Nieuwe Moppen - Page 35

Jef gaat een pint pakken in't café in zijn straat en wanneer hij aan den toog staat hoort hij de facteur die de post in zijn straat bezorgt zwaar dronken vertellen dat hij alle vrouwen in die straat al geneukt heeft, behalve één.
Jef drinkt vlug zijn glas uit, snelt naar huis en vertelt zijn vrouw wat de facteur gezegd heeft.
Waarop zijn vrouw onmiddellijk antwoordt:
" Dat zal die van hiernaast dan wel zijn, die kan toch niemand uitstaan!"

75 1

Een gynaecoloog besluit dat hij het wel heeft gehad met zijn beroep. Nu wil hij zijn 'droom' in vervulling laten gaan en gaat een opleiding voor automonteur volgen.
Hij doet examen en na een paar weken komt via de post de uitslag binnen. Zenuwachtig opent hij de envelop en leest dat hij met vlag en wimpel is geslaagd! Score: 200 punten! '200 punten?' denkt hij 'er waren maar 100 punten te verdienen, hое kan dat??'
Hij belt de examencommissie, legt de vraag voor en krijgt als antwoord:
'Kijk eens meneer, u krijgt 50 punten omdat u de motor perfect hebt gedemonteerd, 50 punten omdat u de motor weer perfect in elkaar hebt gezet en 100 extra punten omdat u alles via de uitlaat hebt gedaan.'

74 0

Werk en Beroep moppen Gynaecologenmoppen

Lesson number 1:
A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A small rabbit saw the crow and asked him:
"Can I also sit like you and do nothing all day long?"
The crow answered:
"Sure, why not." So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
Management lesson: to be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.
Lesson number 2:
A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy. "Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree. Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.
Management lesson: вullshiт might get you to the top, but it won't keep you there.
Lesson number 3:
When the body was first made, all the parts wanted to be Boss. The brain said:
"I should be Boss because I control the whole body's responses and functions." The feet said, "We should be Boss as we carry the brain about and get him to where he wants to go." The hands said, "We should be the Boss because we do all the work and earn all the money." And so it went on and on with the heart, the lungs and the eyes until finally the аsshоlе spoke up. All the parts laughed at the idea of the аsshоlе being the Boss. So the аsshоlе went on strike, blocked itself up and refused to work. Within a short time the eyes became crossed, the hands clenched, the feet twitched, the heart and lungs began to panic and the brain fevered. Eventually they all decided that the аsshоlе should be the boss, so the motion was passed. All the other parts did all the work while the boss just sat and passed out the shiт!
Management Lesson: you don't need brains to be a Boss - any аsshоlе will do.
Lesson number 4:
A little bird was flying south for the winter. It was so cold, the bird froze and fell to the ground in a large field. While it was lying there, a соw came by and dropped some dung on it. As the frozen bird lay there in the pile of соw dung, it began to realize how warm it was. The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of соw dung, and promptly dug him out and ate him!
Management Lessons:
(1) Not everyone who drops shiт on you is your enemy.
(2) Not everyone who gets you out of shiт is your friend.
(3) And when you're in deep shiт, keep your mouth shut.

75 1

Moppen

Komt een vrouw bij de dokter en zegt:
"Dokter ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is."
"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even." zegt de dokter.
Na even gekeken te hebben zegt de dokter:
"Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen? U веnт namelijk nog maagd."
"Nou." zegt de vrouw, "
Dat kan ik uitleggen. Mijn eerste man was een gynaecoloog, die keek er alleen maar naar! Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over, daarna ben ik met een aannemer getrouwd en deze zei altijd:
"We beginnen volgende week."
Maar nu ga ik met een advocaat trouwen en weet ik zeker dat ik genaaid word."

77 0

Werk en Beroep moppen Advocaten Moppen Gynaecologenmoppen Psychologen- en psychiatersmoppen

Een getrouwd koppel uit Antwerpen komt aan in New York en nemen een taxi,hij spreekt een beetje Engels, zijn vrouw niet.
Taxidriver : where do you come from?
Man : from Belgium.
Vrouw : wa zeit em?
Man : ei vroagt vanwoar da we komme en ik zei da we van den belgique zen.
Taxidriver : what's your hometown?
Man : Antwerp.
Vrouw : Wa zeit em?
Man : Ei vroagt vanwelke stad we zen en ik zei da we van aantwaarpe zen.
Taxidriver : In Antwerp I had the worst fuск of my life.
Vrouw : Wa zeit em?
Man : Ei kent a!!

