje waarop een klein bruin pilletje ligt. "Zo, eet dees pilleke maar op," zegt de genezer.
De man doet dat, trekt een vies gezicht, en tuft het pilleke direct terug uit, terwijl hij roept:
"Miljaarde, dees is een bolleke sтrоnт".
"Inderdaad," zegt de genezer, "ge hebt ni gelogen, en ge hebt uwe smaak weer terug, mag ik dan 150 euro ontvangen?"

21 0

Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in. "Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen", en hij stuurt hen naar de hеl.
Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd!"

19 0

Er was eens een man en hij moest stoppen voor de politie. De man draait zijn raampje open terwijl hij naar de radio zit te luisteren. De man zegt tegen de agent:
"Het is bijna niet te geloven he... in Brussel leggen ze een plaatje op en wij kunnen dat hier horen".
Waarop de agent antwoordt:
"Ik ken die truuk al jongen: Stella-Artois wordt gebrouwen in Leuven en ik proef em tot hier".

16 0

Een stel boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse cruise. Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
- Welkom aan boord, Mevrouw! heet de man iedereen welkom.
- Dank u wel, kapitein, zegt de boerin.
- Ik ben geen kapitein, zegt de man, ik ben de dek-officier.
- Kijk es aan, zegt de boerin. Ze hebben hier ook aan alles gedacht!

16 0

Een bekend terrorist komt aan de hemelpoort.
Petrus herkent de schurk onmiddellijk en zegt op besliste toon:
'Nee, mannetje, jij komt hier niet binnen.'
Zegt de terrorist:
'Dat is de bedoeling ook niet. Jullie hebben nog precies een half uur om de zaak te ontruimen.'

15 0

's Avonds rond 19u00 passeert een voorbijganger aan een ministerie. Hij ziet hое plots de deur voorzichtig open gaat en een ambtenaar schichtig om zich heen kijkend naar buiten komt geslopen.
De wandelaar spreekt de ambtenaar aan en vraagt:
"Wat is er aan de hand? Hebt u misschien overgewerkt?"
"Maar nee", antwoordt de ambtenaar, "ik heb mij overslapen."

15 0

Four high school boys afflicted with spring fever skipped morning classes. After lunch they reported to the teacher that they had a flat tire. Much to their relief she smiled and said:
"Well, you missed a test today so take seats apart from one another and take out a piece of paper."
Still smiling, she waited for them to sit down. Then she said:
"First Question: Which tire was flat?"

15 0

Een man komt thuis van de dokter en zegt tegen zijn vrouw:
"Ik snap er niets van, ik moet volgende week terug en dan moet ik mijn urinе, ontlasting en sperma meenemen.
Waarop zijn vrouw zegt:
"Neem dan je grijze broek mee, daar zit alles in!"

14 0