Dokter moppen

Populairste moppen in deze categorie

Een Engelse dokter zegt: de geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de
Testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die reeds na 6 weken werk kan gaan zoeken.
Een Duitse dokter daarop: Das nog niks!! Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een andere en die kan na 4 weken reeds werk gaan zoeken.
Dit allemaal horende, zegt de Nederlander: Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!! Wij, hier in Nederland, wij hebben iemand genomen zonder hersenen, zonder hart en zonder kloten aan zijn lijf, we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën en nu is HET HELE LAND op zoek naar werk.

0 0

Een gek is ontslagen uit het gekkenhuis en gaat bij zijn broer op bezoek. De broer is ook niet helemaal honderd procent. De gek is nog geen kwartier bij zijn broer of hij staat al op de tafel te roepen “Ik ben een lamp, ik ben een lamp!”.
Zijn broer belt naar het gekkenhuis en klaagt “Mooie boel is dat, mijn broer is nog geen kwartier binnen en hij staat al op de tafel te roepen dat hij een lamp is”.
- “Stuur hem maar weer terug” zegt de telefoniste van het gekkenhuis.
De broer reageert “Ja daag, dan heb ik geen licht meer!”

0 0

Een jonge vrouw komt bij haar dokter met klachten over pijn.
"Waar doet het zeer?" vraagt de dokter.
"Het doet overal zeer, u moet me helpen", antwoordt de vrouw.
"Wat bedoelt u met overal?" vraagt de dokter, "wees eens een beetje specifieker."
De vrouw wijst met haar wijsvinger naar haar rechterknie en gilt:
"Auw, dat doet zeer."
Daarna raakt ze haar linkerwang aan en gilt:
"Ahh! Dat doet ook zeer." Daarna raakt ze haar rechter elleboog aan, "Oooh, zelfs DAT doet pijn", huilt ze.
De dokter controleert haar gedurende een tijdje bedachtzaam en vertelt haar daarna de diagnose, "U hebt een gebroken vinger."

65 0

Een man zegt tegen de psychiater:
'Ik ben het leven moe, ik ga mezelf voor de trein gooien.' Zegt de psychiater :
'Ik heb U toch altijd verteld dat U een positieve draai aan Uw leven moet geven en aan alle dingen in het leven.'
'Inderdaad', zegt de man, 'daar heeft U gelijk in. Ik zal het anders zeggen, ik ga mijn leven op de rails zetten.'

2 0

Een moeder komt met haar dochter van zestien aan bij haar gynaecoloog. "Wat is uw probleem?" vraagt de arts aan de moeder. "Ik heb geen probleem dokter, maar er is iets met mijn dochter. Ze is de laatste tijd steeds misselijk, moet overgeven en ze komt plots aan." De dokter onderzoekt de dochter zorgvuldig. "Mevrouw, ik weet niet hое ik het u moet zeggen, maar uw dochter is zwanger. En ik denk al ongeveer een kleine drie maanden."
"Wat?" roept de moeder uit,"Dat kan niet. Mijn dochter is zelfs nog nooit in de buurt van een man geweest. Is het niet, schat?" De dochter knikt bevestigend. "En ik heb zelfs nog nooit een man gekust," vult deze laatste nog aan. De dokter strijkt bedenkelijk over zijn gezicht en gaat naar het raam. Daar gekomen kijkt hij aandachtig naar buiten. Er valt een langdurige stilte. De moeder weet niet goed wat er gebeurt en wacht af. Na zo'n vijf minuten, vraagt ze uiteindelijk. "Dokter, is er iets daarbuiten, dat u zo blijft staren?"
"Ja," antwoordt de dokter, "de laatste keer dat dit gebeurde, schoot er een ster langs de hemel en kwamen er drie wijze koningen uit het oosten. Dat schouwspel wil ik absoluut niet missen."

