Geld moppen

Populairste moppen in deze categorie
Mijn moeder die momenteel in een bejaardentehuis verblijft, ga ik laten overplaatsen naar een gevangenis. Ben ik gek? Neen! Moeder leeft nu op een kamertje zo groot als een cel. Zij krijgt alleen water om te drinken, limo is te duur . Ze moet drie maal per dag naar de refter sukkelen, en eten wat de рот schaft. Dokter en medicatie moet ze zelf betalen. Als het mooi weer is en zij aan de beurt is, mag ze eenmaal per 14 dagen mee wandelen (rolstoel) daar er geen personeel genoeg is. Indien er geen vrijwilligers waren die zich inzetten zag het er nog beroerder uit. Hare was moet ze door familie laten doen of er dik voor betalen, kledij : zelf kopen. Ik kan de lijst nog langer maken!! Daarvoor betaalt moeder 1500 € per maand!!!! Onze gevangenen krijgen 3 maaltijden op cel met keuze menu op voorhand te bestellen, ze mogen ook alle dagen wandelen en sporten. Нun was wordt voor hen gedaan en ze krijgen gratis kledij. Metadon en andere medicatie worden er gratis verstrekt. De doktersvisite is er ook gratis. Нun koffie of warm water (thermos) worden 2 maal per dag gevuld. Ze hebben tv op cel. Moeder moet haar TV-toestel hurеn! Indien ze nog kunnen of willen werken kunnen ze nog tot 250 euro per maand verdienen. De gevangenis telt meer personeel dan gevangenen. En dat kost de gevangenen 00,00 euro. Zij moeten streng bewaakt worden of ze gaan lopen. Moeder kan niet meer lopen. Op gebied van netheid kan men in de gevangenis van de grond eten terwijl bij moeder de stofvlokken wekenlang in de hoekjes blijven liggen. Dit is geen verwijt aan personeel, je кunт geen groot gebouw netjes houden met maar weinig mensen. Je кunт geen 47 hulpbehoevenden dag en nacht verzorgen met een paar verpleegsters. Wat hebben onze oudjes misdaan dat hun kinderen moeten bijpassen?? Is er ook prijscontrole in de tehuizen?? Kan iemand mij een beperking opnoemen die een gevangene heeft ten opzichte van onze bejaarde behalve opendeurdagen en dat allemaal gratis.
Wetten en Rechtbank Moppen Gevangenismoppen Geld moppen Koffiemoppen
Een prof neemt het middagmaal in de kantine van de univ.
Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel.
De prof ergert zich hieraan en zegt :
"Een varken en een vogel lunchen niet samen
Zegt de student :
"Oké, ik vlieg wel naar een andere tafel."
De prof is razend om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend examen te buizen.
Op het volgende examen kan de student echter perfect op alle vragen antwoorden en de prof besluit om een meerkeuze vraag te stellen
Hij vraagt :
"Op straat tref je twee zakken aan, in de ene steekt een stapel bankbiljetten en in de andere steekt verstand, welke kies je ?"
"De zак met het geld," zegt de student waarop de prof zegt " in uw plaats zou ik die met verstand genomen hebben."
Waarop de student zegt:
"De mensen nemen meestal datgene wat ze niet hebben ... "
De prof is razend om dit antwoord, neemt het examenblad van de student en schrijft er onnozelaar op.
De student gaat weg, doch keert terug op zijn stappen
Hij geeft het blad terug aan de prof, en zegt :
"Meneer,.. U hebt mijn examen wel ondertekend, maar vergat er de punten op te vermelden !!!! "
School Moppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen Studentenmoppen
Geld moppen Japannermoppen Amerikanenmoppen
Een man zit zonder benen in een rolstoel te bedelen aan de kerk. Plots passeert daar een vrouw die naar de mis gaat en ze geeft de bedelaar 50 euro. De man schrikt ervan en denkt dat de vrouw verkeerd gegeven heeft. Hij roept de vrouw terug en zegt "Mevrouw ge hebt zeker gemist van het geld dat je mij hebt gegeven."
"Nee nee" zegt de vrouw "je moet er maar een paar nieuwe schoenen mee kopen."
Natuurlijk was de man geschokt en hij werd boos. Na de mis wacht hij tot de pastoor buiten komt om hem dit voorval te vertellen. Toen hij het verhaal vertelde aan de ietwat verwarde pastoor - niet bij de zaak door een probleem in zijn parochie - zei deze:
"Veegt daar maar je voeten aan jong, en zij content da ge toch iets hebt".
