Nieuwe Moppen - Page 295

Viola Holt loopt over de markt. Komt ze bij een kraampje met allemaal lingerie. Ze ziet een leuk bh-tje hangen met witte kant. Ze vraagt aan de marktkoopman:
"Hoeveel kost dat bh-tje?"
De man zegt:
"Veertig gulden."
Zegt Viola:
"Ik geef je d'r 35 gulden voor."
Zegt de man weer:
"Laat maar hangen."

0 0

Bekende Personen moppen

Tijdens een proefwerk kijk je omhoog voor inspiratie, naar beneden voor concentratie en naar links en rechts voor informatie.

0 0

School Moppen

Waarom heeft de koningin een oranje mobiel??
Antwoord:om mee te bellen

0 0

Politiek moppen

Politieagent : In uw toestand luidt de leuze : handen af van het stuur.
Bestuurdder: Moet ik dan als ik stomdronken ben ook nog zonder handen kunnen rijden?

0 0

Politie moppen Moppen over alcohol en dronkaards

In een geheel leeg cafe stapt een Orang-Oetan naar binnen en gaat aan de bar zitten en besteld een biertje. De barkeeper denkt, "ik kan wel wat verdienen aan die aap", het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het biertje en zegt:
"Da's dan 65 gulden."
De Orang-Oetan trekt ergens uit z'n vacht 65 gulden. Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt:
"Da's weer 65 gulden."
Zo gaat dat een tijdje door tot de Orang-Oetan 5 biertjes heeft gedronken. De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt:
"Dat gebeurt niet vaak, dat een Orang-Oetan in dit cafe komt".
"Nee" zegt de aap, "vind je het gek als je 65 gulden voor een biertje moet betalen.

0 0

Dieren moppen Bar moppen Biermoppen Moppen over alcohol en dronkaards

Boer Charel heeft twee handen tekort om heel dat veld te spitten dus zet hij een advertentie in de krant :
"Boer gezocht."
Twee dagen later belt een jonge kerel aan de deur en boer Charel doet open. De jonge kerel zegt:
"Het is voor die advertentie in de krant."
Boer Charel zegt :
"Ok, maar 1 voorwaarde. Ge blijft van mijn twee mooie dochters."
De jonge kerel zegt:
"'t Is goed."
Zo ge zegt zo gedaan staan ze alle twee buiten en vraagt boer Charel:
"Haal eens mijn botten."
De jonge kerel is op pad achter de twee botten en komt de twee dochters tegen en zegt:
"Van jullie vader moet ik met jullie vrijen."
De dochters verbaasd en zeggen:
"Wij geloven dat niet."
"Echt wel", zegt de jonge kerel, "Moet ik het bewijzen"
"Tuurlijk", zeggen ze alle twee
De jonge kerel roept heel luid:
"Moet ik 1 pakken of alle 2?"
Boer Charel roept:
"Alle twee é kieken."

16 0

Seks moppen Boerenmoppen

Sam en Moos lopen langs een katholieke kerk. Er stond een bord: Word nu katholiek en ontvang 15 euro premie! Sam zei:
“Dat lijkt me wel wat. Toch 15 euro!”
Moos:
“Je веnт gek om van je geloof af te vallen voor 15 euro.” Maar Sam deed het toch en ging naar binnen. Als hij later buitenkomt zegt Moos:
“Zo, ben je nou blij met je 15 euro?”
Zegt Sam:
“Echt weer iets voor een Jood om meteen over geld te beginnen.”

0 0

Religie moppen Geld moppen Kerken moppen Jodenmoppen

Er gaat een olifant op je salontafel zitten. Ное laat is het?
Tijd om een nieuwe salontafel te kopen.

0 0

Dieren moppen Raadsels Flauwe grappen Droge Moppen

Vraagt de vrouw aan de man :
"Van wie heeft onze dochter haar intelligentie?"
Zegt de man:
"Natuurlijk van jou, ik heb het mijne nog..."

0 0

Vrouwen moppen

Jantje is bij de tandarts geweest. Moeder vraagt hem:
"Doet je kies nu nog pijn, Jantje?"
"Geen idee," antwoord Jantje, "de tandarts heeft hem gehouden!"

