Nieuwe Moppen - Page 62

Klaas en Jan zijn aan het kamperen in het bos. Het is 3 uur in de nacht en opeens schiet Jan wakker. Klaas is ook al wakker en zegt tegen Jan “Moet je eens zien, die geweldig prachtige sterren en die heldere maan, wat zegt jouw dat?” Jan antwoordt:
“Weet ik veel, dat het niet bewolkt is?”
Waarop Klaas zegt:
“Nee soepkip, dat wil zeggen dat onze tent is gejat!”

85 0

Flauwe grappen

Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks.
Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op.
Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere:
'Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt heeft ie 'em!'

52 0

Dieren moppen Luchtvaartmoppen

Ne Limburger rijdt achteruit nen berg op.
Een voorbijganger vraagt:
"Hé onnozelaar, waarom doet ge dat?"
"Het schijnt dat ge boven niet кunт draaien!"
Een half uur later komt diezelfde Limburger weer achteruit den berg af.
"Jaja, ge kon er toch draaien boven!"

20 0

Moppen over Limburgers

Een man heeft een jackpot gewonnen en gaat helemaal opgewonden naar huis. “Truus, pak je koffers maar in” zegt de man. “Wat is er dan aan de hand?” vraagt zijn vrouw. “Ik heb 2 miljoen gewonnen met de lotto!” zegt de man met een opgewonden stem. “Wauw, dat is prachtig!” zegt zijn vrouw. ”Wat moet ik dan inpakken, winter of zomerkleding?”
“Dat boeit me helemaal niks” zegt de man. “Als je nu maar gewoon opdondert”

86 1

Mannen en vrouwen moppen Grove moppen

Twee zwervers lopen op een landweg. Daar vinden zij een bankbiljet van 100 euro. Dat komt ze goed van pas want ze hebben honger en dorst.
Zegt de ene zwerver tegen de andere:
"Weet je wat we doen we gaan voor 99 euro jenever kopen en voor 1 euro brood".
Zegt die andere:
"Wat moeten we nou met al dat brood?"

0 0

Maatschappij moppen Moppen over alcohol en dronkaards Geld moppen Banken- en bankiersmoppen

Er zijn 3 stewardessen, 1 van de klm, 1 van Martinair en 1 van Transavia, die flight safety eindexamen moeten doen. De instructeur zegt tegen de stewardessen:
"Ik heb een vraag voor jullie, die jullie alle drie moeten beantwoorden. Is het antwoord goed, dan zijn jullie geslaagd en zijn jullie daadwerkelijk stewardess. De vraag is als volgt. Je zit in het vliegtuig, de motoren vallen uit. Het vliegtuig crasht in de zee en jij ben de enige overlevende. In een klein reddingsbootje vaar je 3 dagen rond tot je op 200 meter van een eilandje веnт. Dat is je redding, maar dan zie je dat er 200 naakte mannen, al meer dan 3 jaar zonder vrouw in de buurt, jou opwachten op dat eilandje. Wat doe je?"
Nou zegt de KLM stewardess, ik draai weer om en ga op zoek naar een ander eilandje zonder 200 naakte mannen. Goed antwoord zegt de instructeur, je веnт geslaagd.
De Martinair stewardess zegt: ik vaar 3 rondjes rond het eiland, ga op zoek naar het opperhoofd. Daar klamp ik me dan aan vast. Oke ik zal wel het een en ander met het opperhoofd moeten doen, maar die zorgt er wel voor dat ik geen last heb van die ander 199 naakte mannen. Goed antwoord zegt de instructeur, ook jij веnт geslaagd.
Als laatste is de Transavia sterwardess aan het woord. Wat is het antwoord op deze vraag vraagt de instructeur. Wel zegt de Transavia stewardess, kan je de vraag nog eens herhalen, want ik zie het probleem eigenlijk niet helemaal...

60 0

Werk en Beroep moppen Luchtvaartmoppen Stewardessenmoppen

Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Op een gegeven moment komen passeren ze een politie man, die laat ze stoppen en aan de kant van de weg zet.
“Meneer, u rijd veel te hard.” Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast. Vrouw:
“Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijd, schat.”
Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!” Man:
“Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!” Vrouw:
“Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!”
Politie:
“en u hebt uw gordels ook al niet om!!” Man:
“Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!” Vrouw:
“Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!”
Man:
“HOU NOU JE ВЕК TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!” Politie:
“Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?"
"Nee hооr, alleen als hij dronken is!”

