Grappen over geld

Er was een man en die ging naar een hoerenkot.
Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren:
"Eén met 50 euro op en één met
500 euro op."
Hij had niet veel geld bij en nam de deur van 50 euro.
Het enige wat hij zag was een koe. Hij dacht:
"Nu ik toch betaalt heb kan ik maar beter ineens die koe nеuкеn." De volgende dag kwam hij terug, maar deze keer nam hij de deur van 500 euro." Een zaal vol mensen zat te kijken naar een koppel dat aan het vrijen was. "Is dit nu 500 euro waard?", vroeg hij aan de man voor hem. "Nee!", zegt die daarop, "maar gisteren..... toen waren er een man en koe! Dat was pas tof!!"

0 0

Buurman tegen buurvrouw:
“Wat ziet u er gelukkig uit, buurvrouw.
Hoe komt het?” Buurvrouw:
“Daar heb ik alle reden toe. Ik heb een prachtig huis, twee schatten van kinderen, een eigen auto en geld op de bank. Bovendien heeft mijn man een levensverzekering van 250.000 euro en hij voelt zich niet lekker.”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Geld moppen Burenmoppen Banken- en bankiersmoppen

Loopt een vent over de wallen, goed geil. Maar hij heeft alleen maar 10 euro op zак en de goedkoopste hоеr op de wallen kost toch zeker minstens 25 euro. Dan ziet hij op een gegeven moment:
'pijpautomaat, inworp 10 euro.' "Hee," denkt ie, "dat is iets voor mij en gooit z'n 10 euro in de automaat. En doet z'n broek alvast omlaag. En.... Ploep, springt er ineens een rubberen реnis van 30 cm te voorschijn.

0 0

Seks moppen Geld moppen

Een oude mevrouw komt een bank binnen met een zак vol geld en ze vraagt naar manager. Na even gewacht te hebben komt de manager binnen en de man vraagt hое de vrouw aan dat geld komt. De vrouw zegt:
“ik doe aan weddenschappen”. Dus die manager word wel nieuwsgierig en vraagt om wat voor weddenschappen het dan gaat. “Nou”, zegt die vrouw, “als voorbeeld…ik wed voor 5000 euro dat jou
Ballen vierkant zijn.” De man denkt ‘hmm…dat wint ze nooit’ en dus neemt hij de weddenschap aan. De vrouw zegt dat ze haar notaris erbij wil hebben om het officieel te maken en ze spreken de volgende ochtend om 11 uur af.
De manager ligt ’s avonds in zijn bed, maar hij kan niet slapen. Hij stapt uit bed, loopt naar de badkamer en kijkt en voelt aan zijn zaakje, maar ze zijn toch echt niet vierkant. Gerustgesteld gaat hij weer zijn bed in. De volgende dag om 11 uur staat de vrouw met haar notaris voor de deur. De vrouw zegt:
“zullen we beginnen?”
De manager knikt en laat zijn broek zakken. De vrouw voelt eens goed aan zijn ballen en zegt:
- ”Ja, je hebt gelijk! Ze zijn niet vierkant!”
De man zucht eens diep en ziet dan de notaris met zijn hoofd tegen de muur bonken, hij vraagt aan de vrouw:
“wat is hij nou aan het doen?”
“Nou”, zegt de vrouw, “ik heb met hem om 20000 euro gewed dat ik vandaag om 11 uur met de ballen van de bankmanager in mijn handen zou staan!”

0 0

Werk en Beroep moppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen Bazenmoppen

EK opstelling voor de komende weken, zo stel je je op met het Europees Kampioenschap voetbal.
Meer EK Moppen :
Ek 2012
Oranje wielklem spelersbus duitse mannschaft
EK moppen
Nederlands elftal bezoekt weeshuis

0 0

Geld moppen Voetbal moppen

Een jonge man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT.
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, “Welk
Soort van auto is da, zoon “?
De man antwoordt, “Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar”!
“Da’s veel geld,” zegt de oude man. “Waarom kost die zo veel”?
“Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur !” verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, “kan da kwaad als ik eens binnen kijk”?
“Geen probleem”, antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
“Da’s een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke”!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 10 seconden,
Leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er
Hem iets rechts voorbij!
“Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari”? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft
Hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
Whoooooooshhhhh!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari…
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
Volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!
De Ferrari zit op z’n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
Leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, “Amay amay”
Is er iets dat ik kan doen voor u”?
De oude man fluistert…
“Maak.. Mijn… brettelen … los … van … uw… zijspiegel”!