Wederom een vernedering en heel boos vertrekt de man naar huis. Zijn buurvrouw staat buiten nerveus te wachten omdat ze ongerust was over haar man. Toen hij eindelijk arriveerde en zijn verhaal deed, antwoordde ze:
"Maar Jef toch, gij веnт toch ook vlug op je tenen getrapt hооr!"
Geld moppen Pastoor Moppen Burenmoppen Kerken moppen
Sam and Becky are celebrating their 50th wedding anniversary. Sam says to Becky, "Becky, I was wondering - have you ever cheated on me?" Becky replies, "Oh Sam, why would you ask such a question now? You don't want to ask that question..."
"Yes, Becky, I really want to know. Please..."
"Well, all right. Yes, 3 times..."
"Three? Well, when were they?" he asked.
"Well, Sam, remember when you were 35 years old and you really wanted to start the business on your own and no bank would give you a loan? Remember, then one day the bank president himself came over the house and signed the loan papers, no questions asked?"
"Oh, Becky, you did that for me! I respect you even more than ever, to do such a thing for me. So, when was number 2?"
"Well, Sam, remember when you had that last heart attack and you were needing that very tricky operation, and no surgeon would touch you? Then remember how Dr. DeBakey came all the way up here, to do the surgery himself, and then you were in good shape again?"
"I can't believe it! Becky, you should do such a thing for me, to save my l ife. I couldn't have a more wonderful wife. To do such a thing, you must really love me darling. I couldn't be more moved. So, all right then, when was number 3?"
"Well, Sam, remember a few years ago, when you really wanted to be president of the golf club and you were 17 votes short..?"
Seks moppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen
Een directeur van een school krijgt drie reacties op zijn jobadvertentie voor een nieuw secretaresse. Daarom besluit hij om elke kandidaat een week op proef te laten werken en daarna pas zijn uiteindelijke beslissing te nemen welke van de drie vrouwen hij aanneemt.
Eerste week. De eerste vrouw komt binnen, de directeur legt uit hое alles in zijn werk gaat en meld dan dat hij voor een week naar een symposium van schooldirecteurs moet. Baas weg, vrouw aan het werk. Na een tijdje vind ze een briefomslag met 1000 euro in. Ze besluit deze briefomslag in haar bureaulade te leggen en te overhandigen aan de directeur als hij terugkomt.
Na een week komt de directeur terug en vraag hое alles gegaan is. De vrouw antwoord:
"Goed, goed. En ik heb hier een briefomslag van 1000 euro gevonden" en overhandigd hem de briefomslag.
De directeur denkt:
"Bon, ze is in ieder geval te vertrouwen." En bedankt de vrouw voor al haar werk en zegt dat hij nog wel iets laat weten nadat de andere twee vrouwen hun testweek achter de rug hebben.
Tweede week. De tweede vrouw meld haar aan. Directeur legt haar alles uit, vermeld dat hij naar een symposium moet voor een week en vertrekt. Na een tijdje vind de vrouw een briefomslag met 1000 euro. Ze doet haar jas aan en brengt de briefomslag met geld naar de bank.
Een weekje later komt de directeur terug en vraag hое alles gegaan is. Goed, goed zegt de vrouw. Ik heb hier een briefomslag met 1000 euro in gevonden. Heb dat geld naar de bank gedragen en 5 euro intrest gekregen.
Directeur denkt:
"Prachtig, ze is eerlijk en heeft nogeens 5 euro extra verdiend voor de school. Helemaal niet slecht." Hij bedankt de vrouw en meld haar dat ze nogiets van hem zal horen nadat de derde vrouw haar testweek achter de rug heeft.
Derde week. De derde vrouw bied zich aan. Directeur legt alles uit, vermeld dat hij naar een directeursmeeting moet die een week duurt en dat zij, de vrouw, alles moet regelen gedurende die week.
Derde vrouw aan de slаg, na een tijdje vind ze de briefomslag met 1000 euro, doet haar jas aan en brengt de briefomslag met geld naar de bank.
De directeur komt na een week terug en vraagt hое alles gegaan is. De vrouw antwoord:
"Goed, goed. Heb hier een briefomslag gevonden met 1000 euro in, heb die maar naar de bank gebracht. Heb er ook mee op de beurs gespeeld en 300 euro verdiend."
