Grappen over luchtvaart

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een boom staat in de ...... Natuur.
Een vliegtuig dat ik ..... Na tuur.
Een vrouw bezorg ik een..... Nat uur.

0

0

Een lijnvliegtuig komt onderweg wat turbulentie tegen. De kapitein roept af over de luidsprekers dat iedereen zijn gordels moet aandoen. Na vele zware schokken is het ergste van de storm voorbij en roept de kapitein dat de gordels af mogen. Hij denkt dat hij zijn micro heeft afgezet als hij zegt :
"Amai, dat was ne zware storm. Het enige wat ik nu nodig heb is iemand die mij eens goed kan komen pijpen en goei кор koffie."
Een stewardess schiet naar voor om de kapitein te verwittigen dat de micro nog opstaat. Op dat moment roept een passagier :
"Vergeet zijne koffie niet !".

0

0

Wat hoort er niet in het volgende rijtje thuis?
- Een blondine.
- Een brunette.
- Een vliegtuig
De blondine want die heeft geen zwarte doos

0

0

In de lucht is er een vliegtuig dat naar beneden stort, de staart is helemaal afgebroken.
Alle de passagiers hangen allemaal aan een vleugel ,als ze loslaten vallen ze te pletter.
Dan roept de piloot dat het vliegtuig te zwaar is, waarop de Nederlander zegt:ik ben sociaal, ik zal me wel laten vallen, het gaat jullie goed. En valt te pletter.
Waarop de rest zegt: nou jongens daar moeten we voor klappen

0

0

Opa Willems werd 100 jaar. Omdat opa nog nooit in een vliegtuig gezeten had besloten zijn kinderen om met hem te gaan vliegen. Zo gezegd zo gedaan. Allemaal zitten ze in het vliegtuig hoog in de lucht. Vraagt de oudste dochter van opa aan opa:
"Opa, waar denkt U nu aan?"
Antwoord opa:
"Aan naakte vrouwen!!".
"Aan naakte vrouwen? Hoekomt U nou bij dié gedachte?"Zegt op"
:
"Daar denk ik altijd aan !!".

0

0

Een Nederlander een Turk en een Amerikaan zitten in het vliegtuig.
Zegt de piloot:
"Wil iedereen iets uit het vliegtuig gooien, het vliegtuig is te zwaar."
Dus die Amerikaan gooit een hamburger uit het vliegtuig en zegt:
"Daar hebben we er toch genoeg van in ons land."
Die Turk gooit een broodje kebab uit het vliegtuig en zegt:
"Daar hebben we er toch genoeg van in ons land."
Dus die Nederlander gooit die Turk naar buiten en zegt:
"Daar hebben we er toch genoeg van in ons land."

0

0

Mijnheer Johansson had voor het eerst in zijn leven een vliegvakantie geboekt! Wat gespannen stapte hij het vliegtuig in: oh dat viel wel mee, het leek best wel op een bus. Toen de stewardess hem, eenmaal in de lucht, een dienblad met lekker eten aanbood, dacht hij dat er sprake was van een misverstand. Maar toen hij even rondkeek zag hij dat iedereen dat kreeg en begon verheugd al het lekkers op te smikkelen. Mmm, dat was hem nog nooit overkomen in de bus naar zijn werk! Hij kon zijn geluk gewoon niet op toen diezelfde mevrouw later ook nog eens met een kopje koffie kwam! Hij werd er gewoon buitenpostig van en toen zijn koffie op was vroeg hij aan zijn buurman of hij misschien wist of je het kopje misschien kon laten bijvullen. "Jazeker", zei de buurman, "u drukt gewoon op dat knopje daar boven uw hoofd."
"Fantastisch", dacht mijnheer Johansson, drukte op de knop en hield er toen zijn lege koffiekopje onder.

0

0

Een dom blondje boekt een 2e klas vliegreis naar Canada. Eenmaal in het vliegtuig aangekomen, gaat het blondje in de 1e klasse zitten. De stewardess ziet dit en loopt op het blondje af:
"Mevrouw, deze plaats is door iemand anders gereserveerd, zou U misschien op Uw plaats in de 2e klas willen gaan zitten?"
Waarop het blondje antwoordt:
"Nee, ik ben een DOM BLONDJE en ik blijf hier zitten, totdat ik in Canada ben!"
Nou denkt de stewardess, dan haal ik de co-piloot er wel bij. Deze loopt ook naar het blondje en vertelt haar hetzelfde verhaal en alweer zegt het blondje:
"Nee, ik ben een DOM BLONDJE en ik blijf hier zitten, totdat ik in Canada ben!"
De co-piloot loopt mopperend de cockpit in en legt de situatie aan de piloot uit. Deze zegt:
"Wacht maar, ik heb thuis een blonde vrouw, ik kan BLONDS praten!"
Bij het blondje aangekomen, bukt de piloot zich bij haar stoel en fluistert haar wat in haar oor. Het blondje staat op, pakt haar spullen en loopt naar de 2e klasse. De co-piloot ziet het en kijkt de piloot met vragende ogen aan, waarop hij vraagt:
"Wat heb je nu in godsnaam tegen die meid gezegt?"
De piloot gaat rustig zitten en zegt:
"Nou, ik heb gewoon gezegd, dat deze klasse niet naar Canada gaat!!"

