Skip to main content
Banken- en bankiersmoppen
Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op.
Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje...
Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg... Ik naar de bank, al mn geld weg...
Ik dacht, ik pleeg zelfmoord...
Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw...
Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!
Een gemaskerde overvaller stormt een bank binnen.
Hij richt zijn pistool op de vrouw achter de balie en roept :
'Doe de kluis open, snel!'. 'Maar meneer....' stamelt de vrouw, 'dit is geen gewone bank, maar een spermabank".
'Niet zagen godver", schreeuwt de overvaller, 'openen die kluis !'.
De vrouw doet de kluis open en daar staan alle potjes met sperma. 'Pak een potje !' schreeuwt de overvaller. En de vrouw pakt een potje. 'En nu, maak het potje open en drink op !!!'.
De vrouw kijkt heel verbaasd en stottert :
'Maar meneer, ik .........'.
'Век dicht en opdrinken, anders knal ik je кор van je romp !!!!'.
De vrouw drinkt in 1 keer het potje leeg en slikt het snel door om er maar zo snel mogelijk vanaf te zijn. Dan trekt de overvaller z'n masker af.
De vrouw herkent haar man en roept:
'Schatje, wat doe jij hier en waarom doe je dit?'.
'Ziede wel', roept hij, 'zo moeilijk is het toch niet !'.
Een heer komt binnen bij Cartier, Place Vendome in Parijs. Hij is vergezeld van een beeldmooie vrouw en samen kiezen ze een juweel van 50.000 voor haar.
Op het moment dat er moet betaald worden,haalt de heer zijn chequeboekje tevoorschijn en begint te schrijven.
De verkoper trekt een beetje een vervelend gezicht omdat hij de man voorheen nog nooit eerder heeft gezien en er niet erg gerust in is dat de cheque wel gedekt zal zijn.
De man merkt dit gelaattrekje bij de verkoper en zegt :
" Je веnт er precies niet echt gerust in dat er wel genoeg geld op mijn rekening staat ?"
De verkoper :
"Wel , euh.."
De man :
" Kijk, geen probleem,we spreken het volgende af : aangezien het zaterdag is, en mijn bank vandaag gesloten is, laat ik mijn cheque en het juweel hier liggen tot maandag. Pas na dat je het geld geïnd hebt bij de bank, laat U het juweel bezorgen bij deze lieve dame."
De verkoper, zelfverzekerd, geeft zonder twijfel zijn goedkeuring aan deze oplossing en de man vertrekt met zijn beeldmooie vrouw.
De maandagochtend gaat de verkoper naar de bank en wat raadt U?
Jawel de chequen blijkt ongedekt te zijn. De bankrekening van de client beschikt niet over voldoende provisie.
De verkoper belt naar de man en legt beleefd uit wat er in de bank gebeurd is, waarop de man antwoordt."
" Ja maar dat is niet erg. Het juweel is nog in uw bezit, het heeft U niets gekost. En ondertussen heb ik gans het weekend heerlijke sекs gehad.
Bedankt voor uw medewerking en tot nog's."
Een vrouw komt binnen bij Van Lanschot Bankiers en zegt tegen de man achter het loket dat ze een spaarrekening wil openen. "Dat treft!" zegt de bediende, "op dit moment hebben we een actie: als u 7,50 euro stort ontvangt u een leuk digitaal dameshorloge. Geinig klokje, zeker doen!"
De vrouw antwoordt:
"7,50 euro?! Ik wil gelijk cash een ton inleggen!"
De bediende denkt even na en vraagt de vrouw of ze even geduld wil hebben. Hij rent de trap op naar boven, naar Van Lanschot zelf. "Meneer Van Lanschot, er is hier een mevrouw aan het loket die gelijk cash een ton wil storten op een spaarrekening!"
Van Lanschot staat de kort geleden door de FIOD opengebroken zwart geld kluisjes nog vers in het geheugen en besluit zelf poolshoogte te gaan nemen. Beneden begroet hij de vrouw:
"Goedemorgen, mevrouw! Mijn naam is Van Lanschot, welkom bij onze bank. Onze employé vertelde mij dat u direct cash een ton wilt storten bij onze bank... Zonder direct indiscreet te willen worden: hое komt u aan dat geld?"
De vrouw antwoordt:
"Oh, dat wil ik u best vertellen. Ik leg nog wel eens een weddenschapje. Wil ik met u ook wel doen!"
Van Lanschot, beleefd:
"Dat ligt eraan, om hoeveel en waarom?!"
De vrouw:
"Ik wil om een ton wedden dat aanstaande maandagochtend uw ballen vierkant zijn. Om een ton!"
Van Lanschot denkt razendsnel na: het is al vrijdagochtend, dus dat is makkelijk verdiend! "Top," roept hij, "maar wel met een contractje en getuigen er bij. Ik wil het wel een beetje officieel houden!"
"Geen probleem," zegt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan.
Het weekend: Van Lanschot gaat lekker zeilen. Maandagochtend: Van Lanschot betast in de Saab Turbo nog even zijn ballen en glimlacht vergenoegd, 'die ton is binnen!' Zittend in zijn kantoor wacht hij de vrouw af, die klokslag negen uur binnenkomt, vergezeld door een onbekende man. "Wie is die man?" wil Van Lanschot weten.
