Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem. Ze stinkt naar den ajuin. Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze erg mee verveeld zit! Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af. Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo onderzoeken. Uiteindelijk wordt er niets gevonden. Het arme kind blijft zitten met haar intieme ajuinaroma. Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.
Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed en vliegt er weer in. Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis. Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen haar:
" Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verslijten. Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."
Zogezegd zo gedaan. Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat steeds 80 % op zijn bord liggen. Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt:
"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit -door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk - noch smaakzin."
Het kind kon haar oren niet geloven en dacht bij zichzelf:
"Dat is DE man, die MOET ik hebben!"
Daarop zegt zij:
"Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verslijten. Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren." Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar slaapkamerke.. Duiken in dat beddeke en beginnen te froemelen. Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan doet zij zijn slipje uit. Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke. Een zachte hand zakt tussen haar benen. En de man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen haar benen.
Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht.
Zij dacht bij zichzelf:
"Het is toch weer niet waar he!"
De man duikt terug onder de lakens! En woeps... plotseling zijne кор terug boven de lakens.
Daarop vraagt ze aan hem:
"Zeg wat heb je nu toch?"
"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen."
Een patiënte ligt op de tafel bij de gynaecoloog voor inwendig onderzoek. Terwijl hij “gehandschoend” bezig is haar te onderzoeken, gaat de telefoon. Met zijn vrije hand pakt hij hem op, terwijl hij met de andere hand het onderzoek voortzet. “Een oude studiegenoot, mevrouw.” zegt hij tegen patiënte. “Kees, wat leuk dat je belt en me gevonden hebt, da’s lang geleden. Je wilt langs komen met je vrouw zaterdag? Ja, leuk man! Oh je vindt mijn adres gemakkelijk; zodra je de stad binnenrijdt neem je de tweede straat rechts, gaat het verkeersplein 3/4 rond en vervolgens de eerste weer links, dan is het nr.37. Dus: de stad inkomend de tweede rechts, verkeersplein 3/4 rond en de eerste links. Leuk joh, dan zie ik jullie zaterdag, tot dan!” Terwijl hij de telefoon neer legt vraagt hij de patiënte, die inmiddels kwijlend op de tafel ligt:
“Gaat het nog mevrouw?” Zij:
“Ja hооr dokter, alleen … zou u dat van dat verkeersplein nog es een keer willen doen?”
Een mooie, goedgevormde vrouw, ging naar de gynaecoloog. De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd. Hij vroeg haar onmiddellijk om uit te kleden. Nadat zij daar naakt stond, begon hij haar dijbenen te strelen. Hij vroeg haar:
"Weet je waar ik nu aan het doen ben?"
"Ja," antwoordde ze, "U kijkt of er geen ongelijkheden zitten."
"Correct!" Zegt de dokter. Later begint hij te voelen aan haar borsten. Weer vraagt hij of zij weet wat hij aan het doen is. "Ja, hооr, U kijkt of er geen knobbeltjes in mijn borsten zitten." En een paar ogenblikken later, kan hij het niet weerstaan om met haar te nеuкеn. "Wat ben ik nu aan het doen?", vraagt de dokter. "U krijgt op dit moment Неrреs, waar ik uiteindelijk voor kwam!"