0

0

Een rijk oud ventje gaat naar arfrika met zijn prive vliegtuig. De piloot denkt ik zal hem eens lekker ваng maken, dus gaat ie op zijn ene zij vliegen. Zegt dat ventje:
"Dahalkaldak."
Denkt de piloot waar heeft hij het over, dus gaat ie op zijn andere zij vliegen zegt dat vent weer:
"Dahalkadak."
De piloot denkt nu ga ik hem extra ваng maken dus maakt ie een looping. Zegt dat ventje:
"Dahalkniedag."
Vraagt de piloot aan het einde van de rit:
"Waarom zei je twee keer dahalkadak en een keer dahalkniedag?"
Zegt dat ventje:
"Dat ik in me broek zou poepen van angst dahalkadag, maar dat het ook nie in me nek zou lopen dahalkniedag."

0

0

Een Nederlander, Duitser en een Japanner zitten in een vliegtuig. De Duitser zit met zijn hand voor zijn gezicht, pink voor zijn mond en duim bij zijn oor, voortdurend te praten. De anderen vragen hem waarom hij toch in hemelsnaam steeds zit te praten. De Duitser:
"Onze modernste mobiele telefoon, hij is in mijn hand ingebouwd."
Dan begint de Japanner met zijn hoofd wat schuin tegen het boordje van zijn overhemd te praten. Opnieuw vragen de anderen hem waarom hij nu in hemelsnaam tegen zijn kraagje zit te praten. De Japanner:
"Onze modernste mobiele telefoon, hij is in mijn boordje ingebouwd. "
Dan tilt de Nederlander zijn achterwerk een beetje op en maakt persendegeluiden. He he, roepen de anderen, wat ben jij van plan? Al persend zegt de Nederlander:
"Even geduld, er komt zo een fax."

0

0

In een vliegtuig zegt de piloot, welkom aan boord enz. Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt tegen de co-piloot, ik ga even schijten en als ik klaar ben geef ik de stewardess een beurt. Maar ja dat hооr je nu natuurlijk door het hele vliegtuig heen en de stewardess rent naar de cockpit om te waarschuwen dat de intercom nog aanstaat. Zegt een passagier, rustig aan maar hij moet eerst nog schijten.

0

0

Een blondine zet zich op de vlucht naar Mallorca in eerste klas, ondanks het feit dat ze een economy ticket heeft. De hostess vraagt haar om zich te verplaatsen, maar de blondine weigert. De purser vraagt haar op zijn beurt het zelfde, maar de blondine blijft zitten. De purser vraagt een tweede hostess, toevalling een blondine, een allerlaatste poging te wagen. De hostess fluistert de blondine iets in het oor, waarop ze naar de economy klas spurt. "Wat heb je gedaan, wat heb je haar verteld?", vraagt de purser. "Oh", zegt de hostess, "ik zei haar dat de eerste klas niet tot Mallorca vliegt."

0

0

Patrick Lefevere ontmoet toevallig Johan Museeuw die doelloos rondslentert op de luchthaven.
Lefevere:
"Maar Johan, wat doe jij hier nu ?"
Museeuw:
"Zwijgt Patrick, ik heb de goeie vlucht gemist vandaag !"

0

0

Stewardess in vliegtuig vraagt aan passagier:
"Wilt u wat eten?"
Passagier vraagt:
"Uit wat kan ik kiezen?"
Stewardess:
"Uit ja of nee".

0

0

Mededeling In een vliegtuig:
"Dit is uw gezagvoerder, ik heet u welkom op deze vlucht. We vliegen momenteel op 34000 voet, boven de Atlantische Oceaan. Als u uit het raam kijkt aan uw linkerzijde, dan ziet u dat beide motoren
Daar in brand staan. Als u uit het raam kijkt aan uw rechterzijde, dan ziet u dat de rechtervleugel er is afgebroken. Als u naar beneden kijkt, dan ziet u de Atlantische Oceaan, en een klein bootje met 3
Mensen erin. Dat ben ik, de co-piloot en één van de stewardessen. Dit is een opgenomen boodschap, prettige vlucht."

0

0

De oorzaak van de vliegtuigramp op Schiphol is bekend! De piloot had één Nederlandse les gemist: Ik land / Jij land / Wei land...

0

0

Ik ken een air-hostess die verliefd is geworden op de automatische piloot.

0

0

Louis heeft de eerste prijs gewonnen met de tombola van de fanfare. Een rondvlucht met een F16 van de luchtmacht. Louis biedt zich aan op Kleine Brogel om zijn prijs in ontvangst te nemen.
Piloot :
" Trek dit drukpak aan en zet u achteraan, ik zal de intercom van uw helm aanzetten zodat je altijd met mij кunт converseren indien je iets wil zeggen " Weg zijn ze en de piloot beslist om een kleine demonstratie te geven en stijgt bijna verticaal op.
Louis :
" Da haddek gepeist! " Piloot hoort dit maar vliegt verder met een enorme bocht naar links.
Louis :
" Da haddek gepeist! " Piloot hoort dit ook maar vliegt verder en doet een enorme bocht naar rechts.
Louis :
" Da haddek gepeist! " Piloot vindt dit toch raar maar geeft als grote finale een driedubbele looping ten beste voor Louis.
Louis :
" Da haddek nie gepeist "
Eens op de grond vraagt de piloot aan Louis waarom hijdriemaal zei "Da haddek gepeist " en op het laatste " Da haddek nie gepeist
"Awel "
Zegt Louis :
" Dakik in mijn broek ging schijten da hadek gepeist mor dat het in mijn oren ging lopen haddek nie gepeist!!! "

0

0