De directeur denkt:
"Prachtig, 300 euro extra voor de school, helemaal niet slecht."
Vraag: Welke van de drie vrouwen neemt de directeur nu aan als zijn nieuwe secretaresse?
Antwoord: Die met de blonde haren en grote borsten.
Geld moppen School Moppen Grappen over tieten Banken- en bankiersmoppen Blondjes moppen Bazenmoppen
En rånare stormar in på ett bankkontor med ett avsågat hagelgevär och skriker: - Alla lägger sej ner på golvet. En kassörska lägger sej på rygg. Rånaren tittar på henne och ryter: - Det här är ett rån, ingen jävla firmafest... Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да легнат по очи на пода. Нервна блондинка се съблича, но ляга по гръб. - Обърни се, Манди - прошепва момичето до нея. - Това е обир, а не служебен купон! Kommt ein Bankräuber in die Bank und schreit: "Dies ist ein Überfall. Sofort legen sich alle Anwesenden auf den Boden." Alle Angestellten liegen eng aneinander. Schulter an Schulter und starren auf... In Frankfurt beim Banküberfall: 3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien: "Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall." Alle schmeissen sich auf den Bauch, außer...
Seks moppen Moppen over criminelen en misdaad Geld moppen Banken- en bankiersmoppen
Twee buren staan met elkaar te praten over het leegpompen van de ene buur zijn mazouttank. Buur 1: Dat is nu de 2é maal in 4 jaar. In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken, dat zijn kostelijke keren geweest.
Buur 2: Ik voel met u mee, 6jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er geen mazout meer gestolen.
Buur1: Awel, gaat het mij nog vertellen, alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit??!!
Buur 2: Rustig buurman, al hetgeen ik heb gedaan is een groot plakkaat gezet met in grote letters ' MAZOUT '
Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden, dan moeten ze zelf niet meer zoeken...
Buur 2: wacht, ik ben nog niet klaar. Ik heb dat plakkaat niet boven mijn mazouttank gezet maar boven mijn septische put. Dit jaar hebben ze op die manier reeds 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen.
Geld moppen Burenmoppen
Een schoolverlater heeft zijn eerste baan in een warenhuis. Na sluitinging komt zijn baas langs en vraagt:
"Hoeveel klanten had je vandaag?"
"Eentje"
Zegt de jongen. Zijn baas zegt:
"Eentje maar, onze verkopers hebben 20 tot 30 klanten per dag. Hoeveel heb je verkocht?"
"208.793,87 euro"
Zegt de jongen. De baas vraagt:
"Wat heb je in godsnaam verkocht?"
De jongen antwoordt:
"Eerst een kleine vishaak, toen een middelmaatje en daarna een grote haak. Vervolgens een nieuwe hengel en toen ik hoorde dat deze klant aan zee ging vissen heb ik hem ook een boot verkocht. De man vertelde dat zijn Honda Civic de boot waarschijnlijk niet kon trekken, dus heb ik een 4x4 aan hem verkocht"
De baas vraagt lachend:
"Dus hij kwam voor een vishaakje en jij verkoopt hem een boot en een truck?"
"Welnee," zegt de jongen "hij kwam een doosje tampons kopen en toen zei ik: nou, jouw weekend wordt niks, je kan net zo goed gaan vissen"
Το ψάρεμα A young guy from North Dakota moves to Florida and goes to a big "everything under one roof" store looking for a job. – Колку продажби направи денес? – Прашал менаџерот. - Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът. Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, dort wo ich herkommen, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann... Wielki hipermarket. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawce, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawce do biura : - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio... Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt... Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde her şey ama her şey satılmaktadır. Patron sorar : - Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?- Evet... En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar: - Har du någon säljerfarenhet? Killen svarar:... In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen... Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke. - Persze, én ne tudnék eladni ! A manager gondolja, na majd... ¡ Que vendedor! Uno de los tantos desocupados que hay en Bs. As. decide buscar trabajo en un shopping de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de RRHH y éste le pregunta: -... Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. Heb je ervaring met verkopen?’, vraagt de manager. ‘Ja hoor’,...
Winkel moppen Geld moppen Vissers moppen School Moppen Bazenmoppen
Ben ik hier wel tegen verzekerd?