75 0

Belgen moppen Familie en huwelijksmoppen

Er zit een Hollander in het restaurant te eten. Hij eet een croisantje. Komt er een Marokkaans kereltje aangelopen die asociaal op zijn kauwgom zit te kauwen. Hij neemt plaats naast de Hollander.
Het kereltje vraagt vervolgens aan de Hollander:
"Eten jullie altijd het hele croisantje op?"
Zegt de Hollander:
"Ja altijd!".
Zegt het kereltje:
"Wij niet, wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recycelen en daar maken we nieuwe croisantjes van en die verkopen we aan Nederland.
De Hollander begint er zowaar spontaan om lachen! Later vraagt het kereltje:
"Doen jullie altijd jam op de croisant?"
Zegt de Hollander:
"Ja altijd!"
Zegt het kereltje:
"O wij niet. Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland." De Nederlander weer lachen.
Vraagt de Hollander aan het Marokkaantje:
"Hebben jullie in Marokko ook goeie sекs?"
Zegt het kereltje:
"Ja, en jullie dan?".
"Ja wij ook", zegt de Hollander. "En wat doen jullie dan met de condooms?" vraagt de Hollander? "Oh die gooien we weg!".
Zegt de Nederlander:
"Wij niet, wij verzamelen ze, gaan ze recycelen, dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan die domme Marokkanen."

75 0

Moppen over buitenlanders Restaurantmoppen

Een 14 jarige jongen komt thuis, loopt naar zijn moeder en zegt:
'Ma, ik heb vandaag voor de eerste keer sекs gehad!' Moeder is geschokt, en zegt: Wat je веnт nog maar 14 en al sекs! Naar je kamer en wacht tot vader thuis komt.
Als vader thuis komt doet ma het verhaal en wil dat hij een hartig woordje met de zoon praat. Vader loopt naar de kamer van zijn zoon: Is het waar dat je vandaag sекs hebt gehad? Ja, pa. Dat klopt.
Inplaats van kwaad te zijn zegt vader: Goed zo mijn jongen, ik ben fier op jou!
's Anderendaags vertelt vader met fierheid alles aan zijn collega's op het werk.
's Avonds als hij thuiskomt trekt hij meteen naar de kamer van zoonlief en vraagt: Wel vandaag weer sекs gehad?
Nee, antwoord de jongen, mijn kont doet nog pijn van gisteren!'

78 1

Vuile moppen 18+ Seks moppen

Een man deed volgende getuigenis op valentijn:
Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven... Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt. Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde. Dat was nog niets, maar het briefje dat ik geschreven had luidde zo:
- --
Liefste schat,
Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de
Laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude dikwijls nat worden en van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan
En uittrekken, bracht me ertoe jou nieuwe te kopen.
Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet.
De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed. Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel.
Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk. Vergeet niet te tellen hое dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.
Je schat.
(de volgende dag was het uit)

82 0

Relaties moppen Valentijnsdag Moppen Verjaardagsmoppen

Er zitten drie jongens op het schoolplein. Zegt de eerste:
"Ik heb de snelste vader van de wereld".
"Hoezo"? vraagt de ander.
"Awel, mijn vader is F16 piloot", zegt de eerste.
Daarop anwoordt de tweede:
"Pfoeh dan is mijn vader sneller want die is astonaut.
Waarop nummer drie zegt:
"Dan is mijn vader nog sneller want die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf, maar is om drie uur al thuis!"

25 0

Mannen en vrouwen moppen School Moppen Ambtenaren moppen Werk en Beroep moppen

In een bos klimt een schildpadje in een boom. Boven in de boom aangekomen gaat ie op een tak zitten. Dan springt hij er vanaf, en natuurlijk dondert hij loodrecht naar beneden, keihard op de grond. Gelukkig klimt ie snel weer overeind, en klimt weer die boom in. Gaat ie weer op die hoge tak zitten en springt er weer vanaf. En natuurlijkt dondert ie weer naar beneden. En dit gaat zo een tijdje nog door.
Zitten er ook 2 vogels in diezelfde boom te kijken naar dat arme schildpadje. Zegt het ene vogeltje tegen de andere:
"Zullen we toch maar zeggen dat ie geadopteerd is?"

75 0

Dieren moppen

Een arts en een priester zitten naast elkaar in het vliegtuig. Als ze na een vertraging van meer dan een uur eindelijk opstijgen, krijgen de reizigers een drankje aangeboden. Een charmante stewardess komt langs met het karretje met drankjes en de arts bestelt een gin-tonic.
Dan vraagt de stewardess wat de priester wil drinken. Hij antwoordt:
"Oh nee dank u wel, ik hoef niets. Ik pleeg liever ontucht dan dat ik alcohol drink"
. De arts geeft snel zijn drankje terug aan de stewardess en zegt:
"Sorry hооr mevrouw, maar ik wist niet dat je mocht kiezen!"

