Dokter moppen

Populairste moppen in deze categorie

Zegt er een dokter tegen een patiënt:
“U hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën.”
Waarop de patiënt zegt:
“Als u nou ook nog zegt dat ik cement in m’n zак heb, kan ik een bouwbedrijf beginnen.”

0 0

Viola Holt komt bij de dokter. “U wilt zeker weer afvallen?” vraagt de dokter. “Nee, dat is het niet,” zegt Viola, “ik wil mijn borsten laten vergroten. Maar ik wil geen siliconen, want daar hооr ik de laatste tijd zulke enge berichten over…”
“Dan blijft er nog maar een methode over,” zegt de dokter, “en dat is, dat je iedere dag met een WC-papiertje tussen je borsten moet wrijven.”
“Wat?” zegt Viola, “dat bestaat niet!”
“Tuurlijk wel,” zegt de dokter, “dat is met je kont toch ook gelukt?”

0 0

Jaap gaat naar de dokter en zegt dat hij graag wat kilo's af wil vallen. Daarop zegt de dokter:
"Ik heb pas een nieuwe methode ontwikkeld en dat helpt goed."
De dokter brengt de man naar een grote lege zaal met daarin een bloedmooie vrouw.
De dokter zegt, "Als je die vrouw te pakken krijgt mag je met haar naar bed".
Dus de man rent achter de vrouw aan maar ze is niet te pakken. Na een 4 uur proberen is het nog steeds niet gelukt. De man gaat weer terug naar de dokter en gaat op de weegschaal staan. 5 kilo afgevallen.
In het café zegt hij tegen zijn vriend Jan wat voor nieuwe methode de dokter heeft om af te vallen.
De vriend gaat naar de dokter en zegt ook dat hij af wil vallen. Net als zijn vriend wordt de man naar een grote lege zaal gebracht. Weer in het café vraagt Jaap hое het gegaan was.
Zegt Jan:
"Ik heb 5 uur moeten rennen zodat de lelijkste vrouw die ik ooit gezien heb me niet te pakken kreeg. Die mooie vrouw was al met iemand naar bed."

18 0

Een vrouw wil zich laten opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn.
Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden:
- ” Ik wil niet dat iemand het weet.”
“Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim.”
Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan.
Ze roept de dokter:
“Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken.”
“Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd..
De eerste roos is van mij omdat u zo moedig веnт geweest.
De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft.”
“En de derde roos?”
“Deze komt van iemand liggend op de afdeling ‘Brandwonden’,om u te bedanken voor zijn nieuwe oren.”

0 0

Er licht een jongen in een ziekenhuis de dokter zegt ik heb goed en slecht nieuws het slechte nieuws is je benen moeten eraf.
Het jongetje barst in tranen uit maar er is ook goed nieuws zegt de dokter om hem te troosten ik weet iemand die je schoenen wil kopen.

0 0

Drie plastisch chirurgen zitten in een café. Na wat pilsjes beginnen wat tegen elkaar op te scheppen. De eerste chirurg verteld:
“Ik had laatst een man die was bij het paardrijden van zijn zadel is gevallen. Hij bleef echter met één voet in de teugels hangen. Het paard schrok en heeft de man in vol gallop twee kilometer meegesleurd. Ik heb minstens 15 uur zitten sleutelen om de voet weer op z’n plaats te krijgen!”
Zegt die tweede chirurg:
“Da’s niets! Ik had laatst een dronkenlap die in plaats van zijn eigen tuin, de tuin van zijn buurman binnenstapte. De twee waakhonden van de buurman sprongen direct op de man af en beten een aantal malen venijnig in zijn kruis. Ik ben twee dagen in touw geweest om de ongelukkige man weer te laten plassen in één richting!”
“Is dat alles?”, zegt de derde chirurg, “Ik had laatst een hомо die probeerde zelfmoord te plegen door van een hoog gebouw te springen. Door een kleine misrekening kwam de suïcidale niсhт met z’n gat op een parkeerpaaltje. Ik ben een week in de weer geweest om de grijns van zijn gezicht te krijgen!”

0 0

Een man wordt door zijn vrouw naar de dokter gestuurd omdat hij vreselijk uit zijn mond stinkt. De dokter onderzoekt hem en zegt:
“Dit is op twee manieren op te lossen. Of u stopt met nagelbijten, of u stopt met het krabben aan uw kont…”

0 0

Een arts en zijn vrouw bedrijven de liefde en na afloop zegt hij:
“je kan er niets van!”
De vrouw stapt kwaad uit bed. Later die dag op zijn praktijk krijgt de arts toch spijt van wat hij heeft gezegd en belt zijn vrouw op.
Maar ze neemt niet op.
‘s Avonds thuis gekomen vraagt de man:
“waarom nam je de telefoon niet op?”
“Ik lag in bed” zei zijn vrouw.”
“‘s middags in bed?”
“Ja” zei zij, “ik wilde een second opinion.”

