Werk en Beroep moppen

Nieuwste moppen in deze categorie

Een "chef" op 't Ministerie wil "de werklust en de motivatie" van "zijn
Personeel" een beetje "OP-PEPPEN"
Hij gaat naar de "openbare bibliotheek" en vraagt aan het onthaal
Naar het boek "DE IJVERIGE AMBTENAAR" geschreven door de "Minister van
Tewerkstelling en Arbeid "
Zonder op te kijken zegt "de dame" aan het onthaal:
"IN DE KELDERVERDIEPING", Mijnheer, "BIJ DE AFDELING SPROOKJES"

14 0

Een groep van psychiaters woonde een conventie bij. Vier van hen beslisten deze conventie vroegtijdig te verlaten en liepen buiten. Eén zei tegen de andere drie:
"Mensen komen altijd naar ons met hun problemen en angsten, maar wij hebben niemand naar wie wij kunnen gaan wanneer wij problemen hebben." De anderen gaven hem gelijk.
Iemand zei:
"Aangezien wij allen deskundigen zijn, waarom luisteren we dan niet eens naar elkaar?" De andere drie gingen akkoord.
De eerste bekende:
"Ik heb een onbeheerst verlangen om mijn patiënten te doden".
De tweede psychiater zei:
"Ik hou van dure dingen en daarom zoek ik manieren om mijn patiënten hun geld afhandig te maken zodat ik de dingen kan kopen die ik wil."
Het derde volgde met:
"Ik hou me bezig met het verkopen van drugs en probeer mijn patiënten regelmatig hierbij te betrekken om voor mij te verkopen."
De vierde psychiater bekende dan:
"Ik weet dat het niet zou mogen, maar om het even hое hard ik probeer, kan ik niets geheimhouden..."

14 0

Een zatlap strompelt een café buiten met zijn autosleutels in zijn hand en op dat moment komt er een politiepatrouille voorbij.
Die stoppen en vragen : ... en kunnen we iets voor je doen ?
Waarop de zatlap naar zijn sleutel kijkt en wauwelt :
Ze hemme mijne auto gepikt.
De politieman vraagt waar hij zijn auto voor het laatst gezien heeft en de zatte stamelt : ... daarstraks zat hij nog aan mijnen autosleutel vast.
De agenten kijken elkaar glimlachend aan, kijken weer naar die zatte en opeens ziet één agent dat die vent zijn broek openstaat en zijn wieter eruit hangt.
De agent zegt : Vriendje nie voor het één of ander maar uw broek staat open en uwe burger staat in de deur.
De zatte tast naar zijn wieter en roept : Holy shiт, mijn lief is ook weg !

14 0

Er lopen twee ambtenaren over straat,
Trapt er eentje een slak dood.
Zegt de ander:
"En waarom doe je dat nu weer? Dat is toch nergens voor nodig?"
Waarop de ander anwoordt:
"Toch wel, hij liep me al de hele dag voor de voeten."

14 0

Piet belt naar de weerman van tv. Uiteindelijk krijgt hij hem dan toch aan de lijn.
'Hallo?'
'Hallo, ik wou u alleen maar even melden dat de brandweer net bezig is om uw "lichte neerslag" uit mijne kelder te pompen...'

14 0

Na een uur in de wachtkamer te hebben gezeten, mocht de patiënt eindelijk binnen en hij begon een waslijst aan klachten op te sommen. Telkens werd hij onderbroken door de telefoon en kon hij weer van voor af aan beginnen.
Zo ging het tot vijfmaal toe, waarop de patient zijn boeltje bijeenpakte en wegliep.
"Wat gaat u doen?", vroeg de huisarts verbaasd.
"U opbellen", antwoordde de patiënt.

13 0

Leraar Jansens stormde boos binnen bij de directeur.
"Ongelooflijk hое brutaal de kinderen van tegenwoordig zijn!" brieste hij.
Ik gaf Julien Peeters een uitbrander waarop die zei:
"Ach vent, loop naar de duivel!"
"En wat hebt u toen gedaan?", informeerde de directeur.
"Ik ben meteen naar u toegekomen!!," zei de leraar

11 0

De directeur heeft een belangrijke bespreking. "Ik wil onder geen enkele voorwaarde gestoord woorden," zegt hij tegen zijn secretaresse. "En als iemand zegt dat het dringend is, dan zeg je maar dat iedereen dat zegt." Even later belt de vrouw van de directeur op. "Ik zou graag even mijn man willen spreken," zegt ze. "Dat kan niet," zegt de secretaresse. "Het is belangrijk en bovendien ben ik zijn vrouw."
"Ja ja, dat zeggen ze allemaal."

