Skip to main content
Banken- en bankiersmoppen
Op de zesde dag, toen God de wereld had gecreëerd, besliste hij de volkeren te creëren.
Samen met St.-Pieter gaf hij elk volk zijn kwaliteiten.
Hij zij:
"Dit zijn de Zwitsers: spaarzaam en verstandige bankiers"
"Dat zijn de Canadezen: goedlachs en taai"
"Dat zijn Duitsers: nauwkeurig en uitzonderlijke techniekers"
"Dit zijn Amerikanen: zelfzeker en machtig"
"Dat zijn Italianen: inventief en subtiel"
Toen het eindelijk de beurt was aan de Walen, bleven er nog 3 eigenschappen over: Intelligentie, eerlijkheid en socialisme"
In zijn eindeloze goedheid besliste God deze alle 3 aan de Walen te geven.
Sint-Pieter protesteerde "U веnт onrechtvaardig; U geeft de Walen 3 kwaliteiten en de anderen maar 2..."
"Nee," zegt God, "Ik leg het je uit. De Walen willen altijd meer dan de anderen, daarom krijgen zij 3 kwaliteiten... maar ze zullen er maar twee tegelijk kunnen gebruiken!"
En dus daarom: als een Waal intelligent en eerlijk is, is het geen socialist. Als hij intelligent en socialist is, kan hij niet eerlijk zijn. En als je socialist en eerlijk веnт, ben je niet intelligent
In een grensdorpje komt een Nederlander de bank binnen en vraagt aan de bediende:
"Ik wil graag honderd frank lenen."
De bankbediende is verbaasd en zegt:
"Voor zulke kleine bedragen weet ik niet of dat gaat, meneer."
"Als u wilt kan ik wel een onderpand geven," zegt die nederlander. "Hier zijn de sleuteltjes van mijn Rolls, hij staat hier buiten op de parking."
"Euh euh daar moet ik even de directeur over raadplegen" zegt die bediende.
De directeur komt, gaat buiten kijken, en effectief daar staat die rolls van die man. Enfin, die Nederlander krijgt zijn honderd frank en verlaat de bank, zijn autosleutels achterlatend. Een week later komt hij terug:
"Ik kom mijn lening afbetalen. De bediende maakt de rekening:
"Dat is honderd frank, één frank intrest (naar boven afgerond), en vijf frank administratieve kosten, samen honderdenzes frank." De nederlander betaalt, en krijgt zijn autosleutels terug.
De bankbediende is natuurlijk nieuwsgierig en vraagt:
"Maar meneer, hое kan dat nu, met zo'n bak rijden, en dan honderd frank moeten komen lenen... als u één keer start heeft het honderd frank gekost!"
Zegt die nederlander:
"Je moet dat zo zien: ik kom hier honderd frank halen, en laat mijn autosleutels achter. Een week later betaal ik zes frank meer, en krijg ze terug. Da's een week parkeren voor zes frank. Zo'n tarief, dat vind je nergens !!!
Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte. Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was. Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd. Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto. Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen. Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle рот terug naar de auto. Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe. Een van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als ie start, word ik katholiek!"
De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien
*Socialisme*
Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.
*Communisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk
*Fascisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
*Nazisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
*Bureaucratie*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...
*Traditioneel Kapitalisme*
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
*Lernout & Hauspie-kapitalisme*
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door
Met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaald voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je koopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de
Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...
*Amerikaans systeem*
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je веnт verbaasd als het beest doodvalt.
*Waals systeem*
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
*Japans systeem*
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de
Hele wereld mee.
*Duits systeem*
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
*Brits systeem*
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
*Italiaans systeem*
Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ...
En nu ga je spaghetti eten.
*Russisch systeem*
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van
Deze ochtend.
*Frans systeem*
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
*Zwitsers systeem*
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
*Hindu systeem*
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
*Chinees systeem*
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten
Bracht.
*Vlaams systeem*
Je hebt één koe en je trouwt er mee.
Liefste mama en papa,
Ik zit nu zo'n drie maanden op de universiteit, en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg er, voor jullie verder lezen, voor dat jullie even niet gestoord worden.
Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een feestje. Dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had. Maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen. Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar keer per dag hoofdpijn.
Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik bij en lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben. Ja, mama en papa, ik krijg een kindje. Het gaat prima. Ik voel me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb overgenomen. Dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken. Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad maar is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen benzinestation te openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam. Dat is toch sтом hè, alleen maar omdat hij geen Belg is en eens een keertje in de gevangenis heeft gezeten komt hij niet voor een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook geïnteresseerd in politiek en is lid van drie Marokkaanse organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen. Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau, en het was geweldig hое hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij is heel trots op mij, en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje (ja, dat moet nu eenmaal) veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft.
Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren, wil ik nog kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziекте heb. Ik heb wel een 4 voor sociologie en een 5 voor geschiedenis en filosofie, maar ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.
Veel liefs en kussen, Je dochter.
Een achttienjarige meid vertelt haar moeder dat ze al twee maanden over tijd is. Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest. Het resultaat van de test toont aan dat ze inderdaad zwanger is. Schreeuwend, vloekend, wenend roept de moeder :
"Wie is dat varken wat jou dit geflikt? Ik wil het weten!"
De dochter neemt de telefoon en belt even.
Een half uur later stopt een Ferrari voor de deur, een volwassen en nette man stapt uit, lichtjes grijzend en gekleed in Versace-kostuum. Hij wandelt naar de voordeur en belt aan. Ze laten hem binnen in de woonkamer, hij zit neer bij vader, moeder en dochter en vertelt hen:
"Goedemorgen, uw dochter heeft mij geïnformeerd over het probleem. Helaas kan ik niet met haar trouwen omwille van mijn persoonlijke familiale situatie, maar ik zal ervoor zorgen dat het kindje niks tekort komt.
Als het een meisje is, dan laat ik haar 2 supermarkten, een huis in de stad, een villa op het strand en een miljoen euro op een bankrekening. Als een jongen wordt geboren, dan schenk ik hem twee fabrieken en twee miljoen op een bankrekening. Als het een tweeling wordt, dan krijgt elk een fabriek en een miljoen euro. Als het daarentegen een miskraam wordt..."
Op dit moment onderbreekt de vader hem, legt een stevige hand op zijn schouder en zegt:
"Als dat gebeurt, dan neuk je haar NOG eens!"
Een koppel is aan het golf spelen op de meest luxueuze court van het land, midden in een superexclusieve villawijk. Aan het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:
"Hier moet ge goed oppassen waar ge slaat, want we staan dicht bij de huizen en het minste kapotte venster zal hier wel fortuinen kosten..."
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur.
Een geheimzinnige stem roept hen binnen.
In de hall aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarlangs staat een klein, oud ventje dat hen zegt:
"Ik veronderstel dat U verantwoordelijk веnт?"
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:
"Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewone mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Daar jullie mij hebben bevrijd en met twee zijn moogt ge elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?"
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
"Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De geest knikt en zegt:
"Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na, en wat zal het voor U zijn, mevrouw"
Waarop de vrouw zegt:
"Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weeral knikt de geest en zegt:
"Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten."
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:
"En geest, wat gaat gij voor uzelf wensen?"
"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten, terwijl ik maar naar één zaak verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een knappe prompte vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met madam!".
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
"Voor een miljoen en een huis in elk land wil ik dat wel doen!"
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel goesting te hebben en blijkt veel fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw gans de nacht afjakkert. Als de ochtend komt stopt de geest er mee en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
"Ное oud zijt gij eigenlijk?"
"37 jaar, waarom?"
"Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten geloven..."