Het is de laatste vlucht van de boordcommandant voor hij met pensioen gaat.
Na enige tijd vliegen zegt hij tegen de copiloot:
"Vеrdоriе, ik had al zo lang eens een looping willen maken met een vliegtuig, en nu is dit mijn laatste kans."
Zegt de copiloot:
"Man, dit kan je niet maken! we hebben 6 stewardessen en 200 passagiers aan boord. Denk daar eens aan!"
De vlucht gaat verder en een kwartiertje later grijpt de boodcommandant in een opwelling de intercom:
"De volledige crew wordt onmiddellijk in de cockpit verwacht!"
De volledige bemanning bevindt zich nu in de cockpit en de boordcommandant herhaalt zijn wens. De stewardessen zijn wel te vinden voor zijn plannetje, maar toch wijzen ze op de gevaren die de passagiers kunnen lopen. Plotseling zegt één van de stewardessen:
"Laten wij het aan de passagiers zelf vragen en indien zij akkoord zijn, kan de commandant zijn looping uitvoeren."
Zo gezegd, zo gedaan en de stewardessen begeven zich in het gangpad om de mening van de passagiers te vragen.
Wetend dat het voor de piloot zijn laatste kans is om zijn wens uit te voeren en al een beetje onder invloed van de reeds geserveerde aperitiefjes is iedereen laaiend enthousiast:
"Dat de commandant maar eens een looping maakt met het vliegtuig, klinkt uit menige keel, dat breekt bovendien de eentonigheid van de vlucht."
Er wordt gecontroleerd of er geen losliggende voorwerpen meer rondslingeren, want dat is gevaarlijk, en of wel degelijk alle gordels zijn vastgeklikt. Tevreden gaat de chef-steward naar de cockpit om te melden dat iedereen in spanning zit te wachten.
Nadat de boordcommandant nog enkele zwenkingen naar links en rechts heeft uitgevoerd om de stemming er nog meer in te brengen, neemt hij de microfoon vast en spreekt de bemanning en de passagiers toe:
"Beste mensen, dank zij u kan ik mijn wens vervullen, en aangezien er iedereen klaar voor is, zullen we nu de looping aanvangen."
IJzige stilte en spanning in het vliegtuig...
Langzaam trekt de boordcommandant het stuurwiel naar zich toe en kreunend stijgt het vliegtuig in een verticale kromming, om dan met een volledige achterwaartse cirkelbeweging terug in zijn oorspronkelijke baan te komen. De looping is gelukt!
Het toestel wordt op automatische piloot geschakeld en zowel de boordcommandant als de co-piloot stuiven naar de passagiers toe, om te zien of alles in orde is.
Iedereen is uitzinnig van pret, de armen zwaaien in de hoogte en de kelen roepen zich schor. De commandant krijgt vele felicitaties en menigmaal wordt hij de hand geschud.
Hij wurmt zich door de laaiende маssа tot achter in het toestel.
Plotseling gaat het toiletdeurtje open en komt er een besmeurde man tevoorschijn:
"PLEZANT Hé!!!"
Op Landsverdediging stelt men 5 kannibalen te werk als programmeur.
Op hun eerste werkdag moeten ze bij André Flahaut komen en die zegt:
"Ge moogt hier komen werken en veel geld verdienen, maar geen medewerkers opeten hé, enkel eten vanuit de kantine."
De kannibalen beloven niemand lastig te vallen.
4 weken later komt André bij hen en zegt:
"Jullie hebben heel goed gewerkt maar wij missen een onderofficier, weten jullie daar soms meer van?"
"Neen!" zeggen ze allemaal en zweren dat ze er niets mee te maken hebben.
Wanneer de minister weg is vraagt het stamhoofd:
"Wie is hier dat kieken dat die onderofficier opgegeten heeft?"
1 van hen steekt zijn vinger op en zegt met een heel fijn stemmeke:
"Ikke, chef."
Het stamhoofd:
"Sтом kieken, sinds 4 weken eten wij niets anders als generaals en officieren, omdat die door niemand gemist worden en gij moet er natuurlijk 1 opeten die werkt!!!"
Twee buitenaardse wezens landen op aarde. Ze parkeren hun vliegende schotel vlakbij een benzinestation en samen gaan ze op verkenning uit, op zoek naar aardlingen. Bij het benzinestation spreekt de voorste een pomp aan Hij zegt:
"Breng me naar jullie leider!" De pomp zwijgt. Hij vraag het nogmaals en de pomp geeft weer geen krimp. Het wezen pakt vervolgens zijn wapen en richt dat op de pomp.
Hij schreeuwt:
"Breng me naar jullie leider of ik schiet je neer!"
. De pomp reageert nog steeds niet. Het achterste wezen tikt de voorste aan en zegt:
"Baas, dat lijkt me niet verstandig..."
"Stil,"
Onderbreekt de ander hem en schreeuwt vervolgens weer tegen de pomp:
"Nu, of anders..." Als de pomp nog niet reageert haalt hij de trekker over. Een enorme explosie is het gevolg. Alles binnen een straal van honderd meter rondom het benzinestation is compleet van de aardbodem verdwenen. De twee wezens zijn door de explosie weggeslingerd en krabbelen geradbraakt overeind.
Dan zegt de andere:
"Zie je wel, baas, ik had al zo het idee dat je niet moet spotten met iemand die zijn lul eerst twee keer om zijn middel slingert en dan in zijn linkeroor stopt!"
"Ik heb precies 1 dag bij de Macro gewerkt en dat was gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen. Ik kwam s'ochtends bij mijn werk aan en vroeg aan mijn baas: Waar kan ik mee beginnen. Nou zegt mijn baas je moet gaan verkopen. VERKOPEN zeg ik; hое moet ik dat dan precies doen.. Nou zegt mijn baas het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hое dat in zijn werk gaat.
Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man; waar kan ik u mee helpen? Nou zegt die man ik zoek een pak graszaad. Geen probleem zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en kom terug met een pak graszaad, vraagt hij heel vriendelijk aan die man; wilt u er verder nog iets bij hebben? Nou zegt die man wat heb ik nu nog meer nodig als een pak graszaad. Nou zegt mijn baas een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien. Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en besteld er een grasmaaier bij. Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt; zo verkoop je nou!
Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg; waar kan ik u mee helpen. Nou zegt die man ik zoek een pak maandverband. Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband dus ik vraag net zoals mijn baas; wilt u er verder nog iets bij hebben. Nou zegt die man wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband waarop ik zeg; een grasmaaier bijvoorbeeld. Wat moet ik nu met een grasmaaier zegt die man. Nou zeg ik; je kan toch 5 dagen niet nеuкеn per maand, dan kun je mooi in de tuin aan het werk!!!