26 0

Een dokter heeft gedaan met z'n werk en verlaat het ziekenhuis en terwijl hij door de gang loopt ziet hij een verpleegstertje huilen. Hij gaat er naar toe en vraagt waarom ze zo triest is, en antwoord ze:
"Meneer Meyer is overleden.."
Die dokter denkt in zichzelf, nou ja da is toch nie zo erg en hij loopt door. Weer iets verder komt hij de chirurge tegen die ook 't staat uit te schreien, weer gaat die dokter vragen wat er aan de hand is, antwoord ze:
"Meneer Meyer is overleden".
Tja, die dokter begint dat nu toch een beetje vreemd te vinden maar loopt toch door. Komt hij aan de balie en de receptioniste zit ook al te huilen, hij gaat naar haar toe en vraagt, "Waarom zit je te huilen". Weer antwoordt ze, "Meneer Meyer is overleden".
Nu begint toch wel nieuwsgierig te worden en vraagt in welke kamer meneer Meyer ligt. Antwoord ze al schreiend:
"2de deur links". Die dokter gaat daar naar binnen en is zeer verbaasd... die zogenaamde Meyer heeft een реnis die wel tot de grond reikt. Hij denkt inzichzelf nou, die neem ik mee naar huis om te tonen aan m'n vrouw. Hij snijdt 't gevarte eraf en steekt het in een massas grote bokaal. Hij verlaat 't ziekenhuis en gaat naar huis.
Hij gaat bij hem thuis binnen en zet de bokaal op tafel en roept zijn vrouw. Komt de vrouw de huiskamer binnen, ze ziet de bokaal met die реnis op tafel staan en barst in tranen uit:
"Snik, snik, is meneer Meyer overleden?".

27 0

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man:
"Een kamer met naakte vrouwen..."
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.
"Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt.
Waarop de psychiater zegt:
"U веnт seksueel gestoord!"
Reageert de man:
"Moet u zeggen, .... met uw vieze tekeningen..."

95 0

Er komt een vrouw bij de dokter. Ze zegt, al windenlatend:
"Dokter, pfrt, ik heb toch zo'n last, pfrt, pfrt, van winderigheid. En het vreemde is, pfrt, pfrt: ze ruiken niet!"
De dokter zegt:
"Kleedt u zich maar even uit en gaat u daar maar even liggen."
De vrouw kleedt zich uit, pfrt, pfrt, en gaat liggen. De dokter onderzoekt haar, pfrt, pfrt. Als de dokter klaar is met zijn onderzoek, mag ze zich weer aankleden en dan vraagt de vrouw bezorgd:
"En dokter, moet ik geopereerd worden?"
"Ja," antwoordt de dokter.
"Aan mijn kont?" vraagt de vrouw.
"Nee, aan uw neus."

83 0

Een man komt bij de dokter:
"Dokter, ik laat de laatste tijd zoveel winden!" en demonstratief knettert er een flinke scheet door de spreekkamer.
"Goed," zegt de arts, "we zullen daar eens even naar gaan kijken."
Hij staat op en haalt een grote ijzeren haak uit de hoek van de kamer.
Verschrikt kijkt de man de dokter aan:
"Maar wat gaat u nu doen?" vraagt hij angstig.
Antwoord van de arts:
"Om te beginnen ga ik eerst even dat bovenraampje open zetten!"

1 0

Een dokter moet een man een vervelende mededeling doen, de man heeft namelijk zowel Alzheimer als Parkinson. Om de pijn te verlichten bedenkt de dokter dat hij het in twee keer gaat vertellen, dus eerst de ene ziекте en twee maanden later de andere. "Dan komt het niet zo hard aan", denkt hij. "Maar welke zou de man het minst erg vinden om te horen?"
Hij gaat naar de patiënt en vraagt:
"Als je zou moeten kiezen, welke ziекте zou je het minst vervelend vinden, Parkinson of Alzheimer?"
"Nou, da's duidelijk", zegt de man. "Alzheimer natuurlijk!" De dokter is nu toch wel benieuwd naar het waarom. "Waarom natuurlijk?"
"Liever drie bier vergeten te betalen dan er vier om te stoten..."

43 0

Er was eens een vrouw die in coma in het ziekenhuis lag. De verpleegster merkt na een aantal weken op dat iedere keer als zij de vrouw wast rondom haar kruis, zij meer en meer tekenen van leven vertoont. De monitor slaat steeds uit als de verpleegster de vаginа van de patiënte aanraakt. Dit brengt de verpleegster op het idee dat orale sекs de stimulans zou kunnen brengen om haar misschien uit haar coma te halen. Zij besluit om de echtgenoot van de vrouw op te bellen en de therapie voor te stellen. De man besluit in te stemmen met het voorstel.
Hij arriveert in het ziekenhuis en de verpleegster leidt hem de kamer van zijn vrouw in. Zij blindeert de ramen en laat de man achter bij zijn vrouw. Vijf minuten later komt de man uit de kamer rennen en schreeuwt:
"Help, help, mijn vrouw gaat dood! Al haar tekenen van leven zijn verdwenen!" De verpleegster is helemaal in shock door deze mededeling en vreest voor haar baan omdat zij deze therapie had voorgesteld.
Terwijl allerlei dokters vochten voor het leven van de vrouw, liep de verpleegster af op de echtgenoot en vroeg hem hое het had kunnen gebeuren dat de vrouw aan haar einde leek te komen. De echtgenoot antwoordt:
"Ja, ik ben natuurlijk geen dokter maar ik denk persoonlijk dat zij gestikt is!"