0 0

Dokter moppen Jantje moppen Tandarts moppen

Zegt er een dokter tegen een patiënt:
“U hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën.”
Waarop de patiënt zegt:
“Als u nou ook nog zegt dat ik cement in m’n zак heb, kan ik een bouwbedrijf beginnen.”

0 0

Dokter moppen

Er is een vliegtuig dat naar beneden aan het storten is, de staart is volkomen afgebroken. De passagiers hangen van paniek allemaal aan de vleugels, als ze loslaten vallen ze natuurlijk te pletter op de grond.
Ineens roept iemand:
“Het vliegtuig is te zwaar, er moet één iemand vanaf springen!” Een Nederlander zegt:
“Ik ben erg sociaal en zal me voor jullie laten vallen. Het gaat jullie goed!” en hij valt te pletter op de grond.
Waarop een Belg zegt:
“Wat moedig van die Nederlander, daar geef ik een applausje voor”

27 0

Belgen moppen

Een doodzieke man gaat op consultatie bij zijn huisdokter:
"Dokter, hое lang heb ik nog te leven?"
"Laat ik het u zo zeggen: als iemand u een langspeelplaat cadeau zou geven, zou ik het zonde vinden van het geld."

7 0

Absurde moppen Geld moppen

"Gisteren nog dacht ik dat mijn vrouw doodsbang was bij de gedachte dat een dief haar kleren zou stelen."
"En hebt u nu een verzekering afgesloten?"
"Nee, mijn vrouw heeft iets beters bedacht. Ze heeft een sterke jongeman in dienst genomen, die in de kast zit en op haar kleren past."

17 0

Moppen over criminelen en misdaad

De juf vraagt aan de kinderen van het 1ste leerjaar wat ze allemaal gedaan hebben de vorige dag.
Jantje zegt:
" Ik heeft vannacht bij papa geslapen".
"Neen", zegt de juf "Ik HEB vannacht bij papa geslapen".
Waarop Jantje:
"Ah ja? Ik heeft u niet gezien!"

17 0

Seks moppen

1. Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de Wc-bril OMHOOG te klappen?
2. Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke 'schijf van vijf': Vlees, Gefrituurd, Bier, Vet en Veel.
3. Winkelen is geen vrijetijdsbesteding maar een vrijetijdsverspilling
4. Als we je vragen of je een trio кunт regelen met jou en je beste vriendin is het een grapje. Tenzij het antwoord ja is, dan willen we het ook graag op de video opnemen.
5. Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hое treurig (bijvoorbeeld soep uit blik, magnetronmenu, patat halen) dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind.
6. Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal homoseksueel. Leg je er nu maar gewoon bij neer.
7. Weet je, jij кunт hem ook eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar of zo.
8. Als je echt wilt dat we eerlijk zijn, stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.
9. Natuurlijk wil hij nog wel een biertje.
10. Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn NOOIT grappig.
11. Je (kies er een billen/borsten/haar/make-up/benen zien er prima uit. Uitstekend zelfs. Kunnen we er nu over ophouden?
12. Als je een bevredigend seksleven wilt moet je juist NIET je orgasmen faken.
13. Een woord: pijpen. Leer het. Doe het. Leef het.
14. We weten dat je geil wordt van al die voetballers. Maar spaar het dan even op tot de rust!
15. De beste dates beginnen altijd met de (door de vrouw uit te spreken) zin:
"Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over en blijven we niet gewoon hier om als wilde apen de liefde te bedrijven?"
16. We weten niet precies hое laat we zullen bellen.
17. Zeuren is niet sеxy.
18. Het antwoord:
'ik weet het niet, wat wil jij?" is GEEN goed antwoord op de vraag wat je wilt doen dit weekeinde.
19. Sport op TV is belangrijker dan verhalen over je vriendinnen.
20. Dat je niet meer van me houdt is tot daar aan toe. Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we recht op sекs.
21. Studio Sport begint om 19:00 en duurt een uur. Dit is een prima tijd om rekeningen te betalen, de was te doen of je zus te bellen.
22. Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de categorie:
'uit eten'.
23. Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt.
24. Stilte hoeft niet te worden gevuld met gesprekken over 'ons' en 'de relatie'.
25. Dingen die we liever alleen doen: de route bepalen, sport kijken, kaarten, sigaren roken en het bier uitkiezen.
26. Een compromis sluiten is iets anders dan dat hij doet wat jij wilt.
27. Sеx is doordeweeks altijd welkom. Van te voren drie uur praten niet.
28. Uit eten gaan is een leuk verjaardagscadeau. Twee kaartjes voor het voetballen zijn NOG leuker.
29. Nee, hij houdt de afstandsbediening bij zich. Sorry.
30. Soms denkt hij even NIET aan jou. Het is nu eenmaal niet anders.
31. Niets maakt duidelijker dan je van hem houdt dan sекs bij het wakker worden. Het is trouwens ook doodzonde om zo'n ochtenderectie te verspillen.
32. Vraag om wat je wilt. Subtiele hints werken niet.
33. Je hebt al genoeg kleren.
34. Je hebt teveel schoenen.
35. Je hoeft niet naar de kapper. Nooit meer.
36. Alles wat je draagt staat prima. Heus.