0 0

Politie moppen Verkeer en Transport moppen Moppen over alcohol en dronkaards Familie en huwelijksmoppen

Een man belt naar het journaal met de opmerking dat hij een echt Club Brugge-hondje heeft. Nog dezelfde middag wordt hij geïnterviewd.
Interviewer : wat is een Club Brugge-hondje??
Man:
"Elke zondag zit hij vol spanning naar Brugge te kijken en als ze verloren hebben, begint hij te janken."
Interviewer:
"Da's heel bijzonder. En wat doet hij als ze winnen?"
Man:
"Geen idee, ik heb hem pas een jaar."

46 0

Sport moppen Honden Moppen

"Van hard werken is nog nooit iemand doodgegaan", zegt het hoofd van burgerzaken tegen een van zijn luie medewerkers.
"Dat weet ik wel", zegt de ambtenaar, "maar ik wil niet de eerste zijn!"

0 0

Ambtenaren moppen

Een echtpaar had een tweeling van een jaar. Maar de ene kon wel praten en de andere totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens:
"Еiкеl!"
Vader duwde het nogeens onder en het kind schreeuwde weer:
"Еiкеl!" Vader was in de 7e hemel en belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "еiкеl" had geroepen. "Dat ben je ook!" zei de moeder, "Je hebt de verkeerde meegenomen!"

90 0

Mannen en vrouwen moppen Mannen Moppen Religie moppen Kinder Moppen

Filip en Mathilde komen thuis van het huwelijksfeest.
Mathilde gaat in een verleidelijk pose liggen en zegt:
"Filip, 't is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil..."
Waarop Filip:
"Maar Mathilde, gij hebt toch al zo'n schoon feest gehad...."
Mathilde spreidt haar beentjes een beetje en zegt:
"Filip, 't is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil... "
Waarop Filip:
"Jammaar, wat wielt gij dan?"
Waarop Mathilde wijdbeens opnieuw:
"Filip, 't is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil..."
Waarop Filip:
"Jaja, ik zie het al, gij wielt het bed voor U alleen!"

59 0

Bekende Personen moppen

Mannelijk of Vrouwelijk?
Een lerares Spaans legde aan haar klas uit dat in het Spaans, in tegenstelling tot het Engels, zelfstandige naamwoorden vrouwelijk of mannelijk zijn.
"Huis"
Is bijvoorbeeld vrouwelijk :
"La casa".
"Potlood "
Is dan weer mannelijk :
"El lapiz".
Een leerling vroeg:
"Welk geslacht heeft dan het woord computer?
In plaats van te antwoorden deelde de lerares de klas in twee groepen, alle mannen bij elkaar en alle vrouwen bij elkaar.
Elke groep moest zelf nagaan of computers mannelijk of vrouwelijk zijn en elke groep werd gevraagd om 4 redenen te geven bij hun beslissing.
De mannen vonden dat de computer absoluut vrouwelijk moest zijn:
"La computadora"
, omdat:
1. Niemand, behalve hun maker, kan de interne logica begrijpen.
2. De taal die ze gebruiken om met andere computers te communiceren is onbegrijpelijk voor alle anderen.
3. Zelfs de kleinste fout wordt in het lange-termijngeheugen bewaard om later snel terug opgevraagd te kunnen worden.
4. Zodra je een computer aanschaft kom je in een situatie terecht waarbij je de helft van je salaris aan accessoires blijft uitgeven !
De vrouwen daarentegen vonden dat het woord computer mannelijk moest zijn:
"El computador"
, omdat:
1. Om ook maar iets te kunnen laten doen moet je hem aanzetten/opwinden.
2. Bezit een schat aan informatie maar is nog steeds niet in staat om zelf te kunnen denken.
3. Wordt geacht problemen te kunnen oplossen, maar de helft van de tijd heb je er zelf problemen mee!
4. Zodra je hem hebt kom je erachter dat als je even had gewacht, je een betere kon krijgen.

