Nieuwe Moppen - Page 113

Vandaag ging ik even lekker een broodje halen bij de SubWay. Kom ik nog geen 10 minuten later terug, staat een agent een bon uit te schrijven. Dus ik zeg “Meneer agent, dat gaat zomaar niet”. Dus ik begin te schelden tegen die agent, geeft die me gewoon nog een bon. Моngооl die je er веnт… het bandenprofiel… achterlijke dевiеl… niet binnen de lijn geparkeerd… en zo ga ik en agent nog wel even door. Na een tijdje schelden is er nog amper ruimte onder de ruitenwissers en besef ik me dat het geen zin heeft...
Ik geeft het op en loop door naar mijn eigen auto om de hoek.

74 0

Droge Moppen

Twee drollen gaan de supermarkt overvallen. Onderweg komen ze meneer diarree tegen. Vraagt meneer diarree aan de 2 drollen “Wat gaan jullie doen?” waarop de 2 drollen antwoorden “Wij gaan de supermarkt overvallen” vraagt meneer diarree “Mag ik dan mee?” waarop de 2 drollen antwoorden “Nee gast, daar moet je keihard voor zijn!”

56 0

Flauwe grappen

Waarom heeft een golfer altijd 2 paar broeken aan?
Voor als hij een ‘Hole in one’ slaat.

35 0

Flauwe grappen

Henk:
“Ное gaat het met je nieuwe baan?”
Klaas:
“Heel erg goed, er werken zo’n 120 mensen onder me”
Henk:
“Zozo, dat doet je goed!”
Klaas:
“Ik werk dan ook op de tweede verdieping”

33 0

Flauwe grappen

Piet belt naar de weerman van tv. Uiteindelijk krijgt hij hem dan toch aan de lijn.
'Hallo?'
'Hallo, ik wou u alleen maar even melden dat de brandweer net bezig is om uw "lichte neerslag" uit mijne kelder te pompen...'

14 0

Werk en Beroep moppen

Er lopen twee ambtenaren over straat,
Trapt er eentje een slak dood.
Zegt de ander:
"En waarom doe je dat nu weer? Dat is toch nergens voor nodig?"
Waarop de ander anwoordt:
"Toch wel, hij liep me al de hele dag voor de voeten."

14 0

Werk en Beroep moppen Ambtenaren moppen

Een zatlap strompelt een café buiten met zijn autosleutels in zijn hand en op dat moment komt er een politiepatrouille voorbij.
Die stoppen en vragen : ... en kunnen we iets voor je doen ?
Waarop de zatlap naar zijn sleutel kijkt en wauwelt :
Ze hemme mijne auto gepikt.
De politieman vraagt waar hij zijn auto voor het laatst gezien heeft en de zatte stamelt : ... daarstraks zat hij nog aan mijnen autosleutel vast.
De agenten kijken elkaar glimlachend aan, kijken weer naar die zatte en opeens ziet één agent dat die vent zijn broek openstaat en zijn wieter eruit hangt.
De agent zegt : Vriendje nie voor het één of ander maar uw broek staat open en uwe burger staat in de deur.
De zatte tast naar zijn wieter en roept : Holy shiт, mijn lief is ook weg !

14 0

Werk en Beroep moppen Politie moppen

Om 7 uur ‘s ochtends zit ik lekker te vissen langs het Amsterdam Rijnkanaal. De damp staat nog op het water. Ik zit net, komt er een man achter mij staan kijken. Het wordt acht uur, negen uur, tien uur, twaalf uur. Ik neem ’n boterhammetje en koffie en nog steeds staat die kerel achter mij naar m’n dobber te staren. Om 2 uur ‘s middags staat hij er nòg. Als ik om 7 uur ‘s avonds mijn spullen inpak, staat die vent nòg achter me. Ik zeg:
“Meneer, u heeft nu 12 uur lang achter mij staan kijken. Waarom koopt u geen hengel? Кunт u zelf gaan vissen.”
Zegt die man:
“Sorry hооr, maar daar heb ik echt geen geduld voor . . . ”

0 0

Sport moppen Vissers moppen Koffiemoppen

Bert van Marwijk belt naar Frank de Boer. Hij klaagt:
“Het gaat zo slecht met het Nederlands elftal. Nu dreigen we ook op het EK ten onder te gaan… Weet jij daar nou niets op?"
"Tja,” zegt Frank de Boer, “als mijn jongens eens slecht spelen, als ze al eens slecht spelen, dan laat ik ze een partijtje voetballen tegen een stel etalagepoppen. Dat is goed voor het zelfvertrouwen."
"Dat vindt Bert een goed idee” en hij gaat meteen een stel etalagepoppen kopen. Een uurtje later belt Bert weer op naar Frank:
“Frank,” zegt hij, “we staan met 3-0 achter, wat moet ik nou doen?”