0 0

Komt een man bij de dokter en vraagt hem, кunт u me effe na kijken.
De dokter zegt kleedt u zich maar uit. Als de man ze onderbroek uit trek, kijkt de dokter en zegt wat is dat nou een platte lul? (Bever-staart) Nou zegt de man zal het ff uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met de hamer, en ik ben wel eens de laatste. De dokter kijkt nog eens en zegt maar daar kan ik niks meer aan doen. De man zegt maar daar kom ik niet voor ,maar waar voor dan zegt de dokter? Ik kom voor me oren want ik hооr het fluitje niet!

0 0

Dat doen ze en de dokter laat de vrouw zich uitkleden. Na een tijdje gekeken te hebben zegt de dokter:
"In orde, kleedt u zich maar weer aan."
En tegen de man:
"Alles is oke met u hооr. Ik krijg hem ook niet overeind bij uw vrouw."

0 0

Komt een man bij de dokter en verteld hem dat hij al klaarkomt als hij een vies woord hoort.
Zegt de dokter:
“Dat is кuт voor u!”
Zegt de man:
“Dokter, dokter, DOEKJE!!!”

0 0

Een miljonair komt bij de dokter en laat zich onderzoeken.
De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden.
De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersenen krijgt. De dokter heeft 3 soorten hersenen klaar liggen voor de man. De miljonair vraagt welke soorten de dokter dan heeft.
De dokter zegt:
De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn.
“Tja,” antwoordt de dokter, “die zijn nog nooit gebruikt.”

0 0

Komt een nеgеr de polikliniek binnenstormen en roept:
“Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!”
Een toegesnelde chirurg bekijkt de meegenomen vinger van de neger
En moet helaas tot de conclusie komen dat zijn die vinger er niet aangenaaid kan worden. Maar de chirurg zegt:
“Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zal wel lukken.”
De gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.
Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houdt zich stevig vast aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
“Zo schoorsteenveger! Tussen de middag zeker even lekker thuis geweest?!”

0 0

Een schizofrene man tegen de psychiater:
“Betaal ik voor allebei, of elk de helft?”

0 0

Komt een vrouw bij de dokter:
“Oh, ik ben zo vreselijk verkouden.” Zegt de dokter:
“Nou, kleedt u maar uit.” De vrouw vindt dit al een beetje raar, maar kleedt zich toch helemaal uit. Ze moet van de dokter op de behandeltafel gaan liggen, waarna de dokter haar een ontzettende beurt geeft. Geschrokken roept de vrouw:
“Zeg dokter, waar is dit allemaal voor nodig, ik ben alleen maar verkouden!” Sorry, ik kan er niks aan doen”, zegt de dokter, “ik ben namelijk van Artsen Zonder Grenzen!”

0 0

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten. “Kun je me meer details geven over deze vacature?” vraagt hij aan de man achter de balie. De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord:
“Uuuh… even kijken, hier is het. Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gynaecoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie,zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog. Het jaarsalaris is €60.000,= maar ik ben ваng dat u naar Groningen zult moeten.”
“Oh, is daar de vacature?”
“Nee, die is in Bergen op Zoom maar in Groningen кunт u achter aansluiten in de rij!”

0 0

Op maandagochtend gaat meneer de Koning naar de huisarts, omdat hij bijna niet meer kan praten van het schreeuwen en aanmoedigen van zijn voetbalclub op zondag. Hij belt aan bij het huis van de huisarts. De vrouw van de huisarts doet open en vraagt:
“Wat is er meneer de Koning?” Meneer de Koning zegt heel hees en nauwelijks hoorbaar:
“Is uw man thuis?” De vrouw van de huisarts kijkt naar rechts en naar links in de straat en zegt ook op zachte toon:
“Nee, kom maar binnen.”

0 0

Er komt een vrouw bij de dokter, zegt ze:
‘Mijn man lijkt de laatste tijd net een kanarie?’
Zegt die dokter:
‘Ziet ie zo geel dan?’
‘Nee’, zegt ze, ‘hij morst de laatste tijd zo met zijn zaad’.

0 0

Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de Noordzee. Hij gaat naar de jachthaven en ziet dat zijn boot verdwenen is.
Hij stapt meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen.
Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. ‘s Avonds wordt hij gebeld dat zijn boot weer terug op zijn plek ligt. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel ziet een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden:
“Beste eigenaar, ik wilde vandaag heel graag een boottochtje maken, maar kon nergens meer een boot hurеn. Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt.”
Die zondag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond:
“En? Ное was het concert?”

0 0

Dokter:
“Weet u wat ik in uw maag gevonden heb, meneer Jansen?
Eenentwintig theelepels!”
Jansen:
”Maar, dokter! Dat was uw eigen voorschrift! Driemaal daags een theelepel”

0 0