Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Grappige Foto's
  • Beste moppen
  • Nieuwe Moppen
  • Absurde moppen
  • Belgen moppen
  • Blondjes moppen
  • Dieren moppen
  • Dokter moppen
  • Jantje moppen
  • Mannen en vrouwen moppen
  • Mannen Moppen
  • Lesbische moppen
  • Vrouwen moppen
  • Vuile moppen 18+
  • Religie moppen
  • Seks moppen
  • Politie moppen
  • Politiek moppen
  • Moppen over buitenlanders
  • School Moppen
  • Kinder Moppen
  • Sport moppen
  • Kerstmoppen
  • Werk en Beroep moppen
  • Grove moppen
  • Zwarte humor
  • Moppen over alcohol en dronkaards
  • Familie en huwelijksmoppen
  • Moppen over Limburgers
  • Schoonmoeder moppen
  • Turken moppen
  • Advocaten Moppen
  • Korte moppen
  • Droge Moppen
  • Slechte Moppen
  • Engelse moppen
  • Kerken moppen
  • Voetbal moppen
  • Jodenmoppen
  • Hardemoppen
  • Vieze Moppen
  • Fee, Geest, Gin moppen
  • Secretaresse moppen
  • Chuck Norris-moppen
Вицове за съседи Neighbor jokes Nachbarwitze Chistes de vecinos Анекдоты про Соседей Blagues de Voisins Barzellette sui vicini Ανέκδοτα για γείτονες Вицеви за комшии Komşu Fıkraları Анекдоти про сусідів Piadas de Vizinhos Dowcipy o sąsiadkach Grannskämt Burenmoppen Naboer vittigheder Nabovitser Naapurivitsit Viccek a Szomszédokról Glume cu Vecini Vtipy o Sousedích Anekdotai apie Kaimynus Joki par Kaimiņiem Vicevi o Susjedima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Burenmoppen

Burenmoppen

Populairste moppen in deze categorie
Er was een een man en die liet zijn hond aan een fazant zijn veer ruiken, de volgende dag kwam die hond thuis met een fanzant.
Toen liet de man de hond aan een vacht van een konijn ruiken, de volgende dag kwam de hond thuis met een dik vet konijn.
Godverdomme, dat is een goeie jachthond dacht hij.
Toen liet hij de hond ruiken aan zijn vrouw haar роеs,
De volgende dag kwam hij thuis me de kloten van de buurman.
16 0
0
Seks moppen Burenmoppen Honden Moppen Jachtmoppen
Jan, Tom en Jerry zitten gezellig een pint te drinken in café 'De Vettige Vis'.
De drie mannen zijn al jaren buren van elkaar, samen hebben ze al veel meegemaakt.
Plots zegt Tom:
'' Ik heb al iedere vrouw die bij ons in de straat woont gepakt, behalve één.''
Jerry zegt:
'' Echt, wat een toeval, ik ook.''
Jan drinkt in één slok zijn pint uit en verontschuldigt zich bij zijn vrienden.
In een rotvaart rent hij het café uit en in 15 minuten is hij thuis.
'' Zeg schat'', zegt Jan.
Moet je nu eens wat weten?
'' Ja'' zegt ze.
'' Tom en Jerry van bij ons hier in de straat hebben al iedere vrouw uit onze straat gepakt behalve één'' zegt Jan.
'' Ach'' zegt zijn vrouw, '' Dat zal wel die seut van hierover zijn''.
16 0
0
Seks moppen Burenmoppen
Een baasje van een papegaai gaat eens naar een verjaardagfeest en zij,kijk niet naar de tv. Maar de papegaai kijkt toch naar de tv. Het 1ste prog. Is klootzakken horen niet thuis.2de prog. is Batman. En het laatste prog. is een liedje van Samson en Gert"we gaan naar de maan."De bel rinkelt hij doet de deur open, het is de buurman,"ik moet voor je zorgen."zegt de papegaai"Klootzaken horen niet thuis."Weet je wel wie je веnт."ja,Batman."Je zult naar de maan vliegen hооr."Antwoord de papegaai,"we gaan naar de maan er is plaats genoeg..."
0 0
0
Droge Moppen Papegaaien moppen Verjaardagsmoppen Burenmoppen Superheldenmoppen
Jantje mocht voor zijn verjaardag één iemand uitnodigen, hij koos Marie. Hij zei:
"Kom Marie, we gaan naar boven! Eerst de roluiken toe doen, want de buren mogen het niet zien en nu de deur op slot voor mijn ouders en het licht uit."
Marie zegt:
"Wat moest je me laten zien?"
"Kom onder het laken, kijk mijn horloge maakt licht!"