10 0

Twee doppers staan aan den toog van hun favoriete stamcafe.
Vraagt de ene aan de andere:
"Is uw dopgeld vorige maand ook omhoog gegaan?"
"Ja," antwoord de andere, "ze moeten dan toch zeer tevreden zijn van ons!"

9 0

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog:
“Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar.
Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen.
Toen zei hij tegen de monteur:
“Probeer die reparatie maar eens uit te voeren met een draaiende motor”

8 0

Jantje zat in de klas en vroeg aan de meester:
"Meester, word je gestraft voor iets dat je niet gedaan hebt?"
Waarop de meester antwoordde:
"Natuurlijk niet Jantje, als je niets gedaan hebt, waarom zou je dan gestraft worden. Het is juist beter als je niets gedaan hebt. Zo hoort het in het leven."
Jantje haalt opgelucht adem en zegt:
"Ben ik ff opgelucht, ik heb namelijk mijn huiswerk niet gedaan."

7 0

Rij ik met de auto door ons dorp, word ik aangehouden door de politie.
Ik draai mijn raampje open,vraagt hij of ik mee wil werken aan een alcoholcontrole.
Waarop ik zei:
"Oke, dat is goed; geef maar een jas en een pet en zeg maar wat ik moet doen"

7 0

Moos moet als tuinman gaan solliciteren bij een rijke dame.
Sam staat voor de deur te wachten tot Moos weer terug komt.
Na een half uurtje komt Moos weer naar buiten en doet zijn verhaal.
Nou ik kom daar binnen en de dienstmeid brengt me naar haar bazin.
De rijke dame vraagt of ik mijn handen wil laten zien, dat doe ik dus en zij ziet dat ik veel eelt op mijn handen heb.
Dat vond ze een goed teken voor een tuinman.
Toen moest ik mijn benen laten zien, dus ik trek mijn broekspijpen omhoog en zij ziet dat ik sterke kuiten heb, en dat is natuurlijk ook prima voor een tuinman.
Toen vroeg ze naar mijn referenties, en toen heb ik waarschijnlijk een foutje gemaakt...

7 0

Er komt een man bij de balie van de belastingdienst .
Man:
"Ik zou graag Alie spreken."
De medewerkster zegt:
"Alie? Welke alie?"
Waarop de man zegt:
"Alie Baba natuurlijk!"
De medewerkster:
"Maar er werkt hier helemaal geen Alie Baba.
Waarop de man:
"Dan wil ik graag één van de andere veertig rovers spreken!"

6 0

Wat is de "drukste" dag van een ambtenaar?
De maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender scheuren.
Waarom kijkt een ambtenaar thius niet uit de ramen?
Omdat hij anders op zijn werk niets meer te doen heeft.

5 0

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop 'Rust in vrede'. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist:
"Het spijt me heel erg van de fout, en het is natuurlijk erg vervelend voor u, maar moet u zich het volgende indenken: er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst 'Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.'

4 1

Een dokter en een advocaat waren aan het praten op een feestje. Нun gesprek werd constant onderbroken door mensen die hun kwalen beschreven en de dokter om gratis advies vroegen. Na een uur van onderbrekingen, vroeg de verbitterde dokter aan de advocaat:
"Wat doe jij om te voorkomen dat mensen jou om gratis advies vragen wanneer je niet op kantoor веnт?"
"Ik geef ze het advies," antwoordde de advocaat, "en dan stuur ik ze de rekening."
De dokter was geshockeerd, maar stemde erin toe het te proberen.
De volgende dag, terwijl hij zich nog een beetje schuldig voelde, maakte de dokter de rekeningen klaar. Hij liep naar z'n postvakje om ze erin te plaatsen voor verzending en vond daar de rekening van de advocaat.

4 0

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog:
“Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur:
“Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”

4 0

Een man gaat naar een dierenwinkel om een papegaai te kopen. De eigenaar van de winkel wijst drie papegaaien aan die er hetzelfde uitzien en zegt:
"Deze papegaai aan de linkerkant kost 1000 gulden."
"Waarom kost die papegaai zoveel?"
Vraagt de man. De winkelbediende zegt:
"Nou, deze papegaai weet hое je een computer moet bedienen."
De man vraagt naar de volgende papegaai en er wordt hem verteld dat die 2000 gulden kost omdat deze alles kan wat de andere ook kan, plus dat hij ook weet hое je het UNIX besturingssysteem moet gebruiken. Hoogst verbaasd vraagt de man naar de derde papegaai. Deze blijkt 4000 gulden te moeten kosten. De man vraagt dus:
"Wat kan deze dan allemaal wel niet doen?"
Waarop de winkelbediende antwoordt:
"Om eerlijk te zijn, heb ik hem nog nooit iets zien doen, maar de andere twee noemen hem de baas!"

3 0

Het is groen en het komt niet buiten als het regent.
Een gemeentewerker.

2 0