Hieronder een aantal schriftelijke uitspraken van verzekerden die aangifte doen van een schadegeval
(Uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.
Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste, schadevrij gereden.
Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.
Ik heb zo veel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet gestorven was.
Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.
Ik heb mijn rechter arm gebroken, mijn bruid heeft haar voet verstuikt. Ik hoop U hiermee van dienst geweest te zijn, hoogachtend,
Ik ben in de bocht, niet ver van de plaats van het ongeluk vandaan, gaan slingeren. Tijdens het slingeren heb ik waarschijnlijk de tegemoetkomende Mercedes geramd, die vermoedelijk de uiteindelijke richting van de laatste fase van rit mede heeft bepaald.
Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.
Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.
Ik ben aan het einde van mijn zenuwen en heb ook nog met een zware castritis te doen.
Sedert de scheiding van mijn man wordt alle noodzakelijke verkeer door mijn advocaat waargenomen.
Intussen is het loopgips van mijn rechter arm verwijderd.
Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.
Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van Uw computer.
Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde een boom die daar bij mij niet staat.
De jongen was overal en nergens op de straat. Ik moest meerdere bochten nemen voor ik hem raakte.
Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.
Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.
Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van achteren.
Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke vuile uitvluchten moet u toch echt een dommer iemand zoeken maar die zult u bijna niet kunnen vinden.
De politieauto gaf mij een stopteken. Bij het zoeken van een geschikte plek vond ik een brugpijler.
De voetganger had er kennelijk geen idee van in welke richting hij gaan moest en dus reed ik hem aan.
Ik schrijf U vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat U niet antwoordt dan schrijf ik u meteen weer!
Mijn zoon heeft die vrouw niet omver gerend. Hij is er heel snel voorbij gerend en door de ontstane tocht is ze omgevallen.
We hebben geen inkomsten uit de veehouderij. Met de dood van mijn man is ook het laatste rund van het erf vertrokken.
Mijn vrouw stond op uit bed en viel in het glas van de balkondeur. Eerst was ze bij soortgelijke pogingen om op te staan tegen de centrale verwarming gevallen.
Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.
Mijn fiets kwam van het voetpad af, raakte een Porsche en reed zonder mij verder.
Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel twee stappen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe:
"Blijf toch een keer stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.
Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.
Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en kort daarna viel het uit het venster.
Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe lijdt dat men de straat verlaat.
Ik reed achteruit een steile straat naar beneden, doorboorde een afscheidingsmuurtje en ramde een bungalow. Ik kon me gewoon niet herinneren waar het rempedaal gemonteerd was.
Toen stond de kerstboom plotseling in lichterlaaie. De vlammen sloegen over op de gordijnen. Mijn man kon echter niet helpen blussen, daar hij als een bezetene op zoek was naar de polis van de inboedelverzekering.
Onze auto's knalden tegen elkaar precies op het moment dat we elkaar tegenkwamen.
Alle rekeningen, die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort, waar ik er aan het begin van iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot U getroffen heeft.
Mijn dochter heeft haar voet verstuikt omdat dat stomme vrouwvolk het verdomd fatsoenlijk schoeisel te dragen.
Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden.
De tennisbal kwam elegant en zuiver aan - geslagen door mijn dochter. Helaas heb ik er mijn hoofd in plaats van het racket voor gehouden.
Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.
Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachte.
In uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.
Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de кор en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.
Bij de kruising aangekomen had ik een onverwachte aanval van kleurenblindheid.
Met de wettelijk ter plekke maximaal toegestane snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften in tegemoet kwam.
De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij. Ik vond er een grote kuil en bleef er zelf in.
De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.
In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.
Noch voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.
Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen.
Na veertig jaar schadevrij gereden te hebben viel ik achter het stuur in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween toen spoorloos.
Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.
Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.
De paal raasde op mij af en net toen ik uit wilde wijken botste ik er frontaal op.
In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.
Toen mijn auto van de weg raakte, werd ik er uit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.
Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.
Terwijl ik normaal door de straat reed, bekroop mij het verlangen mij te ontlasten. Zodoende stopte ik aan de rand van de weg en begaf mij in de bosjes. Net toen ik mijn broek had laten zakken kwam de tegenpartij en gaf mij met zijn kieper een forse dreun van achteren.
De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.
Het paard liep over de rijbaan zonder zich er volgens de voorschriften van te vergewissen of deze vrij was!