18 1

Biermoppen Geld moppen Moppen over alcohol en dronkaards Verjaardagsmoppen Kappersmoppen Voetbal moppen Grappen over tieten

Op het werk werken rond de 100 mensen met aan het hoofd 1 bazin.
De bazin ging al een paar dagen vroeger naar huis. en op een dag kwamen 3 werkneemsters samen : 1 blondine, 1 brunette en 1 rood harige.
Ze vonden het niet eerlijk dat hun bazin vroeger naar huis ging en besloten ook vroeger naar huis te gaan.
De blondine kwam thuis en ging naar boven om haar om te kleden, maar ze hoorde in de slaapkamer geluidjes en keek door het sleutelgat.
En wat zag ze? Haar man in bed met haar bazin.
De volgende dag op het werk bespreken de drie vrouwen of ze weer eerder weg zouden gaan.
De brunette vond het heerlijk want ze kon gaan sporten.
De roodharige ook, want ze had meer tijd voor haar kinderen.
Daar op antwoordt de blondine:
" ik ga niet eerder naar huis, ik werd gisteren bijna betrapt!"

17 0

Moppen

Jos en Pol komen elkaar tegen in het park en slaan een babbeltje. Zegt Pol tegen de Jos:
"Weet jij welk kleur de viagrapil heeft aan de binnenkant?"
"Neen, geen idee"
, zegt Jos. Zegt Pol:
"Blijkbaar moet jij ook al een volledig pilletje nemen."

17 0

Viagramoppen

Een jongen loopt op een dag een postkantoor binnen en ziet daar in een hoek een kalende man van middelbare leeftijd die bezig is met het plakken van "Liefdes" postzegels op helderroze enveloppen die geheel bezet zijn met hartjes. Daarna pakt hij een flesje parfum en besprenkelt alle enveloppen
Met parfum.
Nieuwsgierig geworden gaat de jongen naar de kalende man en vraagt waar hij mee bezig is.
De man antwoordt:
"Ik verzend 1000 Valentijnskaarten ondertekend met 'Raad eens Wie?'"
"Maar waarom?" vraagt de jongen.
"Ik ben een echtscheidingsadvocaat" antwoordt de man.

17 0

Valentijnsdag Moppen Advocaten Moppen Echtscheiding moppen

In de rechtszaal wordt markske, 8 jaar oud gedagvaard door een vrouw van 28.
De beschuldiging luidt "verkrachting"
Markske is uiteraard vergezeld van zijn moeder, en die zegt, allez, mijneer de edelachtbare, da kan toch nie é, zo'n klein manneke die hier beschuldigt wordt van verkrachting?
De rechter haalt z'n schouders op en zegt, mevrouw, bewijs dan maar eens dat Markske dat niet heeft gedaan.
Mor mijneer de rechter, de kleine is 8 jaar oud, en da vrouwmens 28!!
Ten einde raad zegt moeder, allez Markske, zakt uw broek en calconneke eens.
Ze neemt de kleine z'n ballekes op haar vlakke hand, rammelt daar wat mee en zegt tegen de rechter, zij nu eens serieus, verkrachten met zo'n piemeltje?
Duidelijk nerveus, fluistert Markske tegen z'n moeder, "ma, stopt dat rammelen maar hооr, of we gaan da proces hier nog verliezen" !!

18 0

Seks moppen