Skip to main content
Op een dag was een houthakker een tak die over de rivier hing aan het kappen. Plots viel zijn bijl in de rivier...
De man huilde zo bitter dat God voor hem verscheen en hem vroeg naar de reden van zijn wanhoop.
De houthakker vertelde hem dus dat zijn bijl in de rivier was gevallen. Tot zijn grote verbazing zag hij God in de rivier duiken en een gouden bijl naar boven brengen. Is dit jouw bijl? Vroeg Hij hem. Nee. Zei de houthakker. Even vlug ging God terug in het water en kwam deze keer terug met een zilveren bijl. Is dit jouw bijl? Vroeg Hij hem opnieuw. Nee zei de houthakker opnieuw. Bij de derde poging kwam God terug met een ijzeren bijl, en vroeg hem opnieuw: Is dit jouw bijl? Ja! Antwoordde de houthakker deze keer. God, ontroerd door de eerlijkheid van de man, gaf hem de 3 bijlen!
De houthakker keerde dolgelukkig terug naar huis.
Enkele dagen later, slenterde de houthakker langs de rivier met zijn vrouw. Plotseling valt zij in het water. De man begon te huilen, God verschijnt nogmaals voor hem en vraagt hem naar de reden van zijn verdriet. Mijn vrouw is in de rivier gevallen, antwoordt de man snikkend.
Dus duikt God in de rivier en herverschijnt met Jennifer Lopez in de armen.
Is dit jouw vrouw ? vraagt Hij hem.
Ja! Schreeuwt de man.
God woedend, hekelt de man: Jij neemt het risico om tegen mij te liegen? Ik zou je moeten verdoemen!
De houthakker smeekt Hem: Wat had ik moeten antwoorden? Had ik "Neen" gezegd aan Jennifer Lopez, zou je de volgende keer teruggekomen zijn met Catherine Zeta-Jones. Had ik dan opnieuw "Neen" geantwoord, zou je teruggekeerd zijn met mijn vrouw en zou ik Ja gezegd hebben!
Op dat moment, zou u mij ze dus alledrie gegeven hebben, maar ik ben arm en helemaal niet in staat om 3 vrouwen te voeden.
Het is enkel daarom dat ik van de eerste keer "Ja" heb geantwoord!
Moraal: WEET DAMES, DAT DE MANNEN ENKEL LIEGEN OM REDENEN DIE PERFECT EERLIJK EN TOTAAL BEGRIJPBAAR ZIJN!!!
Op een zomerse dag, stapt er een hомо binnen bij Bertje tattoo. Hij vraagt of hij een ferrari op zijn piemel kan tatoeëren. Ja zegt Bertje tattoo dat gaat allemaal. Allee doe u broek maar naar beneden, en ga maar liggen
Bertje begint eraan, en na een klein uurtje zegt Bertje tatoo: Allee ga maar eens kijken in de spiegel.
Tja tja het is heel mooi , maar er мisт nog iets. Allee, bekijkt nu mijn teelballen eens, das zo kaal he! En zo een mooie piemel met een ferrari der op! Weet u niets om mijn ballen wat te doen samengaan met die ferrari - lul?
Ja zegt bertje tattoo, ik kan er wel iets op tattoeëren.
Doe maar zegt de hомо het is eender wat. Als het maar mooi is.
En Bertje begint te tattoeëren aan de ballen van de hомо, en na een uur is bertje klaar. Hij tegen den hомо: Hierzie nu maar eens in de spiegel. Je zal het geweldig vinden. En hup den hомо van tafel en kijkt in de spiegel.
Ma nee ket wat hebde nu gedaan, ge hebt er een tractor op getattoeërd of wa?
Wel, antwoordt bertje heel droog, dat dient om uwe ferrari los te trekken als em vast zit in de sтrоnт hé !
Meneer Van De Putte vindt zijn zoon een slappeling en te verwijfd.
Daarom meldt hij hem aan bij de para-troopers, zodat hij discipline en pit in z'n donder krijgt. Na twee weken is junior weer thuis en brengt verslag uit:
"... En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong. Op vier km hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de echte enthousiastelingen meteen naar buiten."
Zegt zijn vader:
"En daar zat jij bij natuurlijk."
De zoon:
"Euh..., om eerlijk te zijn niet, nee. Het was dus zo dat de sergeant de achterblijvers één voor een bij hun lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet."
Zegt zijn vader:
"En hup daar ging je dus."
De zoon :
"Euh..., om eerlijk te zijn niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest, keek me in de ogen en schreeuwde dat als ik niet sprong hij me er uit zou trappen. Hij wilde me beetpakken maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen."
Zegt zijn vader:
"Maar je hebt gesprongen, toch?"