"Oh, gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "jij wilde het officieel hebben, dus nu heb ik ook maar een getuige meegenomen. En? Ное is het gegaan?"
"Perfect!" roept Van Lanschot, "kogelrond! Die ton ben je kwijt!"
"Laat je broek dan maar eens zakken..." Van Lanschot laat blozend broek en slip zakken. "Ziet er gunstig voor je uit..." zegt de vrouw, "maar voordat we werkelijk zekerheid hebben, wil ik het harde bewijs eerst in handen hebben!" Van Lanschot ziet hier de redelijkheid wel van in en laat de vrouw de eitjes omvatten... Op dat moment valt de 'getuige' van zijn stoel, bewusteloos...
"Wat krijgen we nou?" vraagt Van Lanschot.
"Gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "dat is de President van de Nederlandse Bank. Had ik om twee ton mee gewed dat ik maandagochtend vóór 9.30 uur met de ballen van Van Lanschot in mijn handen zou zitten..."
Jack en Betty zijn vandaag 50 jaar getrouwd.
"Betty, ik vroeg mij af. Ben je ooit vreemd gegaan?"
"Oh Jack, waarom vraag je mij juist nu zo een vraag? Je wilt mij dat echt niet vragen..."
"Jawel Betty, ik wil het echt weten. Alsjeblieft."
"Nou, ok. Ja, 3 keer."
"3? Wanneer waren die?"
"Nou, Jack, herinner je toen je 35 jaar was en je heel graag je eigen bedrijf wilde beginnen en geen enkele bank je een lening wilde geven? Herinner je dat op een dag de directeur van de bank langskwam en de papieren voor de lening zelf had ondertekend zonder iets te vragen?"
"Oh, Betty. Heb je dat voor mij gedaan?! Ik heb heb nu zelfs nog meer respect voor jou dan ooit. Dat je zoiets voor mij hebt gedaan! Dus, wanneer was de tweede keer?"
"Nou, Jack, herinner je toen je een hartaanval had gehad en je een hele moeilijke operatie nodig had en geen enkele chirurg eraan wilde beginnen? Herinner je dat Dr. DeBakey helemaal hier naar toe kwam om de procedure helemaal zelf uit te voeren en je daarna weer helemaal opknapte?"
"Ik kan het niet geloven! Betty, ik hou van het feit dat je zoiets voor mij hebt gedaan, om mijn leven te redden! Ik zou mij geen betere vrouw kunnen wensen. Om zoiets te doen, dan moet je echt van mij houden. Ik raak helemaal geëmotioneerd. Wanneer was nummer 3?"
"Nou, Jack, herinner je dat je voorzitter wilde worden van de golfclub en je 17 stemmen tekort kwam?
Als een man op een vrouw afstapt:
Hij:
"Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij:
"Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
Hij:
"Is deze stoel nog vrij?"
Zij:
"Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
Hij:
"Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij:
"Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."
Hij:
"Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij:
"Staat in het telefoonboek."
Hij:
"Wat is dan je naam?"
Zij:
"Die staat ervoor."
Hij:
"Zo, wat doe jij voor werk?"
Zij:
"Ik doe vrouwen na."
Hij:
"Weet je in welk teken ik geboren ben?"
Zij:
"Niet parkeren?"
Hij:
"Wat is jouw teken?"
Zij:
"Verboden Toegang."
Hij:
"En hое wil jij je eieren in de morgen?"
Zij:
"Niet bevrucht."
Hij:
"Ik weet wat vrouwen willen."
Zij:
"Waarom laat je me dan niet met rust?"
Hij:
"Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan."
Zij:
"Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
Hij:
"Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij:
"Maar er zijn geen diensten vandaag."
Hij:
"Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
Zij:
"En zou je daar dan ook blijven?"
Hij:
"Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij:
"Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan."
Hij:
"Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij:
"Dank je, tweede gang bij het Kruidvat."
Hij:
"Je веnт een droomvrouw."
Zij:
"Ga dan maar weer slapen."
Hij:
"Ik zou alles met je willen delen."
Zij:
"Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
Hij:
"Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben?"
Zij:
"Die heb je net gehad."
Hij:
"Ное voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?"
Zij:
"Ное voelt het om de grootste slijмваl van de wereld te zijn?"
Hij:
"Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed."
Zij:
"Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en zelf daar neergooien."
Hij:
"Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij:
"Aan je кор te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."
Hij:
"Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij:
"Chloroform."
Hij:
"Wil je dansen?"
Zij:
"Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen."
Hij:
"Ik heb het wel gezien, hое je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht."
Zij:
"Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had."
Hij:
"Ik weet dat je dan alleen aan sеx denkt, als je mij ziet."
Zij:
"Natuurlijk, want je ziet eruit als een Lul."
Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt:
"Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden."
De man zegt niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u.
Dan zegt de vrouw:
"Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. Ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt."
Ik wil het huis." zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle kredietkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt:
"Is er niks dat jij wil?"
"Neenee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?"
Vlak voor ze tegen meer dan 180 tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt:
"De airbag."