Nieuwe Moppen - Page 28

Een blonde vrouw, die was zo depressief, dat ze een einde aan haar leven wilde maken door in de Schelde te springen. Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep. De knappe matroos zag haar huilen en kreeg medelijden, sloeg een arm over haar heen en vroeg wat er loos was. Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de Schelde de oplossing ook niet was. De matroos stelde voor met hem naar Amerika te varen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en als verstekeling naar Amerika smokkelen, hij zou haar elke avond eten komen brengen en zij zou niets te kort komen.
Inderdaad, elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een nacht vol passie. Tot de 17de dag ... ze werd gevonden. "Wat heeft dit te betekenen?", vroeg de kapitein. De blondine legt uit:
"Ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg eten en een gratis reis naar Amerika en hij naait me."
- "Dat laatste weet ik wel zeker!", zei de kapitein, "Want dit is het veer Kruiningen - Perkpolder ... "

77 0

Op een morgen ziet Albert prins Filip met een grote ronde wekker in zijn mond rondlopen.
Hij vraagt aan Filip :
"Filip, mijn zoon, waarom loopt kij rond, met een oewekker in oew mond?"
Waarop Filip antwoordt :
"Awel, papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd :
"Filip kij hebt slekte adem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!!!"

77 0

Bekende Personen moppen

Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin ineens eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week door, en op een gegeven moment besluiten de drie dames dan ook maar wat eerder naar huis te gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en belt ook nooit nadat ze is weggegaan.
De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog net even langs de sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft. Het blondje is ook blij dat ze eerder naar huis kan.
Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer. Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met... haar bazin!
De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan. Ze vragen het blondje of zij ook eerder wegwil.
Ze antwoordt:
"Mij niet gezien!!! Ik werd gister bijna betrapt!!"

79 0

Blondjes moppen Vuile moppen 18+ Fitnessgrappen

Je веnт onbetaalbaar, daarom verhogen we je salaris niet meer.
Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.
Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder.
Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.
Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.
Niet storen, ik ben al gestoord genoeg ...
De emancipatie van de vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.
Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.
Wie zijn billen brandt, mag blij zijn dat ie niet andersom stond.
Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!
De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.
Van geld dat we niet hebben, kopen we dingen die we niet nodig hebben om indruk te maken op mensen die we niet mogen.
Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.
Niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. Iedereen denkt er genoeg van te hebben.
Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet van een beetje, heel veel.
Ik ben een super-genie: ik weet van niks, alles.
Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.
Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.
Voetganger: een chauffeur die een parkeerplaats heeft gevonden.
Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.
Tuurlijk. Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne wegwerkzaamheden.
Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.
Bij vlagen ben ik geniaal ... Helaas is het hier altijd windstil ...
Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.
De doorsnee Belgische vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen.
De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een huishoudtrapje.
De medische wetenschap heeft nog steeds geen doeltreffend vaccin ontwikkeld tegen de aanstekelijkheid van de geeuw.
Een decolleté is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren.
Het is niet erg als u hier rookt, als u het maar niet uitblaast.
Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat er in zit.
Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden maar ik kon de slaap niet vatten.
Is dit beleid of is hier over nagedacht?
Sommige mensen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen alleen groot.
Wie salarisverhoging krijgt vanwege zijn goede prestaties is dus geruime tijd onderbetaald.
Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.

77 0

Werk en Beroep moppen Moppen over criminelen en misdaad Schoonmoeder moppen Moppen over Informatica Geld moppen Bazenmoppen Buitenaardse moppen

- Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk.
- Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar één koffer mee te nemen.
- De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.
- Je krijgt zelf alle flessen en potten open.
- Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.
- Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.
- Al je orgasmes zijn echt.
- Je кunт in je eentje naar het toilet gaan.
- Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.
- Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt"
- Je кunт je douchen en aankleden in 10 minuten.
- Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.
- Je onderbroeken kosten 180 frank, per drie!
- Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.
- Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.
- Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.
- Als je 34 веnт en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.
- Je кunт meedoen aan wedstrijden ver-рissеn.
- Je hoeft je nooit op te maken.
- Met een bloemetje maak je alles weer goed.
- Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.
- Je hebt aan drie paar schoenen meer dan genoeg.
- Waar je ook веnт, je кunт altijd een banaan eten.
- Je кunт alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.
- Voorspel is slechts een optie.
- Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper веnт geweest.
- De wereld is één groot urinoir.
- Als je een T-shirt aanhebt kun je nog steeds springen.
- Je hoeft nooit je benen te waxen.
- Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedieningsbenzinestations tegenkomt.
- Je кunт op minstens 20 manieren een bierflesje openen.
- Wat je ook aanhebt, je кunт met je benen wijd open zitten.
- Hetzelfde werk, meer loon.
- Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.
- Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen.
- Trouwjurk kopen: 2500 euro. Trouwpak hurеn: 75 euro.
- Met 4. Xxx. Xxx. Xxx zaadcellen per keer, kan je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen.
- De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen.
- Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.
- Je кunт condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.
- Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen"
- Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "веnт veranderd"
- Je кunт op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.
- Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.
- Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.
- Je hoeft nooit een flinke рот sекs af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt.
- Je hoeft nooit naaldhakken te dragen.
- Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten.
- Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden.
- Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin:
"En zie je niet iets anders aan me?"

80 2

Vuile moppen 18+ Moppen over alcohol en dronkaards Geld moppen Biermoppen Kappersmoppen

Jantje en zijn moeder stonden naakt in de badkamer.
Jantje:
"Zeg mama, wat is dat daar?"
Moeder:
"Euh... Dat is de poort tot het paradijs, Jantje."
Jantje:
"Papa heeft iets anders, he?"
Moeder:
"Ja Jantje, papa heeft de sleutel tot het paradijs."
Na het douchen loopt Jantje naar beneden en zegt tegen zijn vader:
Jantje:
"Papa, nu weet ik alles!"
Vader:
"Ah ja?"
Jantje:
"Ja, mama heeft de poort tot het paradijs en jij hebt de sleutel tot het paradijs."
Vader:
"Dat klopt, Jantje, ik ben trots op je."
Jantje:
"Jaja, maar de postbode heeft wel een grote reservesleutel!"

77 0

Seks moppen

Op de grote landbouwbeurs en pluimveedagen op den HIK in Geel wandelt boer Swa rond.
Hij loopt een stand binnen waar volautomatische tomatenplukmachines voorgesteld worden.
De vlotte-jongen-stijl verkoper probeert de boer te overtuigen van de mogelijkheden van de machine:
"Mijnheer, deze machine plukt alleen rijpe tomaten, sorteert ze op grootte en verpakt ze daarna ook nog automatisch in bakjes met een folie erover!"
Boer Swa is totaal niet onder de indruk vraagt:
" Kan deze machine ook pijpen?"
Zegt de verkoper:
"Pijpen? Maar mijnheer! Neen, dat doet deze machine niet!"
Waarop boer Swa antwoordt:
"Als ze dat niet kan, dan neem ik volgend seizoen gewoon weer van die Poolse tomatenpluksters in dienst."

78 0

Vuile moppen 18+ Seks moppen Boerenmoppen

Koningin Paola is op bezoek in het Edith Cavell ziekenhuis in Brussel, en tijdens haar ronde passeert ze een kamer waar een mannelijke patiënt aan het masturberen is:
"O God!" roept Paola. "Dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"
De dokter die haar rondgidst, legt uit:
"Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat geen vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct sterven."
"O het spijt me!" zegt Paola.
Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een patiënt aan het pijpen is. "O God!" zegt Paola opnieuw. "Wat gebeurt er hiér?"
Antwoordt de dokter:
"Zelfde probleem, betere verzekering..."