64 0

School Moppen Relaties moppen

Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er 'n mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen:
"Eigen haard is goud waard."
"Heel goed," zegt de juf.
Marietje weet er ook 1:
"Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens."
"Prima Marietje."
Dan steekt Moos zijn hand op:
"Juf ik weet een rijmpie: Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieen."
"Maar Moos," zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?"
Zegt Moos:
"Kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?"

68 0

Absurde moppen School Moppen

A Polish man moved to the USA and married an American girl. Although his English was far from perfect, they got along very well, until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him - "very quick."
The lawyer said that the speed for getting a divorce would depend on the circumstances, and asked him the following questions:
LAWYER:
"Have you any grounds?"
POLE:
"JA, JA, acre and half and nice little home."
LAWYER:
"No," I mean what is the foundation of this case?"
POLE:
"It made of concrete"
LAWYER:
"Does either of you have a real grudge?"
POLE:
"No, we have carport, and not need one."
LAWYER:
"I mean, What are your relations like?"
POLE:
"All my relations still in Poland!"
LAWYER:
"Is there any infidelity in your marriage?"
POLE:
"Ja, we have hi- fidelity stereo set and good DVD player."
LAWYER: Does your wife beat you up?"
POLE:
"No, I always up before her."
LAWYER:
"Is your wife a nagger?"
POLE:
"No, she white."
LAWYER:
"WHY do you want this divorce?"
POLE:
"She going to кill me."
LAWYER:
"What makes you think that?"
POLE:
"I got proof."
LAWYER:
"What kind of proof?"
POLE: She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom. I can read, and it say, "Polish Remover".

66 0

Moppen over buitenlanders Drugsmoppen

Een man komt een café binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. "He!" roept de barman, "weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!"
"Welnee," zegt de man, "dat beest is hartstikke tam."
"Wegwezen met die krokodil," zegt de barman weer, "dat is hier veel te gevaarlijk."
"Echt, dat beest is zo tam als wat," zegt de man. Om het te bewijzen doet hij zijn gulp open, legt zijn pik in de век van de krokodil en geeft het beest een keiharde knal op zijn кор. Er gebeurt niets. "Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd,"
Zegt de man, en richt zich tot het cafépubliek:
"Is er nog iemand die het wil proberen?"
Komt er een oud vrouwtje aanlopen, die zegt:
"Ja meneer, ikke wel, als u maar niet zo hard op m'n hoofd slaat."

32 0

Bar moppen Droge Moppen

Een moeder wandelt langs de slaapkamer van haar dochter en hoort een eigenaardig gezoem. Zij opent de deur van de kamer en vindt haar dochter naakt op het bed met een viвrатоr.
Verbijsterd vraagt zij :
"Wat doe jij daar?" Het meisje,verrast, antwoordt: Ach moeder, ik ben al 35 jaar en woon nog thuis bij jullie. Ik denk niet dat ik dichter bij een huwelijk zal geraken dan dit...
Enkele dagen later, hoort de vader een vreemd gezoem uit de logeerkamer komen. Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt zijn dochter naakt op de sofa met de viвrатоr. "Wat doe jij daar" vraagt de vader verbijsterd. "Ach vader", antwoordt ze, "ik ben al 35 jaar, ik woon nog steeds thuis en zal waarschijnlijk nooit huwen en dit vervangt voor mij een echtgenoot."
Een week later hoort de moeder weer een raar gezoem maar deze keer komt het uit de living. Zij haast zich naar binnen en vindt haar man op de sofa met naast hem de werkende viвrатоr, terwijl hij naar de TV kijkt. "Zeg", roept de moeder uit, "wat ben jij aan het doen?".
"Zie je dat niet?", vraagt hij, "Ik kijk naar de voetbal op TV,
Met mijne 'schoonzoon'!!"