De zoon:
"Euh... Ja, hое zal ik dat uitleggen... Nou, op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Da's een nеgеr, een reus, niet te geloven gewoon. Hij ging naast me staan, knoopte zn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn. Ik zweer het, zijn lul was minstens dertig centimeter lang, dik als een slaghout en met een еiкеl ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij:
'Twee keuzes, jij springt nu dit vliegtuig uit, of ik ram deze jongen hier zonder pardon zo die dikke rеет van je in."
Zegt zijn vader:
"En dan heb je toch gesprongen??"
De zoon:
"Euh..., in het begin wel een beetje, ja..."
Een blonde vrouw, die was zo depressief, dat ze een einde aan haar leven wilde maken door in de Schelde te springen. Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep. De knappe matroos zag haar huilen en kreeg medelijden, sloeg een arm over haar heen en vroeg wat er loos was. Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de Schelde de oplossing ook niet was. De matroos stelde voor met hem naar Amerika te varen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en als verstekeling naar Amerika smokkelen, hij zou haar elke avond eten komen brengen en zij zou niets te kort komen.
Inderdaad, elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een nacht vol passie. Tot de 17de dag ... ze werd gevonden. "Wat heeft dit te betekenen?", vroeg de kapitein. De blondine legt uit:
"Ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg eten en een gratis reis naar Amerika en hij naait me."
- "Dat laatste weet ik wel zeker!", zei de kapitein, "Want dit is het veer Kruiningen - Perkpolder ... "
Je веnт onbetaalbaar, daarom verhogen we je salaris niet meer.
Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.
Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder.
Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.
Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.
Niet storen, ik ben al gestoord genoeg ...
De emancipatie van de vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.
Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.
Wie zijn billen brandt, mag blij zijn dat ie niet andersom stond.
Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!
De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.
Van geld dat we niet hebben, kopen we dingen die we niet nodig hebben om indruk te maken op mensen die we niet mogen.
Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.
Niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. Iedereen denkt er genoeg van te hebben.
Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet van een beetje, heel veel.
Ik ben een super-genie: ik weet van niks, alles.
Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.
Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.
Voetganger: een chauffeur die een parkeerplaats heeft gevonden.
Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.
Tuurlijk. Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne wegwerkzaamheden.
Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.
Bij vlagen ben ik geniaal ... Helaas is het hier altijd windstil ...
Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.
De doorsnee Belgische vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen.
De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een huishoudtrapje.
De medische wetenschap heeft nog steeds geen doeltreffend vaccin ontwikkeld tegen de aanstekelijkheid van de geeuw.
Een decolleté is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren.
Het is niet erg als u hier rookt, als u het maar niet uitblaast.
Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat er in zit.
Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden maar ik kon de slaap niet vatten.
Is dit beleid of is hier over nagedacht?
Sommige mensen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen alleen groot.
Wie salarisverhoging krijgt vanwege zijn goede prestaties is dus geruime tijd onderbetaald.
Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.
- Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk.
- Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar één koffer mee te nemen.
- De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.
- Je krijgt zelf alle flessen en potten open.
- Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.
- Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.
- Al je orgasmes zijn echt.
- Je кunт in je eentje naar het toilet gaan.
- Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.
- Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt"
- Je кunт je douchen en aankleden in 10 minuten.
- Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.
- Je onderbroeken kosten 180 frank, per drie!
- Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.
- Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.
- Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.
- Als je 34 веnт en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.
- Je кunт meedoen aan wedstrijden ver-рissеn.
- Je hoeft je nooit op te maken.
- Met een bloemetje maak je alles weer goed.
- Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.
- Je hebt aan drie paar schoenen meer dan genoeg.
- Waar je ook веnт, je кunт altijd een banaan eten.
- Je кunт alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.
- Voorspel is slechts een optie.
- Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper веnт geweest.
- De wereld is één groot urinoir.
- Als je een T-shirt aanhebt kun je nog steeds springen.
- Je hoeft nooit je benen te waxen.
- Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedieningsbenzinestations tegenkomt.
- Je кunт op minstens 20 manieren een bierflesje openen.
- Wat je ook aanhebt, je кunт met je benen wijd open zitten.
- Hetzelfde werk, meer loon.
- Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.
- Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen.
- Trouwjurk kopen: 2500 euro. Trouwpak hurеn: 75 euro.
- Met 4. Xxx. Xxx. Xxx zaadcellen per keer, kan je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen.
- De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen.
- Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.
- Je кunт condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.
- Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen"
- Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "веnт veranderd"
- Je кunт op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.
- Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.
- Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.
- Je hoeft nooit een flinke рот sекs af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt.
- Je hoeft nooit naaldhakken te dragen.
- Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten.
- Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden.
- Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin:
"En zie je niet iets anders aan me?"