Nieuwe Moppen - Page 34

A woman goes to England to attend a 2-week, company training session.
Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip.
The wife answers :
'Thank you honey, what would you like me to bring for you?'
The husband laughs and says:
'An English girl !!!'
The woman kept quiet and left.
Two weeks later he picks her up in the airport and asks:
'So, honey, how was the trip?'
'Very good, thank you.'
'And, what happened to my present?'
'Which present?' She asked?
'The one I asked for -- the English girl!!'
'Oh, that' she said, 'Well, I did what I could, now we have to wait a few months to see if it's a girl'

74 0

Relaties moppen

Mijn vrouw heeft me verlaten....
Nadat onze laatste kleine geboren was, zei ze dat we ons uitgaven moesten controleren, en ik ben noodgedwongen gestoppen met drinken
Ik was geen grote drinker, misschien een halve bak op een heel weekend, maar bon, ik ben ermee gestopt.
Maar onlangs, toen zei thuis kwam van te winkelene en ik de rekeningetjes te zien kreeg, zat er daar eentje bij van 45 Euro voor make up. "Ik zal wel stoppen met bier te drinken, maar jij blijft hier vrolijk geld uitgeven!"
Ze zei:
"Ik koop die make up om er mooi uit te zien voor jou."
"Vеrdомме, daar had ik het bier toch voor!"
Ik denk niet dat ze nog terug komt...

74 0

Moppen over alcohol en dronkaards Geld moppen Biermoppen

Een zakenman komt terug thuis van een zakenreis in China en had er de bloemetjes behoorlijk buiten gezet. Thuis merkt hij dat zijn piemel groen uitgeslagen is.
Verschillende dokters worden geraadpleegd:
"Als de groene piemel komt van bij de meisjes in China is de ziекте niet te genezen. Afsnijden is de enige remedie."
Onze zakenman vindt dat toch wat radicaal en vliegt terug naar China:
"De Chinese dokters zullen hiermee wel meer ervaring hebben".
"Zekel bij de meisjes geweest? En Belgische doktels willen afsnijden? Niet nodig, niet nodig! Binnen enkele dagen valt hij vanzelf af."

74 0

Werk en Beroep moppen Chinezenmoppen

Er vloog een vliegje over een meer, in dat meer zat een vis die dacht:
"Als da vliegske nu wa lager vliegt, dan spring ik daarnaar en ik eet da op, dan heb ik weer gegeten voor vandaag".
Iets verder zat een вееr die dacht:
"Als da vliegske nu wa lager vliegt, die vis springt daar hene, ik pak die vis, dan heb ik weer gegeten voor vandaag".
Iets verder zat een jager die dacht:
"Als da vliegske nu wa lager vliegt, die vis springt naar die vlieg, dien вееr pakt die vis, ik schiet dien вееr dood, dan hebik weer gegeten voor vandaag".
Iets verder zat een muis die dacht:
"Als da vliegske nu wa lager vliegt, die vis pakt da vliegske, dien вееr pakt die vis, die jager schiet dien вееr dood, dan pak ik die kruimeltjes die van de jager zen schouders vallen en dan hebik weer gegeten voor vandaag".
Nog iets verder zat er een kat die dacht:
"Als da vliegske nu wa lager vliegt, die vis pakt da vliegske, dien вееr pakt die vis, die jager schiet dien вееr dood, die muis pakt die kruimeltjes, dan pakik die muis en dan hebik weer gegeten voor vandaag".
Zo gebeurt het dus: da vliegske vliegt wa lager, die vis pakt da vliegske, dien вееr pakt die vis, die jager schiet die вееr dood, die muis pakt die kruimeltjes, die kat neemt een aanloop, die springt ... en valt in't water. Wat is nu de moraal van dit verhaal?
Moraal: Ное langer het voorspel, hое natter de poes