82 0

Vuile moppen 18+ Seks moppen Verpleegstermoppen

Een oude weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend, ze zet een zoekertje in de krant met de volgende boodschap:
Ben 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag niet vreemd gaan en moet goed zijn in bed.
Enkele dagen later gaat de deurbel en wanneer het vrouwtje de deur opent ziet ze een grijze, oude heer zonder armen of benen in een rolstoel. Ze bekijkt hem en zegt:
'Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen, je hebt nog niet eens armen.
Waarop de oude heer antwoordt:
'... Dus kan ik je niet slaan.' Jamaar zegt het vrouwtje, je hebt ook geen benen. Waarop de oude heer antwoordt:
'... Dus kan ik ook niet vreemd lopen.
Het vrouwtje fronst haar wenkbrauwen en vraagt : en lukt alles nog een beetje in bed. Waarop de oude man antwoordt:
'ik heb toch aan de deurbel gebeld hé!!!'

77 0

Seks moppen

Een auto waarin een koppel zit wordt tegengehouden door een zwaantje.
Is er iets , agent, vraagt de man aan het stuur.
Agent:
" ik moet U verbaliseren omdat ge 75km/u reed waar ge maar 50 moogt rijden."
Man:
" allé agent ik reed ten hoogste 60."
Vrouw tegen man:
" maar Frans toch ge reed zeker 80"
Kwade blik van man naar vrouw
Agent:
" ge krijgt ook nog een boete omdat uw achterlicht kapot is"
Man:
" allé agent dan moet dat juist gebeurd zijn "
Vrouw tegen man:Frans, vorige week zegde nog dat ge dat achterlicht moest vervangen, dan zijt ge dat vergeten."
Kwade blik van man naar vrouw.
Agent:
" en, meneer, ook nog een boete omdat ge uw gordel niet aan hebt."
Man:
" allé agent dat кunт ge niet maken want ik heb hem uitgedaan toen je van je moto stapte en naar mij toekwam"
Vrouw tegen man:
" maar Frans, ge doet nooit uw gordel aan, ge vindt dat te lastig.
De man geraakt over zijn toeren en roept tegen zijn vrouw:
"WILT GE GODV. UW SNAVEL NU EENS HOUDEN"
Agent tegen vrouw:
" roept uw man dikwijls zo tegen U mevrouwtje?"
Vrouw tegen agent:
" nee agent, alleen als hij zat is."

78 0

Relaties moppen

Er staat in Brussel een appartementsgebouw met 3 verdiepingen.
Op het gelijkvloers woont een Turks gezin met 9 kinderen.
Op de eerste verdieping woont een Belg alleen.
Op de tweede verdieping wonen drie Marokkanen.
Op de derde verdieping woont een politieke vluchteling.
Op een namiddag stort de hele blok in elkaar na een enorme gasontploffing.
Vraag: Wie heeft deze ramp overleefd ?
De Belg.
Ah ja, hij was gaan werken ...

79 0

Moppen over buitenlanders

Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam:
"IN DE KLEINE HOND".
Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt.
Fier antwoordt de Algerijn: Mijne grote broer ook zone winkel hebben in Brussel en die heet:
"O. PTI. CIEN" ...

78 0

Dieren moppen Moppen over buitenlanders Winkel moppen Honden Moppen Burenmoppen

Arnold ziet een vriend aan de bar zitten en zegt:
"Dit ga je helemaal niet geloven! Ik heb een wilde geile griet in mijn auto zitten. Ze heeft mij helemaal uitgeput, ik ben haast oververmoeid. Kan jij haar nu even bezig houden? Ik heb het licht in de auto uit gedaan, dus ze weet niet dat jij het веnт."
Zijn vriend gaat graag op het voorstel in. Hij kruipt in de auto en gaat meteen als een wildeman tekeer. Een paar minuten later ziet een agent de auto heen en weer schudden. Hij bonkt op de ruit en schijnt zijn zaklamp naar binnen.
He, wat zijn jullie daar in godsnaam aan het doen? vraagt de agent.
Oh, niks aan de hand hооr, zegt de vriend "dit is mijn vrouw."
"Sorry, dat wist ik niet" zegt de agent.
Zegt die vriend:
"Geeft niks, ik wist het ook niet totdat jij jouw lamp aan deed!"

