Dokter moppen

Populairste moppen in deze categorie

Een dom blondje loopt rond in de kamer van de dokter. Ze kijkt verward en versuft om zich heen. Zonder dat de dokter ook maar iets heeft gevraagd of weet laat hij haar helemaal uitkleden. De dokter bekijkt het domme blondje en denkt “Dамn, wat een lekker ding” en hij begint haar te betasten aan haar borsten. Ondertussen vraagt de dokter “Lekker blondje, wat doet het doktertje nu?” Waarop het blondje antwoordt “De dokter zit aan mijn borsten” De hand van de dokter gaat nu naar de vаginа van het blondje en weer vraagt hij “Wat doet het doktertje nu?” Waarop het blondje zegt:
“De dokter zit aan mijn vаginа” Vervolgens trek de dokter zijn broek uit, steekt zijn snikkel in haar dооs en begint het blondje als een dwaas te palen. Weer vraagt de dokter “Wat doet het doktertje nu?”
Antwoordt het blondje “Een geslachtsziekte oplopen, want daar kwam ik voor!”

35 0

Een dokter wandelt over een begraafplaats. Tot zijn stomme verbazing ziet hij een hand boven een graf uitsteken. Als de medicus naderbij komt en zich vooroverbuigt, hoort hij een zacht stemmetje vragen:
'Dokter, hebt u misschien een middel tegen wormen?'

31 0

Een man klaagt tegen zijn vriend:
"Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt:
"Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hое je het кunт verhelpen. En dat voor slechts 1 euro."
De man denkt:
"Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urinе en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift:
"Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift:
"Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u веnт niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

63 0

Komt er een man bij de dokter.
Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek.
Na 14 dagen moet hij terug komen voor de uitslag.
De dokter kijkt hem serieus aan en zegt" ik heb goed en slecht nieuws".
Nou zegt de man," doe dan eerst het slechte nieuws maar.
"Welja, euhm, ge hebt helaas aids."
"Oh jee, zegt de man, wat kan dan het goede nieuws nog zijn. "
Zegt de dokter:
" U hebt ook nog de ziекте van ALZHEIMER, dus morgen веnт u het slechte nieuws alweer vergeten."

37 0

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiënte oplossing voor zijn probleem. “Wel,” zegt de dokter,” probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen.” Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slаg. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af… De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt:
“Wel, hое was het?"
"Niet zo best,” antwoordt de man, “wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.”

5 0

Een man klaagt bij zijn huisarts:
"Steeds als ik een kopje koffie drink, doet mijn rechteroog zeer."
De dokter geeft hem wat pijnstillers mee. Een week later is de patiënt terug en meldt:
"De pijn is geen haar minder geworden als ik koffie drink."
De arts begrijpt hier niets van en stelt voor:
"Drinkt u hier maar eens een kopje koffie, dan kijken we wat er gebeurt."
Nauwelijks had hij de eerste slok genomen of de arts zegt:
"Ik zie het al. Haalt u, voordat u verder drinkt, eerst eens het lepeltje uit het kopje."

60 0

Een man komt bij de dokter omdat ie ongelofelijke diarree oftewel slingerschijt heeft. De dokter geeft um een potje Norit mee en maakt de afspraak om over twee weken nog even te kijken hое het gaat. Hij maakt echte een klein foutje en geeft um een рот zware Vаliuм mee…… Als de dokter na 3 weken nog niets van hem heeft gehoord belt hij de patiënt en vraagt hem hое het gaat…… de man zegt:
“Ik zit tot mijn kin in de sтrоnт maar het ik kan me er niet druk om maken..”

36 0

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
"Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt; en het enigste wat ik kan doen is u castreren om die druk weg te nemen." Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder sекs was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei:
"Ik zie dat u maat 44 nodig hebt."
Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend:
"Ное weet u dat? "Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op."
Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
"U moet daar een mooi overhemd bij kopen."
Zei de verkoper. Piet was het daar mee eens. De verkoper zei:
"U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek."
"Het is gewoon verbazend hое u dat zonder te meten kan zien." zei Piet. "Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk."
Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
"Nu wij toch bezig zijn," zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan."
De verkoper keek naar Piets voeten en zei:
"Maat 44 niet?" Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
"Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?"
Hij keek even naar Piets taille en zei:
"Maat 36 niet?"
Een beetje triomfantelijk zei Piet toen:
"Nee hооr, deze keer hebt u het mis, ik draag altijd maat 34!"
De verkoper schudde zijn hoofd en zei:
"Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets dat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!!"