74 0

Seks moppen Jachtmoppen

Een zakenman-in-bonus, uit het westen van het land, gaat in Maldegem op zoek naar een leuk vrijstaand boerderijtje. Primair als belegging, maar toch ook met de bedoeling er zelf bij tijd en wijle een paar rustige dagen te kunnen verblijven.
Hij vindt het boerderijtje van zijn keuze en bereikt met de boer/eigenaar een akkoord over de koopprijs. Maar vlak voordat de koop met handtekeningen bezegeld zou worden, ontdekt hij dat er achter de boerderij een forse verzameling bijenkorven staat. "De koop gaat niet door!", roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk".
"Onzin", zegt de boer, "nog nooit hebben die beestjes iemand gestoken"
. Onze zakenman is niet overtuigd, maar zwicht - met dollartekens in de ogen - als de boer hem het volgende voorstel doet:
"Ik zal je bewijzen dat de bijen ongevaarlijk zijn. Ik bind je naakt aan de boom die het dichtst bij de bijenkorven staat. Na 24 uur kom ik terug en maak je los. Als ook maar één bij jou heeft gestoken, mag je de boerderij gratis hebben". Geen zakenman kan zon voorstel afwijzen. De man laat zich aan de boom vastbinden en de boer vertrekt.
24 Uur later treft de boer een slap in de touwen hangende, uitgemergelde en radeloze zakenman aan, die jammerend smeekt om "verlossing".
"Mijn god", zegt de boer, "ze hebben je toch gestoken!?"
"Nee, dat niet," zegt de zakenman, "maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken!"

74 0

Dieren moppen Boerenmoppen

Vijf verschillen tussen E. T. en een Marokkaan...
1- E. T. zag er beter uit!
2- E. T. leerde onze taal!
3- E. T. had z'n eigen fiets!
4- E. T. kwam alleen!
5- En last but not least: E. T. WILDE NAAR HUIS...

78 1

Moppen over buitenlanders Fietsgrappen

Een sip kijkende man komt bij de dokter. "Dokter," zegt hij, die sip kijkende man, dus, "ik zit met een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem. Ik krijg 'm namelijk niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil." De arts raadt de sip kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in gezelschap van zijn vrouw. "Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik bedoel," zegt de arts.
De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw. "Kleedt u zich maar uit, mevrouw," zegt de arts. De vrouw kleedt zich uit. "Draait u maar eens om uw as." Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt. "Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen." De vrouw gaat liggen. "Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw."
"En, dokter?" vraagt de sip kijkende man. "Er is met u niets mis, hооr,"
Antwoordt de arts:
"Ik kreeg 'm ook niet overeind!!"

25 0

Vuile moppen 18+ Seks moppen Werk en Beroep moppen

Een vrouw ligt te vrijen met de beste vriend van haar man. Opeens gaat de telefoon, de vrouw heeft een kort gesprek. De vriend vraagt:
"Wie was dat?"
Zegt de vrouw:
"Ach, dat was mijn man, maar maak je maar geen zorgen, want hij is aan het kaarten met jou."

37 0

Absurde moppen Seks moppen Familie en huwelijksmoppen

Aan een bushalte stappen twee Italianen op. Zodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek. Een dame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de éne Italiaan tegen de andere vertelt:
"Emma come first. Den I come. Den two аssеs come together. I come once-a-more. Two аssеs, they come together again. I come again and рее twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sеx obsessed swinе," valt de dame ontdaan uit. "In this country we don't speak aloud in public places about our sеx lives......... "
"Hey, coola down lady," zei de man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

74 0

Seks moppen Jeugd moppen

In de overvolle bus staat Fons met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem:
"Ben jij dat die zo tegen mij aandrukt, wat ik daar voel..."
Zegt hij:
"Hola, da's wel een rolletje Euro muntstukken, ik heb net mijn salaris gekregen"
Zegt zij:
"Amaai, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel ne serieuze opslag gekregen"!!

74 0

Seks moppen Geld moppen

Jef gaat een pint pakken in't café in zijn straat en wanneer hij aan den toog staat hoort hij de facteur die de post in zijn straat bezorgt zwaar dronken vertellen dat hij alle vrouwen in die straat al geneukt heeft, behalve één.
Jef drinkt vlug zijn glas uit, snelt naar huis en vertelt zijn vrouw wat de facteur gezegd heeft.
Waarop zijn vrouw onmiddellijk antwoordt:
" Dat zal die van hiernaast dan wel zijn, die kan toch niemand uitstaan!"