78 0

Seks moppen

Op een dag komt de juf op school en op het bord staat heel klein lul geschreven, dus ze veegt het weg.
De volgende dag komt ze weer op school en staat er lul, maaar dan wat groter, ze veegt het weer weg.
Zo gaat het een paar dagen door, en dan staat er heel groot lul, en eronder: hое meer u wrijft hое groter hij wordt.

42 0

Seks moppen School Moppen

In de tijd toen de dafkes nog vlot van de Band liepen zat de directeur met de handen in het haar want de koning ging op bezoek komen! En hij wist niet hое hij deze hoogaanstaande persoon moest ontvangen. Hij vroeg raad bij jef, 35 jaar dienst, en zo trouw als een hond:
"Oh geen probleem" zegt Jef "ik ken de koning goed ga elke donderdag een potje biljarten met hem."
"Ja, ja zal zijn," zegt de directeur, "maar geeft Jef de opdracht de koning goed te soigneren op de dag van het bezoek."
En inderdaad de koning komt naar de fabriek , hij krijgt Jef in de mot en roept:
"Hey Jefke, volgende donderdag potje biljarten hé!"
"Amaai" denkt de directeur.
Een half jaar nadien wordt de directeur bij de paus ontboden op audentie. Weer gaat hij ten rade bij Jef. En Jef zegt:
"Oh de paus ken ik goed in mijn 3 weken vakantie ga ik altijd met hem kaarten."
De directeur lacht maar zegt ok jij komt met mij mee op werkbezoek naar het vaticaan. En inderdaad, ze staan tussen de menigte op het St-pietersplein , de paus krijgt Jef in de mot en roept hem bij zich op het podium.
"Waaw"
Denkt de directeur. Jef en de paus zijn gemoedelijk aan het babbelen en als Jef zich omdraait ziet hij de directeur tussen de menigte op de grond liggen terwijl het rode kruis hartmassage toedient. Geschrokken baant zich Jef een weg naar zijn directeur. En vraagt Jef aan één van de omstaanders een kleine chinees :Wat is er gebeurd? Ik weet niet zegt de chinees :
"Ik vlaag aan meneel weet jij wie meneel naast jef van de daf is?? "

78 0

Religie moppen

Juf Marleen van het eerste leerjaar beslist om seksuele opvoeding te geven.
Ze begint met een реnis te tekenen op het bord.
Juf:
"Wie weet wat ik getekend heb?"
Alle kindjes vinden dit wel grappig.
Jantje achteraan in de klas durft toch zijn vingertje op te steken.
Juf:
"Ja Jantje, zeg eens."
Jantje:
"Dat is een piemel juf".
Juf:
"Flink Jantje" maar Jantje blijft lachen.
Juf:
"Wat is er Jantje?"
Jantje:
"Wel juf, mijn papa heeft er twee!"
Juf:
"Ah Jantje, twee?"
Jantje:
"Ja juf, ne kleine om te plassen en ne grote om mijn mama haar tanden te poetsen!"

81 0

Vuile moppen 18+ Seks moppen

Een Belg en een Nederlander, de twee zijn buren, zijn aan het discussiëren over hое gierig de Nederlanders altijd zijn: Nederlander:
"Wij zijn niet gierig, wij zijn gewoon zuinig. Ik zal je een voorbeeld geven: ik stond zojuist aan de overkant van de straat, bij de opticien in de winkel, door een verrekijker van 5000 BEF en één van 8000 BEF naar jouw huis te kijken en ik heb die van 5000 BEF gekocht."
Belg:
"Zie je wel, jullie Nederlanders zijn gierig."
Nederlander:
"Toch niet, ik kon door die van 5000 BEF perfect zien hое jij en je vrouw aan het nеuкеn waren."
Belg:
"Dan had je toch beter die van 8000 BEF gekocht, want dan had je waarschijnlijk wél gezien dat ik met jouw vrouw aan het nеuкеn was.

