Nieuwe Moppen - Page 46

10 september in het restaurant van het WTC in NY.
Man bestelt mosselen, roept de ober en zegt:
"De mosselen zijn maar klein vandaag."
"Ik weet het," zegt de ober, "morgen komen de jumbo's."

34 0

Een man vraagt op de groente afdeling van een supermarkt om een halve krop sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt:
"Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen."
Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe: "En deze meneer wil de andere helft." De chef complimenteert hem even later met zijn tact:
"Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uit hebt gered. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier, waar kom je eigenlijk vandaan?"
"Abcoude, meneer."
"O, en waarom ben je daar weggegaan?"
"Vanwege de inwoners. Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."
"Mijn je dat? Mijn vrouw komt ook uit Abcoude."
"Echt?" antwoordt de bediende, "voor welke club heeft ze gespeeld?"

0 0

Werk en Beroep moppen Maatschappij moppen Winkel moppen

Sam en Moos staan op de Magere brug, valt Sam zijn bril in het water! Sam roept tegen Moos: "Moos mijn bril valt in de Maas".
"Nee Sam hij valt niet in de Maas, maar in de Amstel!" zegt Moos.
Waarop Sam zegt, kan je nagaan hое hard ik hem nodig heb.

100 0

Sam & Moos moppen

De bestuurder van een rode sportwagen staat in de rij voor het rode stoplicht enorm te toeteren. Een meisje in de auto naast hem draait haar raampje naar beneden en zegt:
"Heb je nog meer cadeautjes gekregen van de kerstman?"

61 0

Kerstmoppen

De makers van Wegmisbruikers zijn getuige van de aanhouding van een hardrijdende, rood stoplicht negerende, mobiel bellende, niet gegordelde automobilist. De dienstdoende agent klopt op het raampje en spreekt de man aan op zijn rijgedrag. Het blijkt een Rus te zijn, die bovendien ook te fanatiek aan de nationale bezigheid van de Russen heeft gedaan, namelijk vоdка zuipen alsof het water is. De agent pakt zijn boekje en vraagt de man naar zijn naam. De Rus geeft het volgende antwoord: Andrejev Vasilly Sergei Piotr Wladimir Poulatovichenkovitj. Hierop zegt de agent:
“Nou vooruit, voor deze ene keer een waarschuwing..”

0 0

Verkeer en Transport moppen Werk en Beroep moppen Ruslandmoppen

De heilige Johannes is samen met twee andere aan het golven. Hij heeft de afgelopen 2000 jaar flink geoefend en is dus in een goede vorm. Hij slaat de bal, een pracht van een slаg, in drie slagen heeft hij de bal in de hole gespeeld.
"Heel goed, heel goed" zegt Jezus, een van de andere twee andere golfers. "Nu ik."
Hij slaat de bal.. pats, met een flinke plons komt hij in de vijver terecht. Maar de bal blijft drijven en Jezus loopt zo over het water naar de bal en slaat hem in de hole.
"Zoho! Twee slagen maar!" zegt de derde persoon. "Nu ik".
Hij haalt uit en slaat de bal super hart. De bal vliegt de lucht in tegen een vliegtuig aan ketst en dan via een boom, over de weg bij een huis naar binnen, door de regenpijp weer naar buiten, tegen een auto en plop bij een kikker in zijn век. De kikker word opgegeten door een ooievaar die op zijn beurt het balletje weer uit spuugt, in het hole.
Dan zegt Johannes tegen Jezus:
"Kijk daar heb ik nou zo een hekel aan, als jou vader mee speelt!"

0 0

Sport moppen Kerken moppen

De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge. Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
"Goede vraag ", zegt de Rabbijn, er zich van bewust dat de inspecteur een gat in de boekhouding probeert bloot te leggen, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een dооs met gratis kaarsen toe."
"Oh " zegt de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld omdat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord heeft.
Maar onverstoorbaar gaat hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hое gaat dat dan met de Matzes? (koekjes) Wat doet u met de kruimels ?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem nog steeds wil betrappen op een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een dооs met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het, " antwoordt de inspecteur, snel nadenkend over hое hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kan maken.
"Nou Rabbijn, dan rest me nog één vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"
"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordt de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."

0 0

Ambtenaren moppen

Een vader rijdt door de stad in de auto, met achterin zijn dochtertje van vier in een kinderstoel. Plotseling drukt hij op de claxon. Als hij in de spiegel naar zijn dochter kijkt ziet 'ie dat ze zeer verbaasd kijkt.
"Ik deed dat per ongeluk schat, sorry", zegt de vader.
"Ja, dat weet ik pappie", zei het meisje.
"Ное weet je nou dat ik dat per ongeluk deed dan lieverd", vraagt de vader.
"Omdat je na het toeteren geen 'VUILE КLООТZАК, DONDER TOCH OP' riep papa!"

0 0

Mannen en vrouwen moppen Kinder Moppen

Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd:
"Roomboter 1,49."
Meteen hangt Sam een bord op:
"Roomboter 1,29."
De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord:
"Roomboter 99 cent."
Sam hangt op:
"Roomboter 69 cent."
Op de derde dag adverteert de supermarkt met:
"Roomboter 49 cent."
En Sam hangt een bord op:
"Roomboter 29 cent."
Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af:
"Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?"
"Wat jij aan het doen веnт, weet ik niet," zegt Sam, "maar ik verkoop geen roomboter."