98 0

Een heel chique madam arriveert in haar chique BMW coupé bij de dokter, nadat ze gestoken was door een wesp.
Vraagt de dokter:
'Waar веnт u gestoken mevrouw?'
Zegt zij verlegen:
'Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.'
'Maar ik moet het toch echt weten hооr, anders kan ik u niet helpen', reageert de dokter verbaasd.
'Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.'
'Luister,' zegt de dokter, 'ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken веnт.'
'Ok dan,' zegt de vrouw opgelucht... in den Aldi'.

3 0

Een bloedmooie vrouw gaat naar de gynecoloog. De arts bekijkt haar eventjes, en al zijn beroepseer is vergeten, zo mooi en sеxy is ze. Hij vraagt haar zich uit te kleden, de vrouw doet het, en legt zich neer op de onderzoektafel.
De dokter legt zijn hand op haar dij en streelt haar zachtjes:
"Je weet wat ik aan het doen ben?"
"Ja, dokter, u onderzoekt of er iets abnormaals te vinden is aan mijn huid."
"Klopt" zegt de dokter.
De dokter wordt stoutmoediger en raakt zacht haar borsten aan:
"En je weet wat ik nu doe?"
"U onderzoekt mijn borsten op knobbeltjes of borstkanker."
"Klopt weer".
De dokter wordt overmoedig en klimt op de tafel om sеx te hebben met de vrouw. "Je weet wat ik nu aan het doen ben?"
"Jazeker, dokter, u krijgt op dit moment hеrреs, want dat is waarvoor ik hier op consultatie kwam."

76 0

Een vis gaat naar de dokter. De dokter kijkt even op en zegt:
'Oh, ik zie het al. Uit de kom!'

76 0

Een man heeft al enkele weken last van een hardnekkige verkoudheid en beslist op een gegeven moment toch even naar de dokter te gaan. Bij de dokter aangekomen vertelt de man zijn situatie waarop de dokter zegt dat het geen enkel probleem is en steekt hem een suppositoir op (een anaal pilletje). De dokter zegt hem dat hij dat elke dag opnieuw moet doen gedurende een week.
De man komt thuis en de dag erna is het weer tijd voor zijn pilletje, hij roept er zijn vrouw bij om hem te helpen. Zijn vrouw legt één arm op zijn schouder, opeens schreeuwt de man: "Godver... Godver... Die vuile viezerik." Zijn vrouw vraagt wat er scheelt waarop de man zegt:
"Ik herinner me plotseling, dat de dokter zijn beide handen op mijn schouders had gelegd!"

80 0

Een vrouw komt bij de dokter, met gebroken tanden, de nek vol bloed en een blauw gezicht. Vraagt de dokter: Wie heeft je dat aangedaan?
Antwoordt het vrouwtje:
Het komt van mijn echtgenoot! Hoezo, antwoordt de dokter, ik dacht dat hij op zakenreis naar het buitenland was...
Antwoord van de teergeliefde echtgenote:
Dat dacht ik ook!

36 0

Een man komt een café binnen en bestelt een biertje. Na een paar biertjes gedronken te hebben, doet hij zijn gulp open en begint tegen de tapkast aan te plassen. De kroegbaas wordt boos en roept:
"Но, hо stoppen jij, waar ben jij nou mee bezig?"
De man verontschuldigt zich:
"O jee sorry, oh, neem me niet kwalijk, ik schaam me rot, echt, ik schaam me kapot."
De kroegbaas stuurt de klant de zaak uit. De volgende dag komt de man het café weer in en bestelt een biertje. De kroegbaas waarschuwt:
"Laat ik niet merken dat je weer tegen de tapkast gaat staan plassen."
"Nee, nee, het zal niet meer gebeuren."
Na een paar pilsjes, doet de man zijn gulp open en plast weer tegen de tapkast. Weer wordt de kroegbaas boos. En de man verontschuldigt zich weer:
"Oh, wat erg, oh, ik schaam me zo, ik schaam me zo!"
En weer wordt de man het café uitgezet.
De volgende dag gebeurt het nog een keer: de man drinkt een paar biertjes en plast tegen de tapkast. De kroegbaas wordt weer boos.
"Ik schaam me zo, ik schaam me zo," klaagt de man. "Weet je wat jij eens moet doen?", zegt de kroegbaas, "dit is niet normaal, jij moet eens naar een psychiater." De man belooft dit te doen en vertrekt.
Pas na een paar weken komt de man het café weer binnen. Nog voordat hij iets kan bestellen, vraagt de kroegbaas:
" En? Ben je naar de psychiater geweest?"
"Jazeker," zegt de man, "wees niet ваng: alles is onder controle."
"Goed,"
Zegt de kroegbaas:
"Wat zal het zijn?"
De man bestelt een pilsje. Na een paar glazen gedronken te hebben, doet hij zijn gulp open en plast tegen de tapkast. "Wat gaan we nou krijgen?", roept de kroegbaas verbaasd uit:
"Je was toch naar de psychiater geweest? En nou sta je toch weer tegen mijn tapkast aan te plassen!"
"Ja," zegt de man, "maar ik schaam me er nu niet meer voor!