75 0

Religie moppen Moppen over alcohol en dronkaards Pastoor Moppen

G. W. Bush en Tony Blair zijn op staatsbezoek in Wallonië en Elio di Rupo leidt hen rond in een luxe touringcar. Op een bochtig weggetje in de Ardennen loopt het mis: de bus raakt van de weg en stort te pletter in een ravijn. Aantal overlevenden: Nul.
De drie komen aan in de Неl en vragen om in contact te komen met de wereld van de levenden. Dat kan, maar het zal niet goedkoop zijn. George wil toch bellen en telefoneert met het thuisfront: net geen minuut. Zegt Lucifer: Dat kost je duizend dollar, George protesteert tegen de hoge prijs, maar Lucifer zegt:
"Dat is normaal, het is een internationaal gesprek.".
Tony Blair belt ook nog even naar huis: 3 minuten en enkele seconden. "Dat kost 3.000 pond" zegt Lucifer. Blair is het er niet mee eens, maar kan niet anders dan betalen.
Dan is het de beurt aan Elio. Hij belt naar zijn kameraden in de Waalse regering, zijn medewerkers op het stadhuis van Bergen en heeft algauw een uur of drie aan de lijn gehangen. Hij kijkt op zijn uurwerk en slikt even, want dat zal hem zeker een derde van zijn zwarte kas kosten. Dan komt Lucifer met de factuur: 3 Euro en 12 cent. De twee anderen protesteren tegen de belachelijk lage prijs. Antwoord van Lucifer:
"Waarom? Van de hеl naar Wallonië, dat is een zonaal gesprek."

75 0

Bekende Personen moppen Geld moppen Moppen over Amerikaanse Presidenten

De directeur van een liefdadigheidsorganisatie merkt dat dé topadvokaat van zijn gemeente nog nooit een gift heeft gedaan, en besluit hem hierover eens aan te spreken.
"Meester, we hebben eens een onderzoek gevoerd en daaruit blijkt dat u meer dan 500.000 per jaar verdient, maar geen cent aan een goed doel hebt gegeven. Zou u niet graag iets terugdoen voor de maatschappij?"
De advokaat antwoordt:
"En heeft uw onderzoek ook aangetoond dat mijn moeder op sterven ligt na een lange slepende ziекте, en al jarenlang torenhoge ziekenhuisrekeningen heeft, die ze met haar schamel pensioentje nooit kan betalen?"
Een beetje gegeneerd antwoord de directeur:
"Euh... nee."
"En dat mijn broer een oorlogsinvalide is, die blind werd en in een rolstoel zit?" De verbaasde directeur begint een verontschuldiging te prevelen, maar wordt onderbroken. "En dat mijn zus weduwe is ten gevolge van een auto-ongeval, en zonder geld zit met drie kinderen?"
De directeur, ondertussen knalrood van schaamte, probeert nog:
"Sorry, ik had geen idee..."
"Dus als ik hen geen cent geef, waarom zou ik u dan iets geven???"

75 0

Werk en Beroep moppen Advocaten Moppen

Een man is aan het wandelen in het bos en komt een andere man tegen, die een boom aan het omhelzen is en tegelijk z'n oor stevig tegen de boom aandrukt. Hij is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij die boom omhelst, die zegt dat ie naar de muziek van de boom aan hetluisteren is.
De man moet natuurlijk lachen en de andere man zegt dat ie ook eens moet luisteren . De man denkt zo van, ik ga die halve gare zen spelleke meespelen en hij omhelst de boom en legt z'n oor tegen de boom. De andere man neemt z'n polsen vast en doet hem handboeien aan, neemt zen portefeuille, juwelen, autosleutels, doet z'n kleren uit en laat hem zo achter. 2 uur later komt een andere man aangewandeld, ziet de naakte gehandboeide man aan de boom en vraagt wat er gebeurd is...
De man doet gans z'n verhaal en de man schudt z'n hoofd met veel sympathie. Hij loopt rond de man, kust hem achter z'n oor en zegt :
'Maar schatje toch, het is vandaag je dag niet hé .