0 0

Mannen en vrouwen moppen Geld moppen Fietsgrappen

Bij een willekeurige bank zoeken ze een nieuwe medewerker op de Rekenafdeling. Drie sollicitanten worden uitgenodigd voor een gesprek. Het hoofd van de rekenafdeling vraagt aan de 1e sollicitant of hij tot 10 kan tellen. Zegt de 1e sollicitant:
"Ja hооr" en begint "2, 4, 6, 8, 10."
"O", zegt het hoofd, "waarom alleen de even nummers?" Ja, dat komt omdat ik postbode веnт geweest en altijd de knat van de straat met de even nummers moest bezorgen........."
Nummer 2 komt binnen en krijgt dezelfde vraag. Hij begint:
"10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1."
Het hoofd vraagt om uitleg, waarop nummer 2 antwoordt, dat hij bij de NASA heeft gewerkt en nauw betrokken was bij het afvuren van raketten. Nummer 3 als laatste krijgt ook dezelfde vraag en antwoordt keurig:
"1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Bravo" roept het hoofd enthousiast, blij met eindelijk geen raar antwoord, "Waar heb je zo perfect tellen geleerd?"
"Nou, bij de plantsoenendienst van de gemeente."
"O ja", zegt het hoofd, "kun je nog verder tellen dan?"
Jawel zegt de sollicitant:
"Boer, vrouw, koning, aas....."

0 0

Boerenmoppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen

Timur van 3FM heeft een aantal mama appelsap stukjes ontdekt bij het Eurovisie Song Festival!

0 0

Geld moppen

Al weken lang behandeld Jaap zijn vrouw als lucht. Maar op een dag zegt hij:
"Rosa, geef maar toe dat je met me getrouwd веnт, omdat ik een miljoen heb geërfd van mijn opa."
"Maar gekkie", zegt zijn vrouw, "het maakt me toch helemaal niet uit van wie je het geld heb geërfd."

0 0

Geld moppen Opa en Oma moppen

Chirurg:
"Het spijt me verschrikkelijk, maar we moeten u opnieuw opereren. Ik heb mijn handschoenen in uw buik laten zitten."
Patient:
"Doe geen moeite, hier hebt u geld en koop maar een paar nieuwe handschoenen!"

0 0

Dokter moppen Geld moppen

Er komt een hоеr een cafe binnen ze ziet een nederlander een belg en een duitser ze gaat naar de nederlander en gaat met haar rechter teit over zijn hoofd dan pakt de nederlander zijn portomenee en pakt honderd euro plats op de tiet dan gaat ze naar de deutser en gaat met haar linker tiet over zijn hoofd de duitser pakt zijn portomenee en pakt honderd euro plats op de tiet even later denkt ze hое hое zou ik die belg eens verlijden ze pakt haar rеет en gaat over zijn hoofd de belg pakt zijn portomenee en pakt zijn pin pas door de rеет en pakt de 200 euro

0 0

Seks moppen Geld moppen Moppen over Duitsers

De juffrouw vraagt in de klas welke ouders er veel geld verdienen.
Bartje zegt:
“Mijn moeder is hоеr, die verdient veel geld.”
Pietje:
“Mijn vader is politieagent, die verdient ook veel.”
Jantje zit er nogal beteuterd bij en de juf vraagt:
“En Jantje, verdient uw vader ook veel?”
“Mijn vader is vrachtwagenchauffeur. Als er geen hoeren en politieagenten zouden zijn zou hij ook veel geld verdienen…”

0 0

Seks moppen Geld moppen Moppen voor ouders Politie moppen

Een man gaat met zijn dochter naar de speelgoedwinkel om een barbiepop te kopen. Zegt de verkoopster:
“Nou, u hebt geluk, alle barbies zijn deze week in de aanbieding! Barbie gaat winkelen is normaal 49 euro, en nu 39 euro. Barbie gaat naar het strand is normaal 39 euro en nu 29 euro. Oh, ja, Barbie gaat scheiden blijft wel 199 euro.” Zegt die man:
“Waarom 199 euro voor Barbie gaat scheiden?” Zegt de verkoopster:
“Ja, daar zit ook van alles bij: het huis van Ken, de auto van Ken, de boot van Ken, de tv van Ken….”