56 0

Jarenlang heeft een nogal gekke man onder de waan geleefd dat hij een rookworst was. Na jarenlang intensieve begeleiding en gesprekken wordt de man genezen verklaard. Zijn vaste psychiater loopt even met hem mee wanneer ik hij richting de poort gaat. Uit het niets springt een hond op de man af. De man schreeuwt doodskreten en de hond blijft geschrokken staan. “Waarom nou deze reactie?” Vraagt de psychiater relax. “Die hond doet niks en er is dan ook niets aan de hand. Je веnт geen rookworst meer, weet je nog!”
Waarop de man angstig zegt “Jaja, dat mogen wij dan misschien weten, maar zou deze hond dat ook weten?”

66 0

Piet loopt een kroeg in en bestelt een biertje. Hij drinkt de helft op en smijt de rest over de kastelein heen. Daarna verontschuldigd hij zich en legt uit dat het een dwangmatige handeling is waar hij al jaren last van heeft. Hij schaamt zich er verschrikkelijk voor.
De kastelein is natuurlijk niet blij en zegt tegen hem dat het tijd wordt dat hij naar een psychiater gaat. Eerder hoeft hij niet terug te komen in de kroeg.
Een paar maanden later komt Piet opnieuw binnenlopen en bestelt een biertje. Hij drinkt de helft op en smijt de rest over de kastelein heen.
"Ik had gezegd dat je hier niet meer hoefde te komen voordat je naar een psychiater was geweest!" schreeuwt de kastelein.
"Ik bén naar een psychiater geweest," antwoordt Piet verontwaardigd.
"Nou, dan heeft het niks geholpen!" brult de druipende kastelein.
"Jawel hооr," zegt Piet.
"Ik schaam me nu niet meer."

0 0

In een inrichting houd een gekke patiënt zichzelf voor dat hij dood is, ook naar andere toe houd hij vol dat hij dood is. De psychiater die deze patiënt behandeld besluit over te gaan op een pragmatische aanpak. “Wist u dat de doden niet bloeden?” Antwoordt de patiënt “Ja, dat klopt helemaal.” Vervolgens haal de psychiater een speld tevoorschijn en prikt daarmee de man in zijn vinger. Er komt een druppel bloed tevoorschijn. “Zie daar, bloed!”
Waarop de patiënt zegt:
“Oh, dus de doden bloeden toch!”

15 0

Een hartchirurg was overleden en bij de begrafenis werd zijn kist boven een groot hart, gemaakt van bloemen, geplaatst. Toen alle sprekers gesproken hadden en alle aanwezigen afscheid hadden genomen, opende het hart zich en zakte de kist naar binnen en sloot het hart zich weer. Op dat moment barstte één van de aanwezigen in lachen uit. De man naast hem vroeg hem waar hij zo om moest lachen. "Ik dacht aan mijn eigen begrafenis," zei de man. "Wat is daar zo leuk aan?"
"Nou, ik ben een gynaecoloog!"

0 0

A woman called a local hospital. "Hello. Could you connect me to the person who gives information about patients. I'd like to find out if a patient is getting better, doing as expected, or getting worse."
The voice on the other end said, "What is the patient's name and room number?"
"Sarah Finkel, room 302."
"I'll connect you with the nursing station."
"3-A Nursing Station. How can I help You?"
"I'd like to know the condition of Sarah Finkel in room 302."
"Just a moment. Let me look at her records. Mrs. Finkel is doing very well. In fact, she's had two full meals, her blood pressure is fine, to be taken off the heart monitor in a couple of hours and, if she continues this improvement, Dr. Cohen is going to send her home Tuesday at noon."
The woman said, "What a relief! Oh, that's fantastic! That's wonderful news!"
The nurse said, "From your enthusiasm, I take it you are a close family member or a very close friend?"
"Neither! I'm Sarah Finkel in 302! Nobody here tells me сrар"

72 0

Een jonge vrouw bemerkt bij opmaken van haar toilet allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar billen. Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddelijk op bezoek te komen. Ter plaatse stelt ook de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de vrouwenarts.
'Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman ?'
'Ja dokter ! waarom ?'
'Zegt hem eens dat hij in't vervolg dat potloodje van achter zijn oren doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is.!'

76 0