75 0

Vuile moppen 18+ Seks moppen

Ne man gaat biechten.
"Eerwaarde," zegt hij, "ik heb gezondigd. Ik heb m'n vrouw bedrogen."
Zegt de pastoor:
"Toch niet met die blonde uit de Steegstraat?"
"Nee."
"Toch niet met die zwarte uit de Gildeweg?"
"Nee."
"Toch niet met die rosse uit de Stoktsebaan?"
"Nee, ook niet."
"Wel, bid drie onze-vaders en twee weesgegroetjes."
De man gaat de kerk buiten en rapporteert alles aan zijne maat. "En, zijn uw zonden nu vergeven?"
"Da weet ik niet, maar ik heb wel drie nieuwe adressen gekregen!!"

41 0

Blondjes moppen Religie moppen Seks moppen

Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal.
Zegt de prins:
"Schrijf nu niet onder die foto 'Filip met de varkens' hé meneer de fotograaf."
Volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat Prins Filip, derde van links.

75 0

Bekende Personen moppen

Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.
Jantje roept:
"Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".
De juf wordt heel boos en zegt:
"Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe".
De volgende dag, Jantje is weer op school en de juf schuift het bord omhoog met de linkerarm, en Jantje roept:
"Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm".
Roept die juf woedend:
"D'r uit voor de rest van de week".
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in. De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen. Zij bukt haar om dat krijtje op te rapen.
Hoort ze achter zich:
"Dag juf, tot na de kerstvakantie".

79 0

Vuile moppen 18+ Seks moppen School Moppen

Sinte-Pieter, iedereen kent hem wel, de bewaker van de hemelpoort, is tot de conclusie gekomen dat hij eigenlijk een heel saai leventje heeft. Hij mag enkel in beslissen of mensen in de hemel binnenmogen, naar de hеl gaan of dat ze naar het vagevuur verwezen worden. Nu beslist hij van daar iets aan te doen en hij bedenkt het volgende; iedereen die de hemel binnenwil moet hem vertellen hое hij omgekomen is en waarom hij denkt dat hij daardoor de hemel binnenmag.
De eerste die zich aanmeldt na deze beslissing is een man van middelbare leeftijd en die begint een verhaal over dat hij dacht dat zijn vrouw hem bedroog, hij daarvoor een half dagje vrijaf had genomen om haar te betrappen. Maar toen hij thuiskwam had hij alles afgezocht niemand gevonden, niet in de kast, niet onder het bed, enz tot hij in de keuken over de balustrade keek en daaraan een man zag hangen aan een hand. Aha, had hij gekreten, zijn sterkste hamer genomen en een goeie klap gegeven op de man zijn hand, deze viel naar beneden op een waaiboom en was eigenlijk, op zijn hand na, nog vrij goed in orde. Ik was ziedend sprak de man verder en heb hem nog de ijskast op zijn donder gesmeten waarop ikzelf ben overleden aan een hartstilstand.... Dit verhaal is straf genoeg vond Sinte-Pieter en hij liet de man binnen in de hemel.
De volgende zei :
" Ik was mijn turnoefeningen aan het doen op mijn balkon op de 4de verdieping van een appartementsgebouwen en er schoot een kramp in mijn been waarop ik naar beneden viel. Met alle geluk van de wereld kon ik op een verdiep lager nog net de ballustrade vastgrijpen met mijn hand. Komt daar toch wel een gek op mij af met een hamer en die sloeg staalhard op mijn hand waarop ik verder naar beneden viel waar een boom mijn val brak en als dit nog niet genoeg was gooide die man een ijskast op mijn donder... Sinte-Pieter kreeg een fijn glimlachje op zijn gezicht, begon er al wat plezier in te krijgen en zei :
"Kom maar binnen".
"En jij?" zei hij tegen de volgende, "Wat is er met jou gebeurd?"
Wel zei deze, "Ik zat in een ijskast"

75 0

Religie moppen

Een pastoor vindt een dode еzеl voor zijn deur. Hij belt de burgemeester op en verzoekt hem het dier weg te halen. "Daar heb ik niks mee te maken", zegt de burgemeester, die een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. "Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!"
"Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "De wet schrijft namelijk voor dat eerst de familie geraadpleegd dient te worden."

76 0

Pastoor Moppen

Twee mannen zitten aan de waterkant te vissen. Den ene vangt bijna niks, den andere heeft al bijna ne vollen emmer. "Ное doede gij da toch?" vraagt den ene. "Wel, 's morgens voor ik ga vissen, kijk ik altijd eerst naar mijn vrouw. Ligt ze op haar linkerzij, dan neem ik wormen mee als aas, ligt ze op haar rechterzij, dan neem ik maden mee als aas."
"Jamaar, en wat als ze op hare rug ligt?"
"Ge denkt toch niet dat ik dan ga vissen, zeker!"

81 0

Absurde moppen Sport moppen Vissers moppen