0 0
0
Kinder Moppen Moppen voor ouders Verjaardagsmoppen Burenmoppen
Een man zit zonder benen in een rolstoel te bedelen aan de kerk. Plots passeert daar een vrouw die naar de mis gaat en ze geeft de bedelaar 50 euro. De man schrikt ervan en denkt dat de vrouw verkeerd gegeven heeft. Hij roept de vrouw terug en zegt "Mevrouw ge hebt zeker gemist van het geld dat je mij hebt gegeven."
"Nee nee" zegt de vrouw "je moet er maar een paar nieuwe schoenen mee kopen."
Natuurlijk was de man geschokt en hij werd boos. Na de mis wacht hij tot de pastoor buiten komt om hem dit voorval te vertellen. Toen hij het verhaal vertelde aan de ietwat verwarde pastoor - niet bij de zaak door een probleem in zijn parochie - zei deze:
"Veegt daar maar je voeten aan jong, en zij content da ge toch iets hebt".
Wederom een vernedering en heel boos vertrekt de man naar huis. Zijn buurvrouw staat buiten nerveus te wachten omdat ze ongerust was over haar man. Toen hij eindelijk arriveerde en zijn verhaal deed, antwoordde ze:
"Maar Jef toch, gij веnт toch ook vlug op je tenen getrapt hооr!"
19 0
0
Geld moppen Pastoor Moppen Burenmoppen Kerken moppen
Omdat het regende, mocht Jelle bij zijn buurjongetje op zolder spelen. Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was. "Ik wijs je de weg wel even," zei zijn buurjongetje. Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te maken. Aandachtig bleef het tweetal kijken. Moeder had niets in de gaten. Toen zei Jelle:
"Papa zegt: Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien!"
0 0
0
Vrouwen moppen Burenmoppen
Twee buren staan met elkaar te praten over het leegpompen van de ene buur zijn mazouttank. Buur 1: Dat is nu de 2é maal in 4 jaar. In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken, dat zijn kostelijke keren geweest.
Buur 2: Ik voel met u mee, 6jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er geen mazout meer gestolen.
Buur1: Awel, gaat het mij nog vertellen, alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit??!!
Buur 2: Rustig buurman, al hetgeen ik heb gedaan is een groot plakkaat gezet met in grote letters ' MAZOUT '
Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden, dan moeten ze zelf niet meer zoeken...
Buur 2: wacht, ik ben nog niet klaar. Ik heb dat plakkaat niet boven mijn mazouttank gezet maar boven mijn septische put. Dit jaar hebben ze op die manier reeds 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen.
0 0
0
Geld moppen Burenmoppen
Drie plastisch chirurgen zitten in een café. Na wat pilsjes beginnen wat tegen elkaar op te scheppen. De eerste chirurg verteld:
“Ik had laatst een man die was bij het paardrijden van zijn zadel is gevallen. Hij bleef echter met één voet in de teugels hangen. Het paard schrok en heeft de man in vol gallop twee kilometer meegesleurd. Ik heb minstens 15 uur zitten sleutelen om de voet weer op z’n plaats te krijgen!”
Zegt die tweede chirurg:
“Da’s niets! Ik had laatst een dronkenlap die in plaats van zijn eigen tuin, de tuin van zijn buurman binnenstapte. De twee waakhonden van de buurman sprongen direct op de man af en beten een aantal malen venijnig in zijn kruis. Ik ben twee dagen in touw geweest om de ongelukkige man weer te laten plassen in één richting!”
“Is dat alles?”, zegt de derde chirurg, “Ik had laatst een hомо die probeerde zelfmoord te plegen door van een hoog gebouw te springen. Door een kleine misrekening kwam de suïcidale niсhт met z’n gat op een parkeerpaaltje. Ik ben een week in de weer geweest om de grijns van zijn gezicht te krijgen!”
0 0
0
Dokter moppen Honden Moppen Moppen over alcohol en dronkaards Burenmoppen
Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Иванчо пита баща си : Jantje komt bij papa en vraagt hem: Papa wat is het verschil tussen “in principe” en “in feite”? Papa denkt na en zegt: ‘Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou... Jantje: Papa, wat is het verschil tussen "in feite" en "in principe"? Papa: Om je dat goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of ze voor € 500.000 met de buurman naar bed zou willen.... Le fils cadet demande à son père : Papa, c'est quoi la différence entre "hypothétiquement" et "réellement" ? - Viens t'asseoir, mon fils, je vais te parler. Le père se tourne vers sa femme : -... Jantje komt thuis van school en zijn vader vraagt: "Hoe was het vandaag op school Jantje?" "Nou" zegt Jantje, "de meester had het over 'theorie versus praktijk' en ik snapte er niets van." Vader... Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und... Jantje en zijn vader zitten samen achter de TV ineens vraagt Jantje: “Papa, wat is eigenlijk het verschil tussen in principe en een feit?” waarop zijn vader antwoordt: “Ga maar aan je moeder vragen... Un adolescent demande à son père : - Papa qu'est est la différence entre réellement et potentiellement ? Le père : - Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin.... A young lad is sitting at the table doing his homework. Dad, he says, "What is the difference between 'potentially' & 'realistically'"? Father scratches his chin, inhales sharply and says,"That's... Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha... Sonen frågade sin far: - Pappa, vad är skillnaden på hypotetisk och teoretisk? - Jo, svarade fadern, gå och fråga din mamma om hon kan tänka sig att ligga med länsman för 500.000 kr. Sonen gick och... Esto es Jaimito y le pregunta asu padre: - Papá, papá, ¿es lo mismo la ficción y la realidad? - No hijo, verás, pregúntale a tu hermana si se acostaria con un hombre por 1.000.000$. Le dijo su...
