Mannen en vrouwen moppen

Populairste moppen in deze categorie

Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren en Al snel praten ze elkaar bij:
'Wat doet jij sinds je op pensioen веnт?' vraagt de een. De eerste zegt:
'ik fotografeer.'De tweede zegt:
'ik tuinier.'De derde zegt:
'ik doe opsporingswerk..."Ah! en in wat?"Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn sleutels...'

1 0

“Gelooft u in vliegende schotels?”
“Ja zeker wel”, antwoord de man.”‘Heeft u er ooit een gezien?”
“Na mijn echtscheiding niet meer, nee.”

0 0

Jantje zegt tegen zijn moeder:
“Mamma Mamma, Pappa heeft zich opgehangen op zolder.” Moeder in paniek naar zolder. Zegt jantje:
“1 april hij hangt in de kelder.”

0 0

Beloofd is beloofd:
Na bijna een halve eeuw getrouwd te zijn, sterft de man, niet lang daarna komt ook zijn vrouw in de hemel. Zij ziet haar man, vliegt hem in de armen en roept:
'Liefste, wat een geluk hier jou te vinden !
De man kijkt verbijsterd op en zegt:
'Gooi nou geen roet in het eten, de afspraak was:
'Tot de dood ons scheidt!!!

31 0

Het jonge vrouwtje in haar huwelijksnacht: “Nee, echt waar lieveling, ik heb niet tegen je gelogen toen ik zei dat ik nog nooit met een andere man in bed heb gelegen. Wel in auto’s, in het park, op een bak… maar nog nooit in bed!”.

0 0

Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam. Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen. De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee. Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig. Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112. Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op. Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad. De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten? Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?

1 0

Op een feestje komen twee vriendinnen elkaar na vele jaren terug tegen. Vraagt Sofie :
"Zeg, Isabelle, draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ?"
"Dat klopt..." zegt Isabelle, "... maar ik ben dan ook met de verkeerde man getrouwd."

32 0

Een jongetje vraagt aan zijn vader :
"Papa hoeveel kost het om te trouwen ?"
En de vader antwoordt :
"Geen idee, zoon, ik ben nog altijd aan het betalen."

32 0

Een man heeft vreselijke zweetvoeten, maar kan dat behoorlijk verbergen met deodorant etc, zodat zijn vriendin nooit iets gemerkt heeft. Zij heeft echter een vreselijk stinkende adem en heeft dit ook altijd kunnen verbergen. Op een gegeven moment liggen ze dicht tegen elkaar in bed, en zegt zij:
"Schat, ik moet je toch iets vervelends vertellen."
"Ach," zei hij, "ik weet het al. Je hebt per ongeluk mijn sokken opgegeten."

32 0

Twee lesbische dames staan met autopech langs de kant van de weg en wachten op hulp. Een tijdje later stopt er een politieagent om te vragen wat er aan de hand is. De agent belt voor hun naar de ANWB en zegt “Ik heb hier 2 potten met pannen”

1 0

Twee vriendinnen :
"Van welke schrijver hou jij het meest ?"
"Van mijn minnaar."
"Oh, ik wist niet dat hij schrijver is. Wat schrijft hij zoal ?"
"Cheques"

33 0

Jan neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling. Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht:
'Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren dat we het meteen al met elkaar deden'. Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras. Juist als hij bij haar is binnengedrongen, kijkt hij in het licht van een felle zaklantaarn. 'Politie ! Jullie zijn er gloeiend bij. Dat is 50 euro boete voor meneer en 500 euro boete voor mevrouw. Jan reageert verbaasd :
'Waarom hoef ik slechts een tiende van de boete van mijn vrouw te betalen ?' Waarop de agent zegt:
'Omdat ik u hier voor het eerst betrap!'

34 0

Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote. De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar. Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij meent te moeten doen? De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wou verschepen. Waarom toch, zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen. Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis , terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar? De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd. Lang geleden, zei de man, stierf hier een man, werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij. Ik kan dat risico niet nemen.

41 0

Jantje zijn vader is gigantisch koppig. Toen hij in de rechtbank stond gaf hij de overval maar niet toe. Hij had het zeker wel gedaan, maar gaf maar niet toe. De rechter zegt “Meneer, hое kan u het nou nog ooit ontkennen? Ik kan wel honderden mensen aanwijzen die het gezien hebben.”
Waarop Jantje zijn vader antwoordden “Nou, ik kan er wel miljoenen aanwijzen die het niet gezien hebben”

69 0

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft. De vroedvrouw vraagt aan het blondje:
"Heb je het met een nеgеr gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!"
Zegt de vroedvrouw. Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt. De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt:
"Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!"
Zegt de vroedvrouw weer. Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn:
"Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw.
Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont. Natuurlijk begint het kleintje te huilen. Waarop het domme blondje opgelucht reageert met:
"Pffffff, ik was al ваng dat hij ging blaffen!"

5 0

Ne zatlap valt op café een vrouw lastig.
"Amai, gij zijt lelijk!"
De vrouw:
"Ja, maar gij zijt zat."
De zatlap:
"Ok ok, maar dat is morgen weer over!"

50 0

Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse. Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze reden naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde.
Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker. Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn schoenen door het gras en de blubber achter haar huis moest halen.
De man begreep er weliswaar niets van , maar deed wat ze zei. Thuis gekomen, vroeg zijn vrouw:
'waar ben jij de hele dag geweest'?.
'Lieveling', antwoordde hij 'ik kan niet tegen jou liegen. Ik heb een verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag sеx gehad'. Zij vrouw keek naar zijn schoenen en zei:
'Leugenaar, je веnт wezen golfen'.

56 0

Een man belt in "volle koleire" naar de hotelreceptie :
"Wilt u dringend komen a. u. b.? Ik heb een discussie met mijn vrouw en zij wil uit het raam springen."
Antwoord van de hotelreceptie :
"Sorry , mijnheer, dit is een relatieprobleem en daar kunnen wij niet tussenkomen."
Antwoord van de man :
"Ja maar, zij krijgt het venster niet open, en dat is duidelijk een onderhoudsprobleem.."

39 0

Rob: ‘Papa, toen ik geboren werd, wie heeft mij toen verstand gegeven?’ Antwoordt zijn vader: ‘Vast en zeker je moeder, want ik heb mijn verstand nog!’

85 0

Twee buurmannen hangen samen aan de toog van hun stamcafé en ineens zegt die éne :
"Wist je dat ik met bijna alle vrouwen uit de straat naar bed geweest ben ? Er ontbreekt er nog maar één op mijn lijstje."
De andere schrikt zo hard dat hij niet weet wat zeggen. Hij drinkt zijn pint leeg en zo rap als hij kan gaat hij naar huis en zegt tegen z'n vrouw :
"Wist jij dat onze buurman met alle vrouwen uit de straat naar bed geweest is, op één na?"
"Och", antwoordt zijn vrouw "dat zal die тruт van hierover dan wel zijn!"

39 0