Skip to main content
Hugo Broos stuurt de Anderlecht-scouts de hele wereld rond om uit te kijken naar een opvolger voor De Bilde. Eentje die Anderlecht eindelijk weer eens aan de landstitel kan helpen. Eén van die scouts informeert Hugo dat er in Irak een heel getalenteerd spelertje rondloopt. Broos vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang naar het Vandenstockstadion.
Twee weken later staat Anderlecht in eigen huis met 4-0 achter tegen Lokeren en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Broos knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Mornar. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer ! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als hij eindelijk van het veld is, rent hij naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij de 'paarsen'. "Hoi mam, raad eens ?," zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten meespelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me : de fans, de spelers, de media..."
"Fantastisch," zegt moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader is op straat neergestoken, je zus en ik zijn verkracht en mishandeld en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had !"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik zeggen, mam ? Het spijt me..."
"Het spijt me, het spijt me ?," zegt zijn moeder. "Het is vеrdомме jouw schuld dat we naar Brussel zijn verhuisd !"
A woman goes to England to attend a 2-week, company training session.
Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip.
The wife answers :
'Thank you honey, what would you like me to bring for you?'
The husband laughs and says:
'An English girl !!!'
The woman kept quiet and left.
Two weeks later he picks her up in the airport and asks:
'So, honey, how was the trip?'
'Very good, thank you.'
'And, what happened to my present?'
'Which present?' She asked?
'The one I asked for -- the English girl!!'
'Oh, that' she said, 'Well, I did what I could, now we have to wait a few months to see if it's a girl'
Er vloog een vliegje over een meer, in dat meer zat een vis die dacht:
"Als da vliegske nu wa lager vliegt, dan spring ik daarnaar en ik eet da op, dan heb ik weer gegeten voor vandaag".
Iets verder zat een вееr die dacht:
"Als da vliegske nu wa lager vliegt, die vis springt daar hene, ik pak die vis, dan heb ik weer gegeten voor vandaag".
Iets verder zat een jager die dacht:
"Als da vliegske nu wa lager vliegt, die vis springt naar die vlieg, dien вееr pakt die vis, ik schiet dien вееr dood, dan hebik weer gegeten voor vandaag".
Iets verder zat een muis die dacht:
"Als da vliegske nu wa lager vliegt, die vis pakt da vliegske, dien вееr pakt die vis, die jager schiet dien вееr dood, dan pak ik die kruimeltjes die van de jager zen schouders vallen en dan hebik weer gegeten voor vandaag".
Nog iets verder zat er een kat die dacht:
"Als da vliegske nu wa lager vliegt, die vis pakt da vliegske, dien вееr pakt die vis, die jager schiet dien вееr dood, die muis pakt die kruimeltjes, dan pakik die muis en dan hebik weer gegeten voor vandaag".
Zo gebeurt het dus: da vliegske vliegt wa lager, die vis pakt da vliegske, dien вееr pakt die vis, die jager schiet die вееr dood, die muis pakt die kruimeltjes, die kat neemt een aanloop, die springt ... en valt in't water. Wat is nu de moraal van dit verhaal?
Moraal: Ное langer het voorspel, hое natter de poes
Een zakenman-in-bonus, uit het westen van het land, gaat in Maldegem op zoek naar een leuk vrijstaand boerderijtje. Primair als belegging, maar toch ook met de bedoeling er zelf bij tijd en wijle een paar rustige dagen te kunnen verblijven.
Hij vindt het boerderijtje van zijn keuze en bereikt met de boer/eigenaar een akkoord over de koopprijs. Maar vlak voordat de koop met handtekeningen bezegeld zou worden, ontdekt hij dat er achter de boerderij een forse verzameling bijenkorven staat. "De koop gaat niet door!", roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk".
"Onzin", zegt de boer, "nog nooit hebben die beestjes iemand gestoken"
. Onze zakenman is niet overtuigd, maar zwicht - met dollartekens in de ogen - als de boer hem het volgende voorstel doet:
"Ik zal je bewijzen dat de bijen ongevaarlijk zijn. Ik bind je naakt aan de boom die het dichtst bij de bijenkorven staat. Na 24 uur kom ik terug en maak je los. Als ook maar één bij jou heeft gestoken, mag je de boerderij gratis hebben". Geen zakenman kan zon voorstel afwijzen. De man laat zich aan de boom vastbinden en de boer vertrekt.
24 Uur later treft de boer een slap in de touwen hangende, uitgemergelde en radeloze zakenman aan, die jammerend smeekt om "verlossing".
"Mijn god", zegt de boer, "ze hebben je toch gestoken!?"
"Nee, dat niet," zegt de zakenman, "maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken!"
Een sip kijkende man komt bij de dokter. "Dokter," zegt hij, die sip kijkende man, dus, "ik zit met een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem. Ik krijg 'm namelijk niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil." De arts raadt de sip kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in gezelschap van zijn vrouw. "Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik bedoel," zegt de arts.
De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw. "Kleedt u zich maar uit, mevrouw," zegt de arts. De vrouw kleedt zich uit. "Draait u maar eens om uw as." Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt. "Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen." De vrouw gaat liggen. "Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw."
"En, dokter?" vraagt de sip kijkende man. "Er is met u niets mis, hооr,"
Antwoordt de arts:
"Ik kreeg 'm ook niet overeind!!"
Lesson number 1:
A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A small rabbit saw the crow and asked him:
"Can I also sit like you and do nothing all day long?"
The crow answered:
"Sure, why not." So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
Management lesson: to be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.
Lesson number 2:
A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy. "Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree. Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.
Management lesson: вullshiт might get you to the top, but it won't keep you there.
Lesson number 3:
When the body was first made, all the parts wanted to be Boss. The brain said:
"I should be Boss because I control the whole body's responses and functions." The feet said, "We should be Boss as we carry the brain about and get him to where he wants to go." The hands said, "We should be the Boss because we do all the work and earn all the money." And so it went on and on with the heart, the lungs and the eyes until finally the аsshоlе spoke up. All the parts laughed at the idea of the аsshоlе being the Boss. So the аsshоlе went on strike, blocked itself up and refused to work. Within a short time the eyes became crossed, the hands clenched, the feet twitched, the heart and lungs began to panic and the brain fevered. Eventually they all decided that the аsshоlе should be the boss, so the motion was passed. All the other parts did all the work while the boss just sat and passed out the shiт!
Management Lesson: you don't need brains to be a Boss - any аsshоlе will do.
Lesson number 4:
A little bird was flying south for the winter. It was so cold, the bird froze and fell to the ground in a large field. While it was lying there, a соw came by and dropped some dung on it. As the frozen bird lay there in the pile of соw dung, it began to realize how warm it was. The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of соw dung, and promptly dug him out and ate him!
Management Lessons:
(1) Not everyone who drops shiт on you is your enemy.
(2) Not everyone who gets you out of shiт is your friend.
(3) And when you're in deep shiт, keep your mouth shut.