Jantje vraagt aan zijn vader, pa wat is het verschil tussen in principe en in feite. Wel zegt pa, ik zal u daar op antwoorden maar dan moet je eerst aan je mama gaan vragen of ze voor 1000.000 euro met de buurman naar bed zou gaan. Even later komt Jantje terug en zegt: Mama zei, zeg het niet tegen papa maar voor 1000.000 zou ik niet twijfelen. Vraagt Jantje: Maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite. Wacht zegt vader, stel eerst dezelfde vraag eens aan je zuster. Jantje komt terug en zegt: Zus zegt, ik zou geen seconde twijfelen, maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite? Wel zegt vader, in principe zijn wij miljonair, maar in feite zitten we met twee hoeren in huis.
0 0
0
Taal en Dialect Moppen Geld moppen Burenmoppen
Een vrouw koopt op de markt een chihuahua en toont hem trots aan haar buurman en vraagt : hое vind je hem?
De buurman bekijkt het in een damestasje passende schoothondje met kennisblik en stelt hoofdschuddend vast:
"Dit is geen echte chihuahua, want die heeft een kale plek op zijn achterste."
"Wat?" reageert de vrouw geschrokken "ik heb er achthonderd gulden voor betaald."
"Geen nood," zegt de buurman, "ga naar de drogist, koop wat ontharingscrème en doe dat er op, niemand die het ziet."
De vrouw begeeft zich naar de drogist en vraagt een potje ontharingscrème.
"Alstublieft,"
Zegt de drogist en adviseert:
"Als u het op de oksels doet, moet u wel tien minuten met uw armen wijd staan om het in te laten trekken."
"Ja maar, het is niet voor mijn oksels maar voor mijn chihuahua."
"Oh," zegt de drogist, "in dat geval mag u veertien dagen niet fietsen."
38 0
0
Seks moppen Burenmoppen Honden Moppen
Het huwelijk is frustrerend. In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw. In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. In het derde jaar spreken beide en luisteren de buren.
0 0
0
Vrouwen moppen Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen
Zoals de meeste mensen niet weten is het verschil tussen hemel en aarde niet, dat de hemel boven en de hеl beneden is.
Nee het zijn gewoon twee tuinen die gescheiden worden van elkaar met een groot mooi houten tuinhek.
God maakt elke dag een mooie wandeling door zijn mooie tuin. Op een dag ziet hij dat het tuinhek kapot is gemaakt door enkele vandalen uit de tuin van de duivel.
God belt daarop met zijn buurman.
God:
" Duivel, wanneer ben je van plan om dat mooie hek te repareren
Duivel: Och ik denk ernog niet over na
God: Ja maar enkele vandalen hebben dat stuk gemaakt.
Duivel: Ja nou en??? mij stoort dat niet
God: Als je het niet repareert stuur ik de rechter op je af.
Duivel: Dat kan niet want die zitten allemaal bij mij
0 0
0
Kerken moppen Burenmoppen
Karel is op bezoek bij Wim en Leen en ergert zich dood aan het gehuil van een baby in de kamer ernaast.
'Waarom zingt Leen geen wiegeliedje om de baby te kalmeren?' vraagt hij aan Wim.
'Ze heeft het gedaan', antwoordt Wim, 'Maar de buren zijn komen zeggen dat ze liever de baby horen huilen!'
0 0
0
Babymoppen Burenmoppen
Er zitten drie plastische chirurgen in een café. Na wat pilsjes achter de kiezen gehad te hebben, beginnen ze tegen elkaar op te scheppen over hun prestaties.
Chirurg 1: Jaa, ik had laatst een patiënt, die was aan het paardrijden, en flikkerde van zijn zadel af, maar bleef in de teugels hangen met zijn voet. Het paard schrok, en heeft hem zo in volle galop twee rondjes meegesleept. Ik heb minstens 15 uur aan zijn voet zitten sleutelen voordat hij er weer mee kon lopen!