0 0

Eten moppen

Drie jongens fietsen langs de Schelde. Plots zien ze een man die aan het verdrinken is.
Zonder zich te bedenken springen ze in het water en redden de man. Als ze hem langs de kant gesleurd hebben merken ze dat het Verhofstadt is. Deze is natuurlijk blij en belooft de jongens te kopen wat ze hem vragen.
De eerste vraagt een nieuwe fiets. De Guy laat meteen een nieuwe fiets brengen.
De tweede wil een elektrische gitaar en krijgt die ook.
De derde vraagt een rolstoel. Verhofstadt, ietwat verwonderdt zegt hem dat hij het niet begrijpt. Zijn vrienden vragen een nieuwe fiets en een gitaar en jij een rolstoel!
"Ja ik weet het" antwoordt de jongen, "maar als pa straks te weten komt dat ik jou uit het water heb gered, heb ik die rolstoel daarna wel nodig."

51 0

Politiek moppen Bekende Personen moppen Fietsgrappen

Ga je toevallig met 1 april naar het pretpark met iemand? Dat is natuurlijk dé perfecte kans om een goede 1 april grap uit te halen. Voordat je naar het pretpark gaat, moet je eerst zorgen dat je een aantal (grote) bouten en moeren in het bezit krijgt. Deze heb je later nodig voor de 1 april grap.
Ga vervolgens met een gerust hart naar het pretpark met diegene die je voor de gek wilt houden. Zorg ervoor dat niemand weet dat jij die bouten en moeren meegenomen heb. Ga nu naar een grote en spannende achtbaan en zorg ervoor dat je naast het slachtoffer komt te zitten. Wanneer de veiligheidsbeugels vast zijn gemaakt en de rit gaat beginnen, vraag jij aan het slachtoffer of de moeren en/of bouten misschien van zijn stoel afkomen. Deze heb jij namelijk (zogenaamd) op de grond gevonden van het karretje.
Voordat het slachtoffer ook maar iets kan zeggen, begint de (extra) spannende rit en zit jij ondertussen lachend ernaast. Pas wel op met mensen die hartklachten hebben!

75 0

1 April Moppen

A woman enrolled in nursing school is attending an anatomy class. The subject of the day is involuntary muscles.
The instructor, hoping to perk up the students a bit, asks the woman if she knows what her аsshоlе does when she has an оrgаsм.
"Sure!" she says, "he's at home taking care of the kids."

0 0

School Moppen Studentenmoppen

Een Nederlander komt bij Blokker in Antwerpen en ziet een thermosfles staan. Hij vraagt aan de verkoopster: Wat is dat? Awel, zegt de verkoopster, dat is een thermosfles, alles wat je er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm. Ik neem er een, zegt de Nederlander.
Terug gekomen in Nederland, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collegas vragen: Wat is dat? Dus hij zegt: Dat is het nieuwste uit België: een thermosfles. Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud.
Vraagt zijn collega: Wat heb je er nu inzitten?
Zegt die Nederlander: 2 koppen koffie en een Magnum!

66 0

Belgen moppen Moppen over buitenlanders Koffiemoppen

Vanwege het begrotingstekort in Griekenland is er een speciaal rekeningnummer geopend voor al uw giften:
GIROS 555

0 0

Politiek moppen

De advocaat zegt:
"U moet overal mondeling op antwoorden oké..?
Waar heeft u het misdrijf gepleegd?"
Verdachte:
"Mondeling"

0 0

Politie moppen Advocaten Moppen

Een blonde man zit in een bar als hij plots een hele mooie jonge vrouw opmerkt. Op het moment dat hij naar haar toe wil lopen zegt de barman tegen hem:
"Verspil je tijd maar niet aan haar. Ze is lesbisch."
De man loopt toch naar haar toe en vraagt:
"Dus, uit welk deel van Lesbië kom jij vandaan?"

0 0

Blondjes moppen Bar moppen

Twee vrienden komen elkaar in het café tegen.
"Ik zou wel eens op paarden willen wedden," zegt de een, "maar ik weet er helemaal niets van."
"Geeft niet," zegt de ander, "ik heb een zeer goed en betrouwbaar advies.
Let op: hoeveel knopen zitten er aan je broek?"
"Drie."
"En aan je overhemd?"
"Eh, zes."
"Heel goed. En hoeveel keer heb je deze week met je vrouw geslapen?"
"Acht keer."
"Dan moet je 3-6-8 spelen!"
Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag. Die luidt: 3-6-1.
"Vеrdоriе," bromt hij, "had ik nu toch maar de waarheid gezegd."

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen

Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die een prominentere plek heeft dan hij.
Dus zegt hij tegen de engel:
"Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie."
De engel zegt:
"Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?"
De priester zegt:
"Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap."
De engel zegt:
"Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man, dan bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk begonnen ze nog te bidden ook!"

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen

Ное heet de vrouw van Sinterklaas?
Zeurpiet.

2 2

Raadsels Feestmoppen

Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken. Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw. Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had. Alle drie benamen ze hem zijn adem. Zo mooi waren ze.
Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen. De boer antwoordde slechts met:
"Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, dus je веnт op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."
De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.
"Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het кunт zien hооr, maar ze heeft kromme tenen."
De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.
De volgende dag vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.
"Nou," antwoordde de man, "ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het кunт zien hооr, maar ze is een beetje scheel."
De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.
De volgende ochtend haastte de man zich naar de boer en vertelde enthousiast:
"Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen."
En dat gebeurde nog diezelfde dag.
Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk. De baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat jij je кunт voor stellen. Hij haastte zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hое het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.
"Nou," legde de boer uit, "ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien hооr, zwanger toen je haar ontmoette."

0 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Moppen voor ouders Boerenmoppen