0 0

Geld moppen

Een vrouw heeft voor haar verjaardag besloten een facelift te nemen. Ze geeft 5000 euro uit en is tevreden met het resultaat. Op de weg naar huis koopt zij in een kiosk haar favoriete maandblad en vraagt aan de kassier: Ное oud denk je dat ik ben?”
“Ongeveer 32″ antwoordt de kassier. “Ik ben 47.” antwoordt vrouw en verlaat tevreden het pand. Dan loopt de vrouw een McDonalds binnen, bestelt een Big Mac en vraagt aan de kassier:
“Ное oud denk je dat ik ben?”
“Ik denk 29.” Zegt de kassier. “Ik ben 47.” antwoordt vrouw en wederom verlaat zij tevreden het pand.
Als de vrouw op de bus staat te wachten, stelt zij weer dezelfde vraag aan een oude man. De man antwoordt dat hij 78 jaar oud en blind is, maar voegt hij er aan toe, als je mij in je onderbroek laat voelen, dan zal ik je precies vertellen hое oud je веnт.
Nieuwsgierig geworden staat de vrouw het toe.
De oude man stopt twee handen in haar onderbroek en voelt en voelt en voelt. Na een paar minuten vraag de vrouw:
“En hое oud denk je dat ik ben?” De oude man trekt zijn handen terug en antwoordt: 47″. “Dat is verbazingwekkend” zegt de vrouw “Ное weet je dat?” De oude man antwoordt:
“Een makkie, ik stond achter je, bij de McDonalds.”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Geld moppen Verjaardagsmoppen

Mijn vrouw belde laatst behoorlijk kwaad naar mijn gsm:
“Zeg … waar zit je nu?!?!” Ik antwoordde:
“Nou schatje, weet je nog, dat juwelierswinkeltje waar je lang geleden die diamanten halsketting zag, er onmiddellijk verliefd op werd en ik dat graag voor je wou kopen, maar er toen simpelweg het geld nog niet voor had en ik zei:
“Schat, ooit gaat dat van jou zijn!” Mijn vrouw een beetje giechelend en lichtjes blozend antwoordde zacht:
“Ja, dat weet ik nog lieveling.” Ikke:
“Nou, ik zit nu in ‘t café vlak ernaast!”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Geld moppen

Jantje loopt op de wallen. Ziet hij aan de overkant zijn vader lopen. Jantje gaat de brug over achter hem aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij:
“Pa, wat doe jij nou hier?”.
“Ach, ” zegt zijn vader, “voor die 50 euro ga ik je moeder toch niet wakker maken…”

0 0

Seks moppen Geld moppen

Pim fortuyn, wim kok en ad melkerd zitten in een vliegtuig zegt wim kok als ik 50 briefjes van honderd euro naar beneden gooi dan zijn 50 mensen blij dan zegt ad melkerd als ik 100 briefjes van 500 euro naar beneden gooi zijn 100 mensen blij dan zegt P. Fortuyn als ik jullie naar beneden gooi zijn der 16.000.000 mensen blij!!!

0 0

Bekende Personen moppen Geld moppen Luchtvaartmoppen

Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeëren.
1. Je kan lekker met je geld spelen.
2. Je ziet je geld groeien.
3. Het geeft niet als je vrouw eraan zit.

0 0

Seks moppen Geld moppen

“Het is vandaag echt te warm om kleren te dragen,” zegt de man tegen zijn vrouw. “Schat, wat zouden de buren er van kunnen zeggen als ik het gras in mijn nakie zou maaien?”
“Waarschijnlijk dat ik om je geld met je getrouwd ben”.

0 0

Mannen en vrouwen moppen Geld moppen Burenmoppen

Er rijdt een auto met 200 km per uur door een dorpje komt de politie. politie: waarom rijd u zo hard. Man achter het stuur weet niks te zeggen word z'n vrouw wakker die zegt: een bekeuring? Die kun je mooi van het gestolen geld betalen. Wordt oma achterin wakker en zegt: ik zei toch dat je met een gestolen auto niet ver komt.

0 0

Auto Moppen Geld moppen Politie moppen