Chirurg 2: Das nog niets! Ik had laatst een dronkelap, die in zijn roes niet over het hek van zijn eigen tuin klom, maar over het hek van zijn buurman, die in het gezelschap woont van twee Doberman honden. En toen hij er ééntje aanzag voor zijn vrouw, heeft hij zijn lul eraf gebeten. Ik heb drie dagen non-stop staan zwoegen om die man weer te kunnen laten plassen.
Chirurg 3: Nu kan ik je iets sterks vertellen. Ik had laatst een hомо die zelfmoord wilde plegen. Hij sprong van een hoog gebouw af, en belandde prompt met zijn gat op een paaltje. Ik heb twee weken nodig gehad om die grijns van zijn smoel te krijgen.
12 0
0
Absurde moppen Honden Moppen Burenmoppen
De groenteboer zette een bord neer:
"Aubergines, 25 cent per stuk, drie voor 1 gulden."
De hele dag kreeg hij klanten die riepen:
"Maar dat is bespottelijk! Voor een gulden hооr ik er vier te krijgen en geen drie."
De winkelier gaf zich gewonnen en pakte gehoorzaam vier aubergines in. De kleermaker naast hem had aandachtig toegekeken en vroeg na een tijdje aan zijn buurman:
"Moet je die fout op dat bord niet verbeteren?"
"Wat voor fout?" vroeg de groenteboer. "Voordat ik dat bord buiten neerzette had ik nog nooit meer dan één aubergine tegelijk verkocht!"
0 0
0
Winkel moppen Burenmoppen
De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven. Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat. Op een dag worden ze door een van de buren er op aangesproken. Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen. "O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man. "Het is niet wat het lijkt."
"O nee ? Wat is het dan wel ?"
"Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!!
0 0
0
Opa en Oma moppen Burenmoppen
Een klein jongetje belt midden in de nacht aan bij zijn buren. De buurman doet slaperig de deur open. Hij kan zijn ogen niet geloven. Het jongetje doet zijn mond openen zegt dan: Meneer hebt u wat water voor me, ik durf mijn vader niet meer wakker te maken
0 0
0
Eten moppen Burenmoppen
Twee domme blondjes van 25 jaar zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke dag in dat autootje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee. Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en stapte op de blondjes af toen zij weer in hun autootje zaten. “Goedemorgen dames, hое gaat het met jullie? En uhh…,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden?” Met een verhoogd stemmetje antwoordde het ene domme blondje:
“Nou ja, het zit zo, wij hebben heel vaak gehoord dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt. Nou en daar wachten we nu op!”
0 0
0
Blondjes moppen Burenmoppen
Hund jagt Leute Vad gör man med en hund som jagar folk på cykel? - Tar cykeln från hunden Polisen till mannen: - Din hund har jagat en man på cykel. Mannen upprört: - Struntprat. Min hund kan inte ens cykla. Дойде съседката да се кара. Твърди, че моето куче гонило нейния син на колелото. Пратих я по дяволите. Моето куче няма колело. I was just told that my dog chased someone on a bicycle and bit him. That's bullshit, my dog can't even ride a bicycle. Mon voisin est venu se plaindre Soit disant mon chien poursuit les gens en moto... Je lui ait répondu qu'il avait tort ! Mon chien n'a pas de moto Police officer: Excuse me, but your dog has been chasing a man on his bicycle. Dog owner: Are you crazy? My dog can't even ride a bicycle. - Proszę pani! Pani pit bull goni jakiegoś faceta na rowerze! - Niemożliwe! Mój pies nie umie jeździć na rowerze... A cop just knocked on my door and told me that my dogs were chasing people on bikes. My dogs don't even own bikes. What do you mean, my dog was chasing a guy on a bike? My dog doesn’t ride a bike! Govore mi da juris ljude na biciklu. Lazu, gazda. Znas da nemam bicikl.
Mijn buurman kwam laatst naar mij toe, hij zegt:
'Je hond zit iedereen op de fiets achterna.'
Ik zeg:
'Dat is niet zo mooi. Dan zal ik zijn fiets maar afpakken!'
0 0
0
Honden Moppen Burenmoppen Fietsgrappen
Ik heb een kapotte wekker
En toch weet ik s'nachts
Hoe laat het is,pocht
Steven."hое kan dat nou
Vraagt,Mark.
Steven:Midden in de nacht
Pak ik m'n trompet,ga op
Het balkon staan en speel zo hard als ik kan.
Dan doet de buurman zijn
Raam openen roept.
HEE!HOU EENS OP MET DIE HERRIE!
HET IS VIER UUR IN DE MORGEN,MAFKETEL!
0 0
0
Politiek moppen Burenmoppen
  • Vorige
  • Volgende
Privacy and Policy Contact Us