75 1

Vuile moppen 18+ Seks moppen Moppen over alcohol en dronkaards

Een gynaecoloog besluit dat hij het wel heeft gehad met zijn beroep. Nu wil hij zijn 'droom' in vervulling laten gaan en gaat een opleiding voor automonteur volgen.
Hij doet examen en na een paar weken komt via de post de uitslag binnen. Zenuwachtig opent hij de envelop en leest dat hij met vlag en wimpel is geslaagd! Score: 200 punten! '200 punten?' denkt hij 'er waren maar 100 punten te verdienen, hое kan dat??'
Hij belt de examencommissie, legt de vraag voor en krijgt als antwoord:
'Kijk eens meneer, u krijgt 50 punten omdat u de motor perfect hebt gedemonteerd, 50 punten omdat u de motor weer perfect in elkaar hebt gezet en 100 extra punten omdat u alles via de uitlaat hebt gedaan.'

74 0

Werk en Beroep moppen Gynaecologenmoppen

Lesson number 1:
A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A small rabbit saw the crow and asked him:
"Can I also sit like you and do nothing all day long?"
The crow answered:
"Sure, why not." So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
Management lesson: to be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.
Lesson number 2:
A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy. "Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree. Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.
Management lesson: вullshiт might get you to the top, but it won't keep you there.
Lesson number 3:
When the body was first made, all the parts wanted to be Boss. The brain said:
"I should be Boss because I control the whole body's responses and functions." The feet said, "We should be Boss as we carry the brain about and get him to where he wants to go." The hands said, "We should be the Boss because we do all the work and earn all the money." And so it went on and on with the heart, the lungs and the eyes until finally the аsshоlе spoke up. All the parts laughed at the idea of the аsshоlе being the Boss. So the аsshоlе went on strike, blocked itself up and refused to work. Within a short time the eyes became crossed, the hands clenched, the feet twitched, the heart and lungs began to panic and the brain fevered. Eventually they all decided that the аsshоlе should be the boss, so the motion was passed. All the other parts did all the work while the boss just sat and passed out the shiт!
Management Lesson: you don't need brains to be a Boss - any аsshоlе will do.
Lesson number 4:
A little bird was flying south for the winter. It was so cold, the bird froze and fell to the ground in a large field. While it was lying there, a соw came by and dropped some dung on it. As the frozen bird lay there in the pile of соw dung, it began to realize how warm it was. The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of соw dung, and promptly dug him out and ate him!
Management Lessons:
(1) Not everyone who drops shiт on you is your enemy.
(2) Not everyone who gets you out of shiт is your friend.
(3) And when you're in deep shiт, keep your mouth shut.

75 1

Moppen

Komt een vrouw bij de dokter en zegt:
"Dokter ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is."
"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even." zegt de dokter.
Na even gekeken te hebben zegt de dokter:
"Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen? U веnт namelijk nog maagd."
"Nou." zegt de vrouw, "
Dat kan ik uitleggen. Mijn eerste man was een gynaecoloog, die keek er alleen maar naar! Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over, daarna ben ik met een aannemer getrouwd en deze zei altijd:
"We beginnen volgende week."
Maar nu ga ik met een advocaat trouwen en weet ik zeker dat ik genaaid word."

77 0

Werk en Beroep moppen Advocaten Moppen Gynaecologenmoppen Psychologen- en psychiatersmoppen

Een getrouwd koppel uit Antwerpen komt aan in New York en nemen een taxi,hij spreekt een beetje Engels, zijn vrouw niet.
Taxidriver : where do you come from?
Man : from Belgium.
Vrouw : wa zeit em?
Man : ei vroagt vanwoar da we komme en ik zei da we van den belgique zen.
Taxidriver : what's your hometown?
Man : Antwerp.
Vrouw : Wa zeit em?
Man : Ei vroagt vanwelke stad we zen en ik zei da we van aantwaarpe zen.
Taxidriver : In Antwerp I had the worst fuск of my life.
Vrouw : Wa zeit em?
Man : Ei kent a!!