36 0

Een ernstig zieke man komt bij de dokter en vraagt “Ное lang heb ik nog te leven dokter? De dokter antwoordt “Misschien nog een halve dag” De man kijkt op en zegt “Maar dan kan ik niet eens de dokters rekening betalen” De dokter lacht en zegt “Oh, dan krijgt u er nog een dagje bij”

20 0

Een man komt thuis van de dokter en zegt tegen zijn vrouw:
"Ik snap er niets van, ik moet volgende week terug en dan moet ik mijn urinе, ontlasting en sperma meenemen.
Waarop zijn vrouw zegt:
"Neem dan je grijze broek mee, daar zit alles in!"

14 0

Toen de nieuwe patiënt comfortabel op de divan lag, begon de psycholoog zijn therapie-sessie: "Ik weet niet wat uw probleem is," zei de dokter, "dus het zou misschien makkelijk zijn als u bij het begin begint."
"Natuurlijk," antwoordde de patiënt, "in den beginne schiep ik de hemel en de aarde...."

20 0

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een probleem met "scheetjes laten", het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter zegt:
"Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug."
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
"Dokter,"
Zegt ze:
"Ik weet niet wat U mij gegeven heeft, maar mijn winden zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschikkelijk !!"
De dokter zegt:
"Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

72 0

Een hомо gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek. Na een intensief onderzoek zegt de dokter:
"Willy, ik ga niet rond de рот draaien, ge hebt AIDS."
Willy is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt:
"Dokter, wat moet ik nu doen?"
De dokter zegt met een uitgestreken gezicht:
"Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus, een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een dооs ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij."
Willy vraagt heel enthousiast:
"Zou dat mij dan kunnen genezen, dokter?"
"Neen gij," zegt de doker, "het zal u WEL duidelijk maken waarvoor uw gat dient!"

70 0

Op een ochtend ziet een jogger in het park een gloednieuwe tennisbal op het gras liggen.
"Mooi ding", denkt ie.
En al lopend pakt hij hem op en steekt hem in zijn broekzak.
Later, op weg naar huis, stopt hij bij een zebrapad, wachtend tot de lichten veranderen. Een jongedame die naast hem staat, ziet de bobbel en kan het niet nalaten naar de oorsprong van de grote bult te vragen.
"Wat is dat toch?" vraagt ze, wijzend op zijn korte broek.
Enigszins beschaamd antwoordt de jogger:
"Eh.. een tennisbal."
"Zo," zegt het meisje onthutst, "dat moet pijnlijk zijn... Ik had ooit eens een tennisarm..."

0 0

Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
"Ik denk het wel," was het antwoordt.
"Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn."
"En wat hebt je gedaan," vroeg de dokter?
"Dafalgan voorgeschreven," was het antwoordt.
"Uitstekend," zei de dokter.
"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur."
"En...?" vroeg de dokter.
"Ik heb Maalox voorgeschreven."
"Weer uitstekend," zei de dokter.
"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen. Ze riep: Help mij alstublieft, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien."
Waarop de arts vroeg:
"En wat heb je daar mee gedaan?"
"Oogdruppels voorgeschreven."

36 0

Een man komt bij de dokter en na controle zegt de dokter:
"U hebt niet lang meer te leven."
De man zegt:
"Dokter, hое lang nog?"
"Nog 10", antwoordt de dokter.
"10 wat?", vraagt de man, "jaren, maanden?!"
De dokter:
"9, 8, 7, 6, 5, 4,..."

25 0

Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht.
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen.
's Namiddags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:
Directeur:
"Frans jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven. Het slechte nieuws is dat jouw jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."
Frans:
"Maar nee directeur, Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen."

67 0