78 0

Seks moppen

Een boer wil zijn 60 varkens geil maken maar weet niet hое hij dat moet doen, dus hij naar de dokter. De dokter heeft echter ook geen idee alleen kon hij hem vertellen dat als varkens geil waren ze in de modder gingen liggen.
De boer weet niets anders dan ze zelf een keer een goede beurt te geven, dus hij stopt de 60 varkens in zijn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen.
Weer thuis aangekomen gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker wordt, kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen. Hij moet het wel verkeerd hebben gedaan dus hij besluit om ze nog een keer een beurt te geven,d us hij stopt de 60 varkens in zijn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen.
Weer thuis aangekomen is hij moe en gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker wordt, kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen.
Raderoos gaat hij nog een keer met de veewagen het bos met ze in en pompt ze alle 60 nog 1x heel goed.
Doodmoe gaat hij in bed liggen en wordt de volgende morgen pas wakker.
Hij is nog zo moe dat hij zijn vrouw vraagt of ze even uit het raam wil kijken of de varkens in de modder liggen.
Komt zijn vrouw na een tijdje terug en zegt:
"De varkens liggen niet in de modder Henk, maar ze zitten wel alle 60 in de veewagen en één drukt er op de claxon."

78 0

Absurde moppen Boerenmoppen

De Schepping
En toen zei God:
"Adam, Ga naar de vallei..."
Adam vroeg:
"Wat is een vallei, mijn Heer?"
God legde het uit.
Toen zei God:
"Adam, ... Steek de rivier over..."
Adam vroeg toen weer:
"En wat is nou weer een rivier?"
En God legde het uit.
Wat later zei God:
"Adam, beklim die berg..."
En Adam vroeg:
"Wat is een berg, mijn Heer?"
En God legde het uit.
Iets later zei God:
"... Aan de andere kant van de berg, daar vind je een grot..."
Adam vroeg:
"Wat is een grot mijn Heer?
En God legde het uit.
Later ging God verder:
"Adam, in de grot daar vind je een vrouw..."
En Adam vroeg verbaasd:
"Wat is een vrouw Heer?"
En God legde het uit, en zei:
"Ik wil dat je je gaat voortplanten"
En Adam vroeg:
"Ное doe je dat dan?"
En voor de zoveelste keer legde God het uit.
En daar ging Adam...
Door de vallei; Over de rivier; Hij beklom de berg; Vond de grot; En vond de
Vrouw, 5 minuten later, was Adam weer terug.
God, een beetje geirriteerd, vroeg hem:
"En wat is er gebeurd?"
En Adam antwoordde:
"Wat is hoofdpijn?"

78 0

Religie moppen

Once upon a time Dracula decided to carry some sort of a competition to see which is the finest bat to stand on his side. So all the bats were honored to take part. The rules were simple. Whichever bat drinks more blood, will be the winner?
So the first bat goes and comes back after 10 minutes. Her mouth was full of blood. Dracula says:
"Congratulations, how did you do that?"
The bat said:
"Do you see that tower? Behind it there is a house. I went in and suскеd the blood of all the family".
"Very good" said Dracula.
The second bat goes and comes back after 5 minutes all her face covered in blood. Dracula astonished says, "How did you do that?" The bat replies " Do you see that tower? Behind it there is a school. I went in and drunк the blood of all the children".
"Impressive" said Dracula.
Now the third bat goes and comes back after three minutes literally covered in blood from top to toe. Dracula is stunned. "How on earth did you do that????" he asked. And the bat replies. "Do you see this tower?" Dracula replies with a yes. And the bat says "Well, I didn't".

79 0

Dieren moppen School Moppen Moppen over vampieren en Dracula