75 0

Belgen moppen Familie en huwelijksmoppen

Er zit een Hollander in het restaurant te eten. Hij eet een croisantje. Komt er een Marokkaans kereltje aangelopen die asociaal op zijn kauwgom zit te kauwen. Hij neemt plaats naast de Hollander.
Het kereltje vraagt vervolgens aan de Hollander:
"Eten jullie altijd het hele croisantje op?"
Zegt de Hollander:
"Ja altijd!".
Zegt het kereltje:
"Wij niet, wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recycelen en daar maken we nieuwe croisantjes van en die verkopen we aan Nederland.
De Hollander begint er zowaar spontaan om lachen! Later vraagt het kereltje:
"Doen jullie altijd jam op de croisant?"
Zegt de Hollander:
"Ja altijd!"
Zegt het kereltje:
"O wij niet. Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland." De Nederlander weer lachen.
Vraagt de Hollander aan het Marokkaantje:
"Hebben jullie in Marokko ook goeie sекs?"
Zegt het kereltje:
"Ja, en jullie dan?".
"Ja wij ook", zegt de Hollander. "En wat doen jullie dan met de condooms?" vraagt de Hollander? "Oh die gooien we weg!".
Zegt de Nederlander:
"Wij niet, wij verzamelen ze, gaan ze recycelen, dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan die domme Marokkanen."

75 0

Moppen over buitenlanders Restaurantmoppen

Een 14 jarige jongen komt thuis, loopt naar zijn moeder en zegt:
'Ma, ik heb vandaag voor de eerste keer sекs gehad!' Moeder is geschokt, en zegt: Wat je веnт nog maar 14 en al sекs! Naar je kamer en wacht tot vader thuis komt.
Als vader thuis komt doet ma het verhaal en wil dat hij een hartig woordje met de zoon praat. Vader loopt naar de kamer van zijn zoon: Is het waar dat je vandaag sекs hebt gehad? Ja, pa. Dat klopt.
Inplaats van kwaad te zijn zegt vader: Goed zo mijn jongen, ik ben fier op jou!
's Anderendaags vertelt vader met fierheid alles aan zijn collega's op het werk.
's Avonds als hij thuiskomt trekt hij meteen naar de kamer van zoonlief en vraagt: Wel vandaag weer sекs gehad?
Nee, antwoord de jongen, mijn kont doet nog pijn van gisteren!'

78 1

Vuile moppen 18+ Seks moppen

Een man deed volgende getuigenis op valentijn:
Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven... Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt. Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde. Dat was nog niets, maar het briefje dat ik geschreven had luidde zo:
- --
Liefste schat,
Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de
Laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude dikwijls nat worden en van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan
En uittrekken, bracht me ertoe jou nieuwe te kopen.
Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet.
De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed. Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel.
Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk. Vergeet niet te tellen hое dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.
Je schat.
(de volgende dag was het uit)

82 0

Relaties moppen Valentijnsdag Moppen Verjaardagsmoppen

Er zitten drie jongens op het schoolplein. Zegt de eerste:
"Ik heb de snelste vader van de wereld".
"Hoezo"? vraagt de ander.
"Awel, mijn vader is F16 piloot", zegt de eerste.
Daarop anwoordt de tweede:
"Pfoeh dan is mijn vader sneller want die is astonaut.
Waarop nummer drie zegt:
"Dan is mijn vader nog sneller want die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf, maar is om drie uur al thuis!"

25 0

Mannen en vrouwen moppen School Moppen Ambtenaren moppen Werk en Beroep moppen

In een bos klimt een schildpadje in een boom. Boven in de boom aangekomen gaat ie op een tak zitten. Dan springt hij er vanaf, en natuurlijk dondert hij loodrecht naar beneden, keihard op de grond. Gelukkig klimt ie snel weer overeind, en klimt weer die boom in. Gaat ie weer op die hoge tak zitten en springt er weer vanaf. En natuurlijkt dondert ie weer naar beneden. En dit gaat zo een tijdje nog door.
Zitten er ook 2 vogels in diezelfde boom te kijken naar dat arme schildpadje. Zegt het ene vogeltje tegen de andere:
"Zullen we toch maar zeggen dat ie geadopteerd is?"

75 0

Dieren moppen