0 0

Sport moppen

Terwijl mijn vrouw ging winkelen in de stad ging ik een pintje drinken. We spraken af enkele uren later aan het station.
In het café zat ik rustig aan de toog toen er plots een knap vrouwtje naar mij toe kwam en mij vroeg:
" Hé knapperd, heb jij geen zin in een lekker vrijpartijtje?". Ik antwoorde haar dat ik wel zin had maar nogal gierig was en niet meer dan 10 euro wou geven.
Dat was voor haar bijlange niet genoeg, zij wou minstens 75 euro. Ik hield voet bij stuk en dus vertrok het vrouwtje met enkele beledigingen aan mijn adres.
Even later ontmoette ik mijn vrouw aan het station, zoals afgesproken en we gingen samen naar de parking om de auto op te halen.
Daar kwamen we dat vrouwtje weer tegen. Weet je wat ze zei?
Ze zei:
" Zie je nu wat je hebt voor jouw 10 euro!!".

40 0

Relaties moppen Geld moppen

A man was walking down the street when he was accosted by a particularly dirтy and shabby-looking homeless man who asked him for a couple of dollars for dinner. The man took out his wallet, extracted two dollars and asked, "If I give you this money, will you buy some вооzе with it instead?"
"No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied.
"Will you use it to gamble instead of buying food?" the man asked. "No, I don't gamble" the homeless man said. "I need everything I can get just to stay alive."
"Will you spend the money on greens fees at a golf course instead of food?" the man asked. "Are you NUTS!" replied the homeless man. "I haven't played golf in 20 years!"
"Well," said the man, "I'm not going to give you the two dollars. Instead, I'm going to take you home for a terrific dinner cooked by my wife." The homeless man was astounded. "Won't your wife be furious with you for doing that? I know I'm dirтy, and I probably smell pretty bad." The man replied, "Hey, man, that's okay! I just want her to see what a man looks like who's given up вооzе, gambling, and golf."

40 0

Relaties moppen

A couple was travelling by car at 100 km/h.
The wife said:
"Honey, we've been married for 15 years, but I want to divorce."
The husband remained quiet, and increased speed to 120 km/h.
The wife continued:
"Don't come asking me to change my mind, I'm having an affair with your best friend, who is a lot better in bed than you."
He remained quiet and increased speed to 130 km/h.
She continued:
"I want the house."
The speed went to 140 km/h
"I want the kids."
The speed was now 150 km/h.
"I also want the car and all credit cards."
The speed increased to 160 km/h. He remained quiet.
She finally asks:
"Don't you want anything?"
He answered:
"No, I got everything I wanted."
"What do you have?" she asked.
He answers, a few seconds before veering into a brick wall:
"I got the Air Bag!"

42 0

Relaties moppen

Mijn zoon is gezakt voor zijn biologie-examen. De vraag was: wat komt het meest voor in cellen? Blijkbaar is Noord-Afrikanen niet het goede antwoord!

0 0

School Moppen Gevangenismoppen

Waarom hebben Marokkanen altijd van die rode ogen na de sеx?
- Van de Pepperspray!

45 0

Moppen over buitenlanders

4 chinezen, Chu, Bu, Fu en Su hebben besloten om naar Amerika te verhuizen.
Om een visum te krijgen,moeten ze hun naam laten aanpassen aan Amerikaanse normen.
Dus: Chu werd Chuck,Bu werd Buck
Fu en haar zus Su besloten maar om in China te blijven.

44 0

Moppen over buitenlanders Chinezenmoppen Amerikanenmoppen

There was once a Scotsman and an Englishman who lived next door to each other. The Scotsman owned a hen and each morning would look in his garden and pick up one of his hen's eggs for breakfast. One day he looked into his garden and saw that the hen had laid an egg in the Englishman's garden. He was about to go next door when he saw the Englishman pick up the egg. The Scotsman ran up to the Englishman and told him that the egg belonged to him because he owned the hen. The Englishman disagreed because the egg was laid on his property.
"In my family," the Scotsman said, "we normally solve disputes by the following actions: I kick you in the ваlls and time how long it takes you to get back up. Then you kick me in the ваlls and time how long it takes for me to get up. Whoever gets up quicker wins the egg." The Englishman agreed to this and so the Scotsman found his heaviest pair of boots kicked the Englishman as hard as he could in the ваlls. The Englishman fell to the floor clutching his nuts and howled in agony for 30 minutes. Eventually the Englishman stood up and said, "Now it's my turn to kick you."
The Scotsman said "Naaah, you can keep the gоddамn egg!"

44 0

Moppen over buitenlanders Schottenmoppen

Twee mannen zitten in een cafe. Een van hen haalt een heel klein pianootje, een fret en een muis te voorschijn. De muis zet zich achter de piano en begint te spelen, de fret zet een prachtig lied in. De andere man valt bijna van zijn stoel van verbazing.
"Maar... maar... dit is GEWELDIG! Hier kun je geld mee verdienen, waarom ga je er niet mee naar een televisiestudio?"
"Heb ik al gedaan", antwoordt de andere man, "maar ze vinden het niks. Zie je de fret zingt niet echt, de muis is een buikspreker..."