De andere wagen reed dan eens links, dan weer rechts, dan weer naar links, voordat ik met hem in botsing kon komen.
Kort en goed: als ik het geld niet binnen acht dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!
Om de botsing te vermijden stuurde ik tegen de andere wagen.
Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien...
Uw schrijven inzake toestemming voor een Darmbad kuur is bij mij in de entree terechtgekomen.
Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.
Het glas is kapot, ik stuur hierbij een splinter van de ruit, waaraan u кunт zien dat ze stuk is want anders zou ze onbeschadigd zijn.
Ik ben zwaar ziek geweest en tot tweemaal toe bijna gestorven. Dan кunт u toch op zijn minst alvast de helft van de overlijdenspremie uitkeren?
Aangezien ik niet meer met mijn man samenleef, verzoek ik U een competente vertegenwoordiger langs te sturen.
Laat U het mij alstublieft weten indien u dit schrijven niet ontvangen hebt.
Mij treft aan het ongeval in het geheel geen schuld! De oorzaak was die jonge vrouw in minirok. Als u een man веnт is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw веnт begrijpt u het sowieso niet!
Het had ondertussen op verschillende plaatsen gesneeuwd. De rijweg was daardoor in diverse straten plaatselijk glad geworden. Ik wilde de auto afremmen. Ik probeerde van alles, maar niets hielp. Toen knalde ik tegen de omheining en hiervan was ik meteen bewusteloos. Het was helemaal uit met de pret!
Ik trof hem vol op de ster, d. W. Z. op de punt van de motorkap. Vervolgens veegde ik hem zijwaarts over de voorruit weg.
Ik ben van beroep slijter. Uw computer heeft echter per abuis in plaats van een l een ch op het formulier geprint!
Het jachtplezier is voor mijn vader noodlottig gebleken. Men zag hem voor een gewoon zwijn aan en schoot hem neer.
Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voor ik het geld krijg?
Kerstmoppen Geld moppen Moppen over alcohol en dronkaards Bruiloftsmoppen Schoonmoeder moppen Advocaten Moppen Jachtmoppen Politie moppen Fietsgrappen
Seks moppen Cowboys en indianen moppen Geld moppen
De wondere wereld van de "beurs", uitgelegd aan het gewone volk (waaronder ook ikzelf dus...)
Ergens in Afrika verschijnt een man met de mededeling dat hij apen wenst te kopen aan 10 $ 't stuk. De dorpelingen, wetende dat er in de bossen veel apen leefden, trokken er op uit om er te vangen.... De man kocht er verscheiden honderden aan 10$ per stuk, en wegens het slinken van de apenpopulatie verminderde de inzet van de dorpelingen. Zodus kondigde de man aan dat hij vanaf heden 15$ per aap zou betalen. De dorpelingen hervatten de apenjacht. Maar uiteraard raakte de aanwezigheid van apen uitgeput, en de dorpelingen keerden terug naar hun andere bezigheden. Het aanbod werd verhoogd naar 20$ en het aantal overgebleven apen werd zo klein dat bijna geen aap meer werd gezien, laat staan gevangen.... Nu kondigde de man aan dat hij apen zou kopen aan 50$ per stuk. Inmiddels, daar hij zelf voor zaken naar de grote stad moest, zou zijn assistent zich bezighouden met de aankopen. Eens de man weg was, riep de assistent het hele dorp samen en sprak hen toe:
- « Kijk naar al die kooien met apen welke de man van jullie heeft gekocht.... Ik verkoop ze jullie aan 35$ pet stuk, en als hij terugkomt kunnen jullie ze hem verkopen aan 50$ zoals hij beloofde. » De dorpelingen zamelden al hun centen in, sommigen verkochten zelfs alles wat ze bezaten, en kochten al de apen in de kooien. De volgende nacht verdween de assistent. Hij werd nooit meer gezien, evenmin zijn baas, alleen een маssа apen welke alle richtingen uitliepen....
Welkom in de wereld van de beurs !
Geld moppen Bazenmoppen
Een gast komt binnen in een huisje van plezier.
Hij vraagt de juffrouw achter de toog wat het zo kost om zich een beetje te amuseren. De brave dame vertelt hem dat een 'compleetje' 125 Euro kost.
Oei, zegt de gast, ik heb de laatste 3 jaar bij een baggerfirma gewerkt in het buitenland en ben met die Euro's nog niet vertrouwd. Kun je me de prijs zeggen in guldens.