70 0

Seks moppen Schoonmoeder moppen Voetbal moppen

Ное heet is het in de hеl? - Een waargebeurd verhaal.
Een professor in de thermodynamica had een huiswerkopdracht bedacht voor zijn laatstejaarsstudenten.
De opdracht bestond uit slechts één vraag:
Is de hеl exotherm (geeft hij warmte af) of endotherm (neemt hij warmte op)? Beargumenteer je antwoord met een proef.
De meeste studenten schreven een antwoord over hun gedachten met gebruikmaking van de wet van Boyle (gas koelt af wanneer het uitzet en warmt op wanneer het samengeperst wordt) of een variant hierop.
Eén student schreef echter het volgende:
Eerst moeten we weten hое de маssа van de hеl verandert in de tijd. Dus moeten we weten wat de snelheid is waarmee zielen de hеl binnenkomen en de snelheid waarmee ze weer vertrekken.
Ik denk dat we gerust kunnen aannemen dat wanneer een ziel in de hеl terecht komt hij er niet meer uitkomt. Dus vertrekken er geen zielen.
Om te weten te komen hoeveel zielen er naar de hеl gaan, moeten we kijken naar de verschillende religies die er tegenwoordig op de wereld bestaan.
Een aantal van deze religies beweren dat wanneer je geen lid van deze religie веnт, je naar de hеl gaat. Aangezien er meerdere van dergelijke religies zijn en mensen geen lid zijn van meer dan één religie, kunnen we aannemen dat alle mensen en alle zielen naar de hеl gaan.
Met de gegeven geboortecijfers en sterftecijfers kunnen we verwachten dat het aantal zielen dat naar de hеl gaat exponentieel toeneemt.
Nu moeten we gaan kijken naar de snelheid waarmee het volume van de hеl verandert omdat de wet van Boyle zegt dat wanneer de temperatuur en de druk in de hеl hetzelfde blijven, het volume van de hеl groter moet worden naarmate er meer zielen worden toegevoegd.
Dit geeft twee mogelijkheden:
1. Wanneer de hеl minder snel groter wordt dan de snelheid waarmee zielen de hеl binnengaan, zullen de temperatuur en de druk in de hеl toenemen totdat de hеl explodeert.
2. Wanneer het volume van de hеl sneller toeneemt dan de toename van het aantal zielen in de hеl, zullen de temperatuur en de druk afnemen en zal de hеl bevriezen.
Welke van de twee mogelijkheden is nu waar?
Als we uitgaan van de stelling van mevrouw Monique van Dijk gedurende mijn eerste jaar:
"Dat het zal vriezen in de hеl voordat ik met jou naar bed ga" en het feit in aanmerking nemen dat ik er nog steeds niet in geslaagd ben om een seksuele relatie met haar op te bouwen, dan kan stelling twee niet waar zijn en dus is de hеl exothermisch.
Deze student kreeg als enige een tien.

64 0

Religie moppen Studentenmoppen

Er gaat een stewardess naar de cockpit en vraagt aan de piloten:
"Willen jullie koffie of thee?"
Niemand reageert. Dus ze vraagt het nog een keer:
"Willen jullie koffie of thee?"
Weer reageert er niemand. Dus ze zegt:
"Ik ken nog een leuke mop."
Eén piloot keert zich om en zegt:
"Kom maar op."
Waarop de stewardess zegt:
"Wat is het verschil tussen een condoom en een cockpit?"
Waarop de piloot zegt:
"Weet ik niet."
De stewardess zegt daarop:
"In een cockpit passen 2 fluitjes."
De andere piloot draait zich om en zegt:
"O, zo ken ik er ook nog wel één."
De stewardess:
"Kom maar op."
Piloot:
"Weet je het verschil tussen een тамроn en een theezakje?"
Stewardess:
"Weet ik niet."
Piloot:
"Oke, doe me dan maar koffie!"

27 0

Raadsels Pilotenmoppen Luchtvaartmoppen Stewardessenmoppen Koffiemoppen

Waarom gebeuren de meeste ongevallen in het verkeer wanneer mannen gedronken hebben?
Omdat ze dan hun vrouwen laten rijden.

28 0

Vrouwen moppen Raadsels

Vrouw:
“Jij als man zijnde denkt ook alleen maar aan voetbal, ik durf te wedden dat je de datum van onze huwelijk zelfs vergeten веnт.”
Man:
“Echt niet, dat was op de dag dat Feyenoord met 3-0 van Ajax had gewonnen!”

70 0

Mannen Moppen Voetbal moppen