0 0

Bar moppen Geld moppen

Een man komt in een bar, na een paar pilsjes gedronken te hebben, gaat hij naar het toilet. Als hij terugkomt, heeft hij een grote natte plek in zijn broek.
"Leuk is dat, gezellig", merkt de barkeeper droogjes op.
"Ja sorry", zegt de man, "ik ben mijn bril vergeten. En ik hem zo’n klein piemeltje, ik kon hem zo gauw niet vinden."
"Neem de volgende keer mijn bril dan mee", zegt de barkeeper.
Na een uurtje moet de man weer naar het toilet en hij vraagt de bril van de barkeeper. Even later komt hij terug, nu is de man nat tot onder zijn oksels.
"Wat gaan we nou krijgen?" zegt de barkeeper, "je had mijn bril toch mee?"
"Ja", zegt de man, "en ik haal een enorme piemel uit mijn broek. Ik dacht die kan nooit van mij wezen, dus ik heb hem weer teruggestopt!!"

0 0

Bar moppen

Een dronkenlap is trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toont hij het aan enkele vrienden. Zo komen ze op de slaapkamer en daar hangt een grote koperen gong. 'Wat gebeurt er met die gong?' vraagt een van de vrienden. 'Het is geen gong. 't Is een sprekende klok.' antwoord de dronkaard. 'Een sprekende klok? Eerlijk waar?' vraagt zijn verbaasde vriend. 'Ja!' bevestigt de eigenaar. 'En hое werkt zoiets dan?' vraagt de vriend met een achterdochtige blik. 'Kijk,' zei de zatlap. 'Ik zal het laten zien'. Hij neemt het bijhorende slaghout, geeft de gong een oorverdovende klap en doet vervolgens een stap achteruit. De drie gasten kijken verbaasd naar de handelingen en kijken elkaar aan, tot plots... iemand aan de andere kant van de muur schreeuwt:
'Het is vеrdоriе drie uur in nacht!'

0 0

Bar moppen Moppen over alcohol en dronkaards

Er was eens een rijke molenaar die over een bloedmooie dochter beschikte. Op een dag moest deze molenaar voor een internationaal molenaarscongres naar het buitenland... Zaken doen. Nu had hij echter een groot probleem... Naast de hand- en spandiensten die zijn wulpse dochter aan het bedrijf leverde had hij ook nog eens 10 knechten in dienst, die allemaal wel eens een onderonsje zouden willen hebben met zijn mooie deerne... Al snel besloot de molenaar om bij de smid een kuisheidsgordel te laten maken om er zeker van te zijn dat geen van zijn knechten ook maar een vinger (of iets anders) uit zou steken naar zijn kind. De bestelling werd geplaatst en de gordel zou klaar zijn op donderdag; een dag voor vertrek. Aldus werd op donderdag weer koers gezet naar de smid. Toen de van trots glimmende smid echter zijn werkstukje aan de molenaar liet zien, verschoot laatstgenoemde van kleur en brieste uit:
"Wat is dit voor prutswerk? Ik vraag jou een kuisheidsgordel te maken en dan kom je met dit ding! Man, precies op de plaats waar het om gaat heb je een gapend gat laten zitten."
"Inderdaad," beaamde de smid, "maar let eens op..."
Een hij nam een blok hout dat voor het haardvuur bestemd was, stak het door het gat en... tsjak! Haarscherp werd het blok doormidden gekapt door een ingenieus verwerkte hakbijl. En het kon nog sterker beweerde de smid. Hij greep een ijzeren staaf, werkte die door het gat en weer... tsjak : haarscherp afgekapt.
Grinnikend van voorpret en in zekerheid dat er nu niemand was die heerlijk van zijn dochter zou gaan snoepen, hees de molenaar haar in de kuisheidsgordel, sloot het ding af met bijgeleverde sleutel en ging op reis. Na een kleine drie weken toog de nieuwsgierige molenaar weer huiswaarts en hield bij thuiskomst direct algemeen appèl op de binnenplaats. Alle knechten dienden zich te verzamelen en op bevel van de molenaar hun broeken en onderbroeken te laten zakken. Zo gezegd, zo gedaan... De eerste liet met het schaamrood op de kaken het spul op de enkels vallen en... bleek behoorlijk ontmand te zijn... Woest werd de molenaar en liet hem met een schop onder zijn kont het spreekwoordelijke gat van de deur zien. En zo ging het ook met de tweede en de derde .... tot aan de laatste knecht... En... ja hооr... deze laatste knecht bleek nog te beschikken over het volledige klokkenspel! Huilend van blijdschap wierp de molenaar zich in de armen van deze trouwe knecht en schreeuwde:
"Theunis, jij веnт de beste van mijn knechten, jij веnт mij trouw gebleven... zeg wat je hebben wilt en het is van jou...!"
Waarop Theunis met een knalrood gezicht antwoordde:
"Awl sjlsjsla hjuwhsjlsellp lplssla."

64 0

Seks moppen