Zeker, zegt ze. Ze neemt haar rekenmachine en tovert een bedrag van ongeveer 280 gulden tevoorschijn op het schermpje.
Dat zie ik wel zitten zegt de gast. En wat doe je daarvoor?
Oh, zegt ze, eerst een beetje met het handje, dan een beetje met het mondje en een 4-tal posities.. alles samen zo voor ongeveer een half uurtje.
Goed, zegt de gast, dat ziet er aantrekkelijk uit. Ik heb echter nog één vraagje : mag ik meppen...?
Wablief, zegt de jonge dame... ge zijt nie goed zeker...!!!
Maar ja, zegt de gast, als ik kom moet ik eens goed kunnen meppen, dat is voor mij de ultieme kick, anders gaat het niet.
Nee, nee, zegt de dame, en zeker niet voor 280 guldens...
Maar ja, zegt de gast, ik ben eventueel bereid om meer te betalen.
Hoeveel meer, vraagt ze...
Hij graait in zijn zак en tovert bijna 1.000 guldens uit zijn broekzak.
Amaai, denkt ze, het is toch strontkalm en 1.000 guldens is een mooi bedragje om effen eens een tik te krijgen. Ze aanvaardt de centen en zegt dat het goed is. Ze komen in het achterste kamertje en beginnen hun kleren uit te trekken. Als die gast zijn hemd uit gaat ziet ze spierballen zoals Schwarzenegger.
Oei denkt ze en vraagt meteen : Sla jij hard...?
Dat kan ik niet zeggen, zegt de gast. Op het einde als ik kom begin ik te meppen en dan hangt het er vanaf hое zot dat gij mij hebt gemaakt... hое zotter hое harder de meppen.... En, zegt ze, duurt dat lang die meppen...? Tja, zegt de gast, dat duurt totdat ik mijn geld terugkrijg....!!!!!!!
Seks moppen Geld moppen
Geld moppen
Jantje moet van zijn moeder sigaretten gaan kopen maar Jantje HAAT dat. Jantje krijgt 10euro mee. Maar bij de winkel wordt zijn geld gestolen ..
Hij moet het nieuws natuurlijk aan zijn moeder vertellen, zijn moeder heel boos. En zegt : Jantje, omdat je inkopen toch zo sтом vindt, moet je nu sigaretten EN fruit gaan halen, dus je krijgt nu 20euro mee. Jantje gaat weer naar de winkel en komt het mooiste meisje van zijn klas tegen. Dat meisje vraagt aan hem, je mag me nеuкеn voor 20euro. Jantje twijfelt niet en gaat met het meisje mee naar haar appartementje. Een uur later is zijn moeder natuurlijk al ongerust maar besluit toch nog even te wachten.. dan 2 uur later gaat ze op zoek naar Jantje, en ze schreeuwt het van de daken: Jantjee!!! Jantjee Dieppeerrr!!!??
Dan hооr je jantje roepen: Maar mama ik kan niet dieper!!
Jeugd moppen Geld moppen
Brandweer moppen Geld moppen
Een man liep een bank binnen, met de intentie deze te beroven. Hij liep de bank binnen, pakte een stortingskaart en schreef daarop:
"Stop alle gelt in dit tas."
Terwijl hij in de rij stond om de kaart aan de bankbediende te geven, begon hij zich zorgen te maken dat iemand hem de brief had zien schrijven en de politie zou bellen voordat hij bij de bankbediende zou zijn. Dus verliet hij de bank om vervolgens naar een andere bank te gaan aan de overkant van de straat. Na enkele minuten in de rij te hebben gestaan, gaf hij de brief aan de vrouw achter de balie. Deze las de brief en, uitgaande van de spellingsfouten dat hij niet het slimste jongetje van de klas was, zei tegen hem dat ze deze bankoverval niet kon accepteren omdat het geschreven was op een stortingskaart van de bank aan de overkant. Hij moest dus of een nieuwe schrijven op één van hun stortingskaarten of terug naar de bank aan de overkant gaan. Enigzins teleurgesteld, zei de man:
"Ok." En verliet de bank. Enkele minuten later werd hij gearresteerd terwijl hij aan het wachten was in de rij van de eerste bank.
Geld moppen Moppen over criminelen en misdaad Banken- en